为了不让你更加讨厌我，想说的话目前写在这里。

梦里我们也分手了，有个镜头我看到aj鞋之后就醒了，恍然间才知道自己分手了。失恋原来会间接性失忆。我知道我缠着你这个样子只会让你对我更加反感，更看不起我，无所谓吧，反正你怎么样都是要走的。以前跟你在一起的日子我好像脑子里就像你说的不长记性，记住的都是快乐的时光。昨天回忆起来原来是满地疮痍，原来我以为的你对我的爱其实背后是你的怕，怕我生气怕我发微信怕我闹。这段感情有很长的时间我没有做到经营，等到19年年底意识到的时候已经晚了，你已经不爱我了，不爱到什么程度，从开始的我要找别的男人出去睡你痛苦无奈到如今的无动于衷，到如今的不用思考的说出不爱了。
你说得对，我一直在幻想，像孩子一样的幻想眼前的这个大人他会永远爱我，他会等着我慢慢长大。但是我错了。
从大年三十你用那四个字词语形容我之后，你看，我就是这样，每次吵架你说的难听的话过后我就忘了，想不起来，所以我能更爱你。从那以后到昨天我真的很强烈的想要见到你，每一次期待落空堆积失望，长期以来的否定不字和不再称呼我臭宝让我夜夜梦到你。我记得有一天四点多我做梦梦到你醒来后想给你发个微信，但是想了想作罢。能有快十天吧，我很冷静，但是每天会反复看你给我说的为数不多的几句话，你能感觉到那

几天我很安静。这几天鬼使神差的好像之前所有的失望都爆发出来了，我开始渴望得到你的关注。每天晚上情绪很低，睡不好，心被压的睡不着，我之前跟你说的我上不来气是真的，跟你在一起让我变得格外爱生气也爱哭，哭哭啼啼的很遭人烦是不是。我也不想哭不想作不是控制不住可能是潜意识里感受到你对我的不爱吧，应该是从去年大连回来后就不爱了。

2.13失恋第一天
好像都这样了我居然还抱有希望惦记你说的那天说的，不管什么关系现在只有分开，分开了或许才能知道你对我的感受。我抱着这个希望决定这些不发给你了。一点点的希望，但是感觉不过就是我的奢望。

人都会爱自己胜过爱别人
看了那么多年安妮宝贝的书我真是白看了

刚才看了贴吧，才发现自己在这段感情里妥协到不像最初的自己。不合适是真的，但就是还有那些温暖的画面活跃在我脑海里，比如去年年底因为一些无奈我又情绪崩溃的哭了，在车里你抱住了我，说傻孩子。别哭，有我呢。你不是慢慢长大了么。呸呸呸，你看到我的成长为什么还要扔下我，你是个不称职的baba。想到这里，竟然

其实我对爱情的要求很低，懂得浪漫，内心温柔，永远陪伴。可就是这样，还是得不到我想要的结果。一场美梦的破碎，不要再幻想了。

不能因为自己难受就亲手毁了坚定了很久的事情

坐在你给我打的车上，一阵疲惫感，头晕目眩，恶心想吐。人生的道路啊都是自己选的，既然这么坚定，问问自己的心，会痛会后悔么。脑子里好像一根筋，眼睛里看不到世界上的其他男人。就是会因为他的一句话而高兴或者哭泣。自己用心去感受你所坚持的这个人，他身上的戾气他的倔强他的脆弱他的傲慢以及他对你的好。我好累啊他说什么我都相信，就是没有判断的相信，觉得他和其他男人不一样，尽管其他人看这个男人确实不值得我一

我也不知道在一起是为了什么

以及我想要的是什么样的生活

昨天看微信之前把你说的话截图了，甜言蜜语，蜜糖砒霜。人总是在已经失去了的时候才想起来珍惜和忍耐。

人都有优缺点，爱一个人要学会理解他，看轻他的缺点，生气时想想好的时候，不要做冲动的事。

2.14今天是情人节
六点多起来，看了朋友圈我以为我不会有什么心情波动，结果居然会那么失落。你说那种感觉持续了两个小时就不见了，那是失去后的感觉。我纠缠你时你很烦，说完离开时你才顿悟。你说你不记得我的好了，如果不记得你不会在我离开时有那种感觉。
真的很累，我真的很累。像你说的12日那种感觉你持续了两个小时就没了。然后你睡了。而我一夜的难受。昨天你打完游戏又睡了，我今早一肚子的委屈。我就当都是对我过去的惩罚，这样是不是可以平复自己的不甘。好想一个电话给你吵醒，但吵不醒，吵醒了你又会急眼。
知道为什么说女生在感情里不回头就真的不回头了么，是彻底失望，那种无助你感受不到的。