I'll be here anyway until the day.

没想到我现在还没开学，无聊到又来到了这里

没想到我这个学期不开学了，我又回到了这里

没想到我要期末考了，我又回到了这里

明天就期末考了，我这个学期都没怎么读书。
有点想放弃的意思，有时候会觉得如果按这条路走下去的话，很没有意思，一眼看到人生尽头。平凡，无聊，可是我喜欢吗，我还是不知道我喜欢什么，我只知道我不喜欢什么。
我好像没有真真正正地、热切地、竭尽全力地追求付出，总会有一种“得之我幸，失之我命”的心态。
不好不坏，不上不下，泯然众人的感觉。
可是不好不坏总比坏要好，不上不下总比下要强。我总是期待更好的，也总是最求更好的。但是真的值得吗？

十二月底了，我又来到了这里。
年初的时候还期待今年出国交换的，没有想到在国内庸庸碌碌待了一整年。大一的时候幻想过大三会在哪里，在美在欧，在韩国，在南非。没想到还会继续留在xsh。生活的乐趣就在于不可预料，即使我想到了一百种可能，reality是第一百零一种。
我不知道自己的决定会有什么样的影响，说实话，我也很害怕去看到未来的结果。
以前这样的时候会很想带着现在的记忆回到过去，改变当时的做法。但是现在不回了，因为我不知道答案。
我不知道。我真的什么都不知道。迷茫着，犹豫着，但是又向前走着。别人都在动，我会焦虑的。
人生和时间真的是一瞬间的事情，reality is an impostor

好巧，来这个小天地开这个帖子刚好是一年前整。
拖延症但是又可以完成任务，浪费时间的煎熬感真是至死不渝。
很久之后再见，还是过一阵子就再见。
但是祝看到这行文字的你，一切都好，你在向前走着。世道必进，后胜于今。

少有的经历，必须得记录：我心动历程是奇怪的。
我会集中的几天对喜欢的人非常非常非常上头，上头到“每多一点了解就会多一份喜欢”。但是上头到一定程度之后，看到了让我下头的事情，之前的感觉就会全部没有了。尽管我理性客观地知道让我下头的事情是莫须有的，我也相信喜欢的人还是值得心动的，但是我就是不会再有一开始那种“心跳在喉咙边上，胸膛里飞出蝴蝶”的感觉了。
好像不是对喜欢的人失望，是自己炙热的这份喜欢一下子被浇灭后就很难燃起，也好像是对自己的失望。
哎，好难。遇见喜欢自己的人难，遇见喜欢的人难，遇见让我心动到疯狂的人更难，不过最难的就是遇见一个每天都期待的人。

额，以为8.28写的是保研前一个月的心路，没想到是这个。
这次应该是第一次没在家里的发言，我在写毕业论文。时间过得很快，但是好像也没有那么快。这一年这是太丰富了，没过多久又是一个新阶段。我很喜欢这样的生活，不断接触和尝试着新的东西，每个下一站都是更快活的世界。
不知道以后还会不会记得，21年7-8月的vlog让你心碎的事情。我还是会难受，就好像生活被人剜走了西瓜最甜的那一块。虽然我安慰着自己，但是，我还是会难受啊。
熠熠生辉的努力，充满情绪的走在当下，和朋友们的快乐。
哎。我是真的想到就会难受啊。
好像最近的生活就没有当时那么精彩了。我好想念它啊。哎。

12月8号，又是不在家里写帖子的一次发言。
日子过的真的很快，离我上岸已经71天过去了。这71天里，好像也经历了很多、成长了很多。挺好的，符合这自己的预期：一直往前走着，今胜于夕着。
给自己找到了一个困难的命题“无所事事的时间该做什么”。两个月里一直想着这个问题，但期间总有些许事情要做——毕业论文、研修班工作等等；上周六，睡到了十一点，画了一个小时的妆，自己去吃了饭，想去瑞幸晒太阳，但是人满了，自己一个人打车去了咖啡店写腹稿，写到了晚上；上周日，也是如此，下午在瑞幸和羊同学一起晒太阳、打疫苗和逛学校，晚上又打算去图书馆。
周六还好，周日过得让我恶心——我不喜欢虚度光阴的感觉。我又在想，我是一个不会过休闲生活的人。
于是我就在想，这真的是我想要的生活吗，我可以忍受这样的状态到多久呢？好像学习和让我有目标的前进着，才不会让我空洞迷茫、感到恶心。或者，换个角度来想，试试不要把学习作为自己实现目标、达成后弃之不用的工具，而是自己生活的习惯和常态呢。这样，会不会好一些。
如果可以保持这样的心态，努力向前，就这样吧！

嗯，你好，今天是2022年2月15号，是我本科期间的最后一个寒假。最近发生了一些事情，让我的世界观发生了很大的变化。我不知道是因为我太活在自己的世界里，还是因为自己在象牙塔里太久，听到的这些和我感受到的这些，给我的冲击力确实很大。
首先是，我可能并没有那么那么坚定的想法回到温州了。发展潜力也好，心里的“好像也不过这样”也好，更把我往外面推了。还有很重要的一点：在这里，我又会不自觉的“堕落”，delusioni也好，internal intertia也好。我前面还说着“下一站更开阔、更快活”，但是在这里，好像被按下了前进的暂停键，贪图享乐、为同一件事情流眼泪。
其次是，可能对爱情真的没有太大期待了。我以前说出这句话，心里还会蛮难受的，会质问自己“啊！怎么可以这么想！为什么啊！”；now I don't think so。我前面所谓的爱情，是我一贯以来期待的、理想的恋人之前的感情。可能还是宁缺毋滥的心态，世界上我所期待的爱情那么少，多小的几率才会轮到我呢。我不是一个小概率事件收集体，深深明白“努力与幸运的正反馈关系”的道理。现在的我是觉得，感情更多是天注定了很大一部分，后期经营也全部是建立在first sight上的。不要招来烂桃花，我就很感谢了。
以上是我believe system的两个重要支柱的崩塌，生活两个目标或者期待些许落空，所以说最近情绪状态可能不是很高涨。我和我自己说，只有学进脑袋的知识和拿在手里的钱才是真真正正为我自己所有。我以此疯狂麻痹自己、告诉自己感情才是最不可靠的东西，但是我可能还是有些做不太到。
太无趣了，要做一个有意思的人。被骗也有意思，骗别人更有意思；伤心也有意思，大声笑更有意思；做个单纯可怜的绿茶也有意思，做个左拳打绿茶、右手扇莲花的人也有意思。只有冷漠和麻木才才无趣，要充满情绪和张力。
不知道你以后怎么想，我今天反正是思维混乱着，讲出的一些话下一秒就被自己否定删除了，可能以上也有一些是即刻情绪的上头，毕竟是火星落狮子的人。但是，你如果批判我，也请回到我现在的处境，1:1经历我最近的事情，在说话。
嗯，最近还很拽

嗯，好巧不巧又刚好一个月左右。现在在做什么呢，在实习的时候摸鱼发帖。
这份实习好在能带我见到许多事情，做不属于自己专业领域的事情；不好在，我不是这个专业的。不过总的来说，还是很喜欢这份工作的。
开始这个帖子从前从未出现的话题，“career”。我在大学期间很少想过，工作会是什么样子。只是大四冬天的某一天，对杨zx说，突然会觉得自己很平凡、很渺小，就像歌词说的“跃入人海，做一朵奔涌的浪花”。她说，我们本来就是平凡又渺小的呀。
好吧，虽然之前知道，也明白自己从来不是什么伟大而特殊的存在，但是清楚认识到这一点的时候，还是些许伤心的。也不是追求 super famous or super rich，就是觉得，毕业之后就像是成为大海里的某一朵浪花了。原来大海这么大，浪花也这么多啊。
我会和自己说，我才20出头，我是不可能把未来几十年的职业规划想的那么明白的，我也不可能几十年一直喜欢现在上头的东西。所以，于我而言，更多的是“现在喜欢”和“可持续发展”之间最optimal选择。
如果把自己当做即将正式迈入社会的毕业生来看，就会和老师说的一样，在大四的时候是会有强大的复杂的感觉的——没做好从校园迈入社会的准备，但是又不得不转变。
所以还是不错的——在半只脚迈入社会之后，又有机会退回来继续读书。抱有这样的心态的话，就会有很高的兴致来完成当下的所有事情了。
不断尝试，不断探索。

哈哈，我又来了。在写作业，还有两篇八千字的期末论文，快截止了。但是真的不想写。
22年经历的阶段真的很多，我想说成长都是指数型的。22年的末尾，我在家里，发了三天的烧，睁眼竟然就是还没写的论文。不是很想活。
看到自己以前写的一些话，感觉真是一个挺有想法又不太服输的人。动笔的第一句话其实想说的是“哈哈！我是笨蛋”，想想又觉得会不会太摆了一些。不管怎么说，之前的我也想不到未来会经历什么吧。“即使有100种设想，reality是第一百零一种。”十月十一月的有一段时间很伤心，好像觉得自己做什么都无能为力，和之前深信的“相信自己和相信努力”完全背道而驰。我不是说曾经的自己幼稚而看不清一些事情。不是的，是以前还会继续相信和尝试。但是这一次就是即使怎么尽全力也撞不开一条出路。
之前看到有人说“我们活几瞬间而不是一辈子”，我会觉得“是一辈子而不是几瞬间”。痛苦的时候也是自己的眼泪。
捏妈的，有没有人给我写作业啊，烦死了。

机缘巧合，又来到这里。也很巧，刚刚过关。