先说说楼主自己的经历吧。2016年初，楼主大四，相对来说生活比较闲，人闲下来就爱胡思乱想，于是某天楼主突然想起初中时网上看到过的一张恐怖图片，那时真的是给我留下了很深的阴影，但说来也奇怪，我只能依稀记得图片上的鬼的某些特征，大概就是 一个满脸血的女鬼阴笑着盯着屏幕。高中时比较忙，于是我也就慢慢淡忘了，结果到了大四就再次想了起来，但又害怕自己看了再次出现阴影，因此就陷入了强迫与反强迫的恶性循环中，虽然那时自己也没意识到这是强迫症，hhh。

本科毕业那个暑假，我也终于忍不住了，在家人的陪同下上网搜索那张图（记得那是一个假新闻的配图，因此关键词还是记得的），结果发现已经找不到记忆中的图了。于是我当时就放心了，之后好长一段时间都没再关心此事。
之后到了2018年末，楼主刚考完博士生资格考试后的某天，心情比较放松，结果突然又想起了这个图，心里的想法是：虽然上次没找到，但并不代表这个图就非要用上次的关键词去找啊。于是乎立马又再次陷入了强迫之中……
2019年初寒假，强迫症带来的焦虑终于把我逼得去看了医生。我被确诊为强迫症，医生给我开了药，并告诉我开学后在学校的心理咨询中心去做咨询。
结果说来也巧，就在楼主返校后准备去心理咨询中心前，我找到了印象中的那张图（当然，是在无数次疯狂搜索后意外找到的）。虽然心里当时不是很确定是否就是记忆中的图（部分特征不符合），但我还是认为自己达到了目标，于是也就放心了，过后也第一次作死自己停了药。

结果呢，没多久新的念头又来了：那种不确定感一直没有消失，反而是越来越深，最终爆发了出来，我又开始在网上不停寻找这张图就是我记忆中那张图的证据。然而这几乎是不可能的，只凭自己残留的印象就想证明这一点是天方夜谭。于是乎我又去找医生开了药，同时恢复了心理咨询，也就是从那时开始接触了“接纳”这一观点。

当时我以为的“接纳”，对于我自己的强迫思维而言，就是接纳这张图就是我要找的图这一观点。显然这是十分错误的理解，但那个时候也许是药起了作用，我的念头与焦虑感都不强，于是乎就这么认为下去了，慢慢的我也就不再对这个念头过多关注。是的，我又一次以为自己痊愈了，也又一次私自停药。
随后一年多时间里，偶尔我还是有些轻微的奇怪念头，或者说冲动，比如说 忍不住想问问其他人有没有看过那张图，或者忍不住想给某人微信发一句特定的话啊，之类的。因为做了之后念头就停止了，我就没怎么上心，想着就这样吧，反正没什么损失。
结果就是2019年12月某天，我在院系的教务处当助管时，办公室老师的一句话突然就引起了我的新念头……

当时座位旁边的插座里插着一个烧水壶底座，老师当时看我坐在那里，随口提醒了一句“小心那个底座，碰了会触电。”结果就是这句话引起了我的强烈思维：碰了底座真的会触电吗？
当然大家都知道，碰塑料部分什么事都没有，除非触碰了金属片部分。之后我就疯狂的想触碰金属片，看看是否会触电。随后这个念头就发展成了：我想捅插座感受触电。
这个念头几乎让我崩溃，毕竟大家都明白触电的危险性。但强烈的冲动与焦虑几乎完全控制了我，我也因此尝试了某些触电方式，当然是那种很容易摆脱的方式，这里就不细说了。
然而满足了某个念头，新的念头马上就会出现，没完没了，这一点相信很多人也有体会。我终于放弃了挣扎，乖乖去医院看医生，当然，精神科医生门诊只会开药。吃药的这段时间，我自己在网上查资料，寻找“接纳”的方法。

按我当时对“接纳”的理解，想触电的念头当然是难以接受的，毕竟这是会要人命的想法。但接下来我就说一说自己对“接纳”的定义与内容的理解变化。
如我上面所说，一开始我认为接纳就是接纳念头本身，乍一听很难接受。之后我有了一次顿悟，突然觉得这些强迫的念头源于害怕，害怕自己真的触电了，所以要提前感受一下触电，这样心里就有了底。那时我开始对念头与事实这两个概念有了区分，也慢慢开始觉得这些念头是可以接纳的。但是，面对着插座、导电体，我还是会很焦虑，冲动也还是一直会有。
之后呢，楼主开始选择逃避，眼不见心不烦，我将类似螺丝刀之类的导体托管给了室友，虽然很快就证明这是一点用的都没有的。于是乎按照网上的方法，我开始学着带着念头生活，比如某天我想用硬币塞到充电器下面并插到插座里，然后摸硬币边缘触电，我就将硬币放在桌子上，然后看电影，很快这个念头就没了。于是慢慢的我认为这种偏“暴露疗法”的方式就是所谓的接纳。

继续更……

然而，心中总有一个念头我是久久忘不掉的：用两个螺丝刀插在插座里，双手长时间触电。
我注意到必须是螺丝刀，因此心里很清楚这只是念头，不是我真的想去触电。但虽然心里明白，脑子里却一直都在想这件事。不过至少我已经可以基本过回正常人的生活了。
前几天放假回家了，家里的插座是没有保护门的，大家应该知道插座保护门的原理：捅单口捅不进去，两个口同时插才行。由于楼主个子大手大，有保护门的插座的火零线口间距太低，通不过两只手，也就是无法让我同时握两个插进去的螺丝刀。但没保护门的话，完全可以把两个螺丝刀分别插在两个不同插口组的火线和零线，这样就可以同时握着以达到双手触电。结果就是，楼主又每天活在了焦虑之中……
后来给家人提意见换掉了这些没保护门的老插座，同时自己也上网学习，开始练习正念（内观），试图以禅修的方式将自己的思维拉回到现实中。当然这期间也有了新的念头：有保护门的插座也是可以做到双手触电的，就是稍微麻烦点。
最后，就在昨天，楼主去马场骑马回来的路上，脑子里又在想这些念头：
“想摸插座上通电的螺丝刀”
之后就是思维的自然深究对话：
“为什么要这么做呢？”
“因为万一有一天触电了怎么办，所以要提前体验。”
“提前体验了又能如何呢？”
“因为电很危险，所以体验了才知道触电的危险程度啊。”
“可电本来就是危险的啊，接受它就可以了。”
………………
对啊！

对啊！电是很危险，所以接纳这种危险就可以了啊！
这次的自我对话的结果让我脑子一激灵，所谓接纳，原来是如此啊。
电很危险，所以它不完美，所以我所谓的想找安全感，其实就是自己不能接受电的不完美。电的本质就是如此啊，我们不能改变电自己本身的属性，那就做好我们自己就行啊。
接纳念头，只是第一步，真正的接纳，其实是要接纳身边的不完美。

没错，我也是做不到接纳不完美

说了这么一长串，接下来我总结一下自己从中领悟到的东西：
1.接纳
接纳是一个循序渐进的过程，我们不能指望一下子就接纳自己的强迫，而且实践起来也没那么容易。就我个人的例子来看，我的接纳是经历了一系列的顿悟。上面所写的每一次顿悟，我都对接纳有了新的认识：从一开始的接纳焦虑，到后来的接纳念头，再到最后的接纳不完美。可以说每一次的新认识都是一种积累，没有前一步就很难有后一步。其实练习接纳的具体方式，网上已经有了很多，具体的因人而异，个人比较喜欢亦止法和暴露练习。两者都可以加强人们对念头与现实的区别的认知。
2.吃药
至于吧里一直在争论的吃药有没有用，我个人觉得，如果你无法忍受强迫症给你带来的巨大焦虑与痛苦，那就去吃药。我们不指望吃药能完全治好强迫症，但至少它可以让你的痛苦等级下降很多，这样你的思维才不会混乱，才可以更好地去练习接纳、重返正常生活。切记，别乱停药。
3.正念
如我所说，我对还没来得及练习正念太多，当前的强迫思维就接纳了。但我相信这种禅修的方式可以加强人的思维能力，只有多感受当下才能不被念头所迷惑。我只是告别了当下的强迫念头，如果就此罢休不继续练习，很可能会马上陷入下一个念头之中。因此，如果有一天大家突然摆脱了自己的强迫思维或者行为，千万不要掉以轻心，一定要把自己锻炼得强大到不被任何杂念所打倒，加油，奥利给。
4.成因
我认为，强迫症来源于生活中积累的压力以及作息不规律导致的激素紊乱，当然也有遗传的成分在，具体的成因现在也没有定论。所以，有时候觉得自己控制不住了，适当发泄发泄，哪怕是哭一场，都能让自己的压力释放很多，有强迫症的会更有精神和信心，没强迫症的可以避免自己得病。当然，对已经陷入强迫症不能自拔的大家来说，成因现阶段其实并没那么重要，不过当大家走出强迫之后，也要注意及时释放压力，免得再次陷进去。
最后再提醒大家一下，这个帖子不是“如何治愈强迫症”，而只是分享了我个人的接纳之旅。至于我以后是否会有新的想法或者新的体会，会及时在帖子里更新的……理工男文采不是很好，望大家见谅，谢谢~

恭喜楼主

我想问下楼主，吃药会影响自己的逻辑思维能力吗？

加油！自己也加油。太难受了。。。