星期天也没更新

周六啦周六啦

似乎也是从那个时候我们开始有了一些隔阂，她开始不愿意和我说一些事情了。虽然从一开始我就告诉她不管遇到啥事不要憋在心里，都要说出来我们好好沟通，毕竟本来又不在她身边，我也没办法根据她的表情行为动作去猜她的想法。而她又是属于那种爱玩的人，经常会因为玩游戏或者看小说长时间不回复我消息。她以前和我说她是一个薄情的人。不得不说巨蟹的我确实也是个缺乏安全感的人，虽然有时也会多想，包括那段时间身边的一些朋友也说她可能在那边有了更好的选择了，但我依然选择相信，只是因为当年她那句等我回去娶她和那时去她家她对我做的举动。
那样的日子刚持续半个月左右吧，虽然之前的日常电话和情话都没变，但我感觉到了有点不一样了，更像是变成了一种任务。想着继续这样下去肯定会把我和她隔得越来越远，就想去解决这个问题，然后我就也下载了王者荣耀，时不时的陪她玩玩，也动不动和她聊聊小说的情况，主动去问她身边同事和她爸妈啊，包括她最近经历了些什么事啊，我以为这样我就能把我和的距离拉近了。

慢慢的我开始多想了，可能是因为她给我的感觉总是若即若离吧。我开始经常去看她打王者的战绩，就发现她总是和一个男的双排，而且基本上每天都在打。也正是因为这个所以每次回复我消息也要很久才回，动不动就找不到她的人。终于有天我憋不住了，我就找她聊了下这个问题，当然哈，没有那么直接的去问，那样会导致她觉得我不相信她，反而会把事情弄的更糟糕。只是简单了问了下怎么突然这么喜欢玩这个游戏了。她说因为家里网络玩不了英雄联盟啊，就只能玩玩这个了。然后我又问她，看你好像天天和一个人一起玩啊，那是你同事嘛。她说是朋友，然后也有亲戚一起玩。她可能是觉察到了我的心思吧，就补充一句说谁让我男朋友这么忙，都不陪我玩嘛，那就只能和他们玩咯，但是只是和他们玩游戏，也没开语音啥的，让我放心。她说完这些我确实心里舒服了不少，那天晚上就陪她玩到大半夜，第二天刚好放假也没什么顾及。
那时她还是挺乖的，做什么事也会去考虑到我的感受。每天早晚我都监督她准时睡觉，我也支持她有正常的社交圈子，但是让她尽量不要用化妆品，毕竟那东西对身体危害真的大，就用那种护肤的就好了，我也是喜欢她素颜时单纯可爱的样子，还有让她不要和男的单独出去，另外出去聚会的话不要喝酒。她也会很听话，每次出去玩会给我拍照，也会特地强调她喝的是果汁。后面有的时候我没问，她就会抱怨说我居然不管她了，然后就在那儿委屈。但有的时候我问的多了呢，她又总觉得我在怀疑她。所以有的时候我都不知道我要怎么做。
少了不甘，多又嫌烦。大概是描述那段时期最好的句子了。

等更

大概在那年的6月份吧，我离开了那家公司，一方面是因为在那里也赚了些钱，我这人也比较知足。另外一方面是当时那家公司做了一些让我无法接受的事情。辞职的那天如释重负一般，在那做了两年每天的压力也确实很大，当时一起走了还有五六个人吧，之后的每天我们都在聚会，说着接下来的打算，他们也建议我趁着离职这段时间去北京好好陪陪她，当然我也是很乐意的。
那晚便去和她商量，她说现在过去她那边每天还得上班，没时间跟我待一起。让我十月份再过去，那时国庆她也刚好放长假，到时可以带着我去北京的大街小巷吃吃喝喝，也能带着我去领略下首都那些景区的风采。我也确实被她说服了，之后的每天我也能感受到她确实挺开心，大概也是在期待着到时的重逢吧，我也是巴不得那几个月赶紧过去。
没办法，去找她的计划推到十月，那暂时就只能和那些离职的同事去广东周边的城市旅旅游了。于是我们一行七个人吧就去了趟阳江沙扒湾，在那边玩了四五天吧。
旅游回来后没几天，她跟我说她姥姥走了，要回老家待几天。说真的那时我挺想也陪着她一起回去的，我也和我爸妈说了这个事情，他们也是支持我的想法，然后也给我讲了一些人情世故，当然这些习俗是我老家那边的。他们说对方家里有老人去世的话最好就是去看看，然后给点钱，不然她父母会觉得我没把她放心上的，反正说了一大堆。但我当时是真的不懂这些，而且也怕她老家的习俗和我们那边不一样嘛，和她商量后她也是让我不用去，所以最后也是没去成。那事也让我想到了其他的一些问题，他们一家人都在北京，就只有这个姥姥在老家，现在姥姥不在了，那她留在北京发展的可能性应该就更大了吧。
现在回想起来，可能真的如我妈所说。她妈妈本来对我就没什么好感，也许因为这个事情对我的看法更多了吧。

那年8月份，由于我实在受不了那几个月她对我的忽冷忽热，若即若离，加上又天天看她和别人在打王者，所以在8.19号晚上哄她睡着后给她发了一大段文字，大概内容就是说我们的感觉好像变了，然后问她在那边是不是经历什么事，是她父母在给她压力，还是身边的朋友劝她跟我散了，毕竟异地嘛，我也想多了解下她的想法。是不是对我当初她姥姥过世我没去陪她有些意见，还有是不是因为我辞职了就一直在玩，觉得在我身上看不到希望了。很迫切的想解决问题，我知道这样下去我们肯定坚持不了多久了，打从和她谈时我就说以后不管发生什么我肯定不会是先提出分手的那个人，我也永远不会跟她冷战，我们吵架的话我也一定会先认怂。所以自始至终我也都是奔着找原因并且解决问题的目标去的。可那次似乎她并不想跟我一起解决问题了。
第二天早上习惯性的起床就给她打电话叫她起床，微信跟她说早安，电话她没接，微信回复我说出门晚了快要迟到了，她经常这样我也没太在意，像晚上聊天聊着她就睡着了这也是常有的事，而我也经常等她一句晚安等到两三点，实在等不到觉得她是睡着了我才去睡。
那天下午她下班了，我在打着游戏，她打电话说有事要跟我说。因为房间里信号不太好我就去了楼顶。她说 yh我们分手吧。我以为她是在开玩笑，就说了句 又来这个？我认怂我认怂。然后就继续跟她谈昨晚那些文字的事，看看能不能好好沟通下把问题解决了。毕竟她说分手是常有的事，在学校就隔三差五就说，哪怕是异地后也经常因为一些小事就说要分手，但是每次我一认怂她也就不闹了。谁知道她说 这次是认真的，没有跟我闹，考虑了一天的结果。开始还笑着的我瞬间就严肃起来了，连续用几句不同的话问了她几次，她依然这么说。我知道这次应该真的是认真的了，就问她理由，问她为什么这么些年的感情她用一天时间考虑的结果就是好聚好散。她说她觉得我们现在不适合在一起了，还是做朋友比较好，让我照顾好自己。然后就挂了电话，过了几分钟吧，我觉得她可能是觉得我在怀疑她，不信任她，就连续拨电话过去想解释，她却直接挂断了。我又打了四五次吧她才接，然后我拼命解释，她的回答还是和第一通电话一样，说我们现在是真的不适合在一起之类的，最后说了句她要去散步了，就没下文了。

她挂完电话，我在楼顶坐了很久。不不不，应该说是哭了很久。虽然对于一个男人来说好像显得有些懦弱吧，但是情不自禁也没办法。当时觉得什么都塌了，我为她编织的梦，我的信念，我的目标等等一系列的，当时都不知道我再活下去的意义是什么，甚至有种冲动让我想直接翻过楼顶的围墙，一跃而下。可是我似乎真的很懦弱，连死的勇气都没。哪怕是现在我都觉得我各方面的心态都挺好，却唯独过不了感情这道坎。
在楼顶待了几个小时吧，就下楼去买酒买烟，这应该也是大多数失恋人士的常规操作吧，如果不麻醉下自己，那该如何度过这漫漫长夜。夜晚的宁静总是会让人想起很多事情，喝着酒抽着烟，回想着我和她之前的一幕幕。回忆越是甜就越是伤人，这话真是一点没错，想到一些美好的画面就总禁不住落泪，然后发给她那时的照片，再跟她讲讲那时我们发生的故事，大概是我也想唤醒她的一些回忆让她回心转意吧，然后又是朋友圈啊，又是QQ空间啊到处发一些应景的歌曲啊，比如周杰伦的安静，退后，小刚的黄昏，庄心妍的以后的以后，好可惜，许嵩的如果当时啊等等的，再配上一些我们不应该就这么放弃这段感情的一些文字，说白了也都是发给她看的。但这也似乎没什么作用，仿佛是我在自言自语，甚至我都不知道她是否有看我发的这些，可那又有什么办法呢，我真的不愿意放弃这一点点的可能。那天是没有她跟我说晚安的第一天，我睁着眼睛到了天亮。
那天早上，她的微信签名改成了 落日再美，终有余晖。

星期天了诶？

那次分手那天的晚上想了很多，从感性的角度来讲我确实舍不得，从理性的方面我又一直在说服自己我确实应该放她去过更好的生活。毕竟人家爸妈在北京辛辛苦苦努力大半辈子，现在有在北京安家的机会，她又是独生女，我好像确实不应该那么自私对吧，她确实有更多比我更好的选择。这种想法让我控制住自己了几天，每天总是有想找她的欲望，但最后还是说服了自己不打扰。发现人啊，越是没什么事做的时候就越是容易多想，但是真有事要做的时候，又觉得完全没心思做其他。
大概三天后吧，可能是由于思念愈来愈浓，美好的回忆越来越多，最终还是感性战胜了理性。开始了每天的糖衣炮弹，依然每天早晚给她发短信，看到什么文章啊 还有一些我觉得美好的事物啊我就发给她，比如出去散步时碰到的老人，知乎弹出来的关于异地恋处理问题的文章等等的。其实我就特别喜欢看到那种满头白发的老夫妻，每次看到这种画面就总是情不自禁的笑起来，可能是我也对单纯的爱情比较向往，这才是执子一双手，与子共白头的最美诠释吧。她依然没回消息，导致我都觉得是不是屏蔽我了，发的消息她都看不到。因为前两天一直在朋友圈发那些感伤的东西，亲戚朋友同学同事们可能也看出了一些端倪，陆续的来开导我，从另外一个角度来讲我确实挺幸运的。

你我暮年
闲坐庭院
云卷云舒听雨声
星密星稀赏月影
花开花落忆江南
你话往时，我画往事
愿岁月可回首，且以深情共白头~
分享一首比较喜欢的情诗~由明朝的陈继儒《幽窗小记》里的“宠辱不惊，闲看庭前花开花落。去留无意，漫随天外云卷云舒。”演变而来。改编这首诗的人确实有才，看这个都有画面感了~

一天晚上，我爸妈突然给我发视频。他们居然也知道这事了，原本我是觉得出门在外都应该是报喜不报忧，也不想他们为了我当初的任性来分担我不好的情绪，所以视频的时候我尽量控制，让自己看起来正常一点，可我确实又是憋不住事的人，而手机的那头又是最了解我的人。
聊着聊着就不知不觉的和盘托出了，好像除了小时候这是第一次在他们面前哭。那天晚上他们和我视频了好几个小时，我也没想到我和他们最长的一次聊天居然是因为这个事，也是挺惭愧的。开始他们跟我说的话也是和我那些朋友说的差不多，好好努力，会找到更好的，总会遇到对的人，一个大男人不要为一个女人就放弃自己了之类的话，包括我之前安慰我身边失恋的朋友也是这些话，但是没什么用，毕竟自认为能说服的了别人的话，却往往很难说服自己。他们见说这些没什么用便开始跟我讲他们以前的爱情故事。说真的，这么多年还是第一次听他们讲这些。
我妈是学裁缝的，拿现在的话应该是服装设计这块，她确实很有天赋，在我初中以前我们家人穿的很多衣服都是她自己做的，打从我记事起她也就这么一个爱好，工作也基本都是跟这个相关，有时也很羡慕她可以一辈子只专注于一件事。当年有个上海的设计师准备带她去上海深造她没去，因为我爸的原因留下来了。我问她会不会后悔，要是当年去了现在的生活应该完全不一样了。她说这有什么可后悔的，平平淡淡才是真，而且要是去了也就没现在的我了。知道当着我爸的面我也不好问太多就笑笑过去了。然后就轮到我爸了，他说跟我妈是两边老人说媒的，也算是相亲吧，当时是两边家人逼着在一起，毕竟那会儿也都是父母之命，媒妁之言的年代。在和我妈在一起之前也谈过一个很久的女朋友，但由于当时家人的原因最后也是散了，想和他开开玩笑我便多问了几句，本以为他俩应该多少会有些黯然神伤，他们却只是互相看着对方笑笑，搞得我还以为这是他们为了开导我而编出来的故事。他笑着说过去的就过去了，当时的他和我一样的状态，但是后面跟我妈在一起了就没想其他。这让我更加相信钱钟书在《围城》里写的一句话”结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌就已经够结婚的资本了。”他们相濡以沫的爱情应该也是从结婚后多年的一日三餐四季演变而来的吧~
的确，老一辈的感情比起现在的花花世界来的更加真实，长久，深沉。
再附上一首喜欢的情诗“
我羡慕从前，车马慢，书信远，一辈子只够做一件事，一生只够爱一个人。
从前的爱情，不像如今这么浮躁，目的性强。爱的很坚定，爱的很煎熬，爱的很炽热，思念一个人的滋味或许也更浓烈。
”

你们的故事就完结了吗

看好久没更了

等着咯～