坐了会，大伯家饭做好了叫我们过去吃，他们都站着，让我和我哥坐在那里，超级不自然的，然后几个叔叔伯伯找我喝白酒，她爸拦下了，说人家小孩子，你们不要这样搞。然后我就端着碗默默的吃饭，夹菜都不敢站起来，真是生怕出一点差错。吃完后她几个亲戚又要给我盛饭，我真的是贼不好意思，坚持下最后还是我自己去。盛完饭又是端端正正的坐在那里吃，有人问我些问题我就回答。
吃完饭就去那个厅里站着，然后她姥爷过来用方言不知道跟我说了个啥，然后就在那看着我笑，没办法我是真的听不懂，所以也只能对他一直笑。她就过来把我扯到沙发上，继续坐着发呆，最后由于气氛实在太压抑了我就跟她说要不我们先回去？她也懂我的处境，就去叫她妈带着我们下楼了，走到门口她那群亲戚还一直说下次再来哈
她爸还得跟她亲戚商量些事，就让我们先走了，就我，我哥，她和她妈先走了。走在回她家的路上，她一直跟在她妈旁边，我和我哥就走在后面，时不时她也过来找我说说话，不知道她妈是不太喜欢我还是怎么就是一言不发，那晚风有点大，其实我是想着把之前她送我的围巾摘下来给她围着，把她手揣我兜里的，但是她妈在我又挺不好意思的，所以最终也没下文。我的手心自带发热功能，之前在学校那会天冷或者她大姨妈来了，我都是用手去给她暖肚子，暖手，暖脚。几年前的我们真的是挺好的，那时所有认识我们的人都觉得我们要不结婚那就真的不相信爱情了。

就这样一路无话的回到了她家。
回到她家感觉也是一样，她妈给我们倒了茶后就继续和她坐在餐桌，我和我哥就继续坐在沙发，就这样看着春晚的录播，然后时不时偷瞄下她就发下她也在偷瞄着我，跟她互相做鬼脸，做搞怪表情。就干坐了几个小时后，我哥示意我准备走了，我是真的想在她家住几天，陪她几天，但是想到如果这几天都是这种气氛，而且我又怕相处几天暴露出一些不好的习惯从而让她父母对我印象不好，就起身说阿姨，那个我哥明天也得去他岳父家，所以明天一早我们就应该出发回去了，我们就先回酒店休息了哈，然后她妈说在这住几天吧，这也是vv她爸的意思，你们再坐会儿，待会儿她爸就回来了。这也是那次去她家她妈唯一跟我说的一句完整的话。
没办法，只能继续坐着等了。十来分钟的样子吧，她爸回来了，然后就继续跟我们聊天。问完我家里的情况就开始说他们家的情况，在北京郊区买了套房，特意强调了下只是作为投资炒楼用。然后跟我说你现在车啊房什么的都不用去考虑，就好好把工作稳定下来，然后早点和vv把事儿定下来。说到这我这是无比感动，这不是她爸认可我了嘛，然后就跟他保证回去广州后肯定努力工作之类的话。之后就开始闲聊，有说有笑的，也聊了我哥的一些情况。
差不多十点半吧，我哥又跟我示意了，我只能硬着头皮跟她爸说准备走了。她爸的意思还是让我哥先回去，让我在她家住几天。我只能说家里有些事还要处理，然后过两天就得回广州了。最后她爸见我确实有事，时间也比较紧，也就不留我了。
送我们到门口，她妈说要不让我把带过来的那些礼品带回去，我说这是我们那边过年的习俗，然后还特地说了下那个洗脚桶挺好的，我给我爸妈也买了一个，像叔叔阿姨平时工作这么辛苦，多泡泡脚对身体好。然后她妈就没说话了，她爸说 那行 那就收下，你也确实挺有诚意挺用心的，这次时间紧我也理解，下次有空过来多住些日子。然后我也连忙回答说好好好，下次再来一定住几天。说完就和她们道别准备走了。这时我哥问了句，那这俩孩子这事你看
她爸就说让他们先谈着。然后我和她爸说 那我们就先走了，之后也带vv和阿姨一起去我们家那边玩玩。她爸也笑着说好好，有时间过去。
下楼后立马管我哥要了根烟，如释重负一般，总算松了口气。忍不住回头向楼上望了两眼，我感觉她也在窗户那边看着我，也许是她舍不得我走吧，当然我也很舍不得她，毕竟都知道这一别不知道又要多久才能相见。

我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我 不愿意敷衍我
还是明白 你已不想挽回什么
想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要 爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手
最暖的胸口 谁 记得
想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要爱你的冲动 我记得那年生日
也记得那一首歌 记得那片星空
最紧的右手 最暖的胸口
谁忘了 我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动
求我原谅抱得我都痛 我记得你在背后
也记得我颤抖着 记得感觉汹涌
最美的烟火 最长的相拥
谁要走我的心 谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走 谁忘了看着我
谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔
我怀念的 我还有想要 爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手
最暖的胸口 太爱了
所以我 没有哭
没有说

回到酒店她就给我发消息说她爸对我印象不错，但是她妈那边就差点意思。我说没事，我会做给你妈看的，让她知道我靠得住。然后开始跟我父母报喜，我哥也在旁边说这门亲事应该八九不离十了，视频中的爸妈笑的也像个孩子一样，毕竟从小到大我所做的能让他们开心的事也屈指可数了，看到我开心他们更开心。
那一夜挺兴奋的，兴奋的睡不着。早上五点钟和我哥出发准备返程，因为他家是在山上，也没啥子信号，只能去楼顶或者山顶。在他家待的那一天我不是在山顶就是在楼顶待着，怕她打电话或者发微信找不到我多想。她是那种喜欢什么事都喜欢憋在心里的人，在我身边那几年总喜欢把心里想说的打在手机备忘录，然后再找个机会让我看到，说她是古灵精怪一点没错，所以从我们开始到我们结束，我对她的信息基本都是秒回，哪怕是在打游戏或者真的有事在忙也会告诉她一声，然后会时不时的看她手机，当然不是为了查她哈，只是想知道她又在她的备忘录写了啥，这样我也好知道她最近的情绪以及想好怎么帮她解决问题。
似乎她和她妈还是对我没留在她家住几天的事情有点不舒服，回到家后的几天她说话和发的微信都是带着一丝丝怨气的，就像是抱怨我为什么不多陪她几天的感觉。我也没办法，只能好好哄她，并和她承诺国庆我去北京看她到时好好陪她吃遍北京的大街小巷，逛遍北京的高山流水。听到这些她自然也是很开心的，我叮嘱她接下来要好好在她爸妈面前夸夸我。

那一年回广州回的比较早，大概是初六到。回到出租屋整理下东西初七开始上班。
来到公司后老板和同事就开始问我过年去她家的情况，其实我真的感觉除了感情，打从我出来工作其他的事情都是比较顺的，到现在经历的所有公司同事和老板都跟我关系比较好。跟他们讲完我过年去她家的经历，他们也觉得稳，对，就是所有人都觉得这事儿稳了，结果现在却还是散了。
接下来的几个月依旧重复之前的生活，只不过比之前多了一些的就是她开始玩王者荣耀了，之前是有经常跟我玩英雄联盟的，毕竟我们的故事也是差不多从那游戏开始的，后面她家网络不行我们就没一起玩了。而我也把更多的时间放在了工作上，只是想早点有能力娶她。大概也是从那个时候问题开始了。

慢慢的我开始多想了，可能是因为她给我的感觉总是若即若离吧。我开始经常去看她打王者的战绩，就发现她总是和一个男的双排，而且基本上每天都在打。也正是因为这个所以每次回复我消息也要很久才回，动不动就找不到她的人。终于有天我憋不住了，我就找她聊了下这个问题，当然哈，没有那么直接的去问，那样会导致她觉得我不相信她，反而会把事情弄的更糟糕。只是简单了问了下怎么突然这么喜欢玩这个游戏了。她说因为家里网络玩不了英雄联盟啊，就只能玩玩这个了。然后我又问她，看你好像天天和一个人一起玩啊，那是你同事嘛。她说是朋友，然后也有亲戚一起玩。她可能是觉察到了我的心思吧，就补充一句说谁让我男朋友这么忙，都不陪我玩嘛，那就只能和他们玩咯，但是只是和他们玩游戏，也没开语音啥的，让我放心。她说完这些我确实心里舒服了不少，那天晚上就陪她玩到大半夜，第二天刚好放假也没什么顾及。
那时她还是挺乖的，做什么事也会去考虑到我的感受。每天早晚我都监督她准时睡觉，我也支持她有正常的社交圈子，但是让她尽量不要用化妆品，毕竟那东西对身体危害真的大，就用那种护肤的就好了，我也是喜欢她素颜时单纯可爱的样子，还有让她不要和男的单独出去，另外出去聚会的话不要喝酒。她也会很听话，每次出去玩会给我拍照，也会特地强调她喝的是果汁。后面有的时候我没问，她就会抱怨说我居然不管她了，然后就在那儿委屈。但有的时候我问的多了呢，她又总觉得我在怀疑她。所以有的时候我都不知道我要怎么做。
少了不甘，多又嫌烦。大概是描述那段时期最好的句子了。

大概在那年的6月份吧，我离开了那家公司，一方面是因为在那里也赚了些钱，我这人也比较知足。另外一方面是当时那家公司做了一些让我无法接受的事情。辞职的那天如释重负一般，在那做了两年每天的压力也确实很大，当时一起走了还有五六个人吧，之后的每天我们都在聚会，说着接下来的打算，他们也建议我趁着离职这段时间去北京好好陪陪她，当然我也是很乐意的。
那晚便去和她商量，她说现在过去她那边每天还得上班，没时间跟我待一起。让我十月份再过去，那时国庆她也刚好放长假，到时可以带着我去北京的大街小巷吃吃喝喝，也能带着我去领略下首都那些景区的风采。我也确实被她说服了，之后的每天我也能感受到她确实挺开心，大概也是在期待着到时的重逢吧，我也是巴不得那几个月赶紧过去。
没办法，去找她的计划推到十月，那暂时就只能和那些离职的同事去广东周边的城市旅旅游了。于是我们一行七个人吧就去了趟阳江沙扒湾，在那边玩了四五天吧。
旅游回来后没几天，她跟我说她姥姥走了，要回老家待几天。说真的那时我挺想也陪着她一起回去的，我也和我爸妈说了这个事情，他们也是支持我的想法，然后也给我讲了一些人情世故，当然这些习俗是我老家那边的。他们说对方家里有老人去世的话最好就是去看看，然后给点钱，不然她父母会觉得我没把她放心上的，反正说了一大堆。但我当时是真的不懂这些，而且也怕她老家的习俗和我们那边不一样嘛，和她商量后她也是让我不用去，所以最后也是没去成。那事也让我想到了其他的一些问题，他们一家人都在北京，就只有这个姥姥在老家，现在姥姥不在了，那她留在北京发展的可能性应该就更大了吧。
现在回想起来，可能真的如我妈所说。她妈妈本来对我就没什么好感，也许因为这个事情对我的看法更多了吧。

那年8月份，由于我实在受不了那几个月她对我的忽冷忽热，若即若离，加上又天天看她和别人在打王者，所以在8.19号晚上哄她睡着后给她发了一大段文字，大概内容就是说我们的感觉好像变了，然后问她在那边是不是经历什么事，是她父母在给她压力，还是身边的朋友劝她跟我散了，毕竟异地嘛，我也想多了解下她的想法。是不是对我当初她姥姥过世我没去陪她有些意见，还有是不是因为我辞职了就一直在玩，觉得在我身上看不到希望了。很迫切的想解决问题，我知道这样下去我们肯定坚持不了多久了，打从和她谈时我就说以后不管发生什么我肯定不会是先提出分手的那个人，我也永远不会跟她冷战，我们吵架的话我也一定会先认怂。所以自始至终我也都是奔着找原因并且解决问题的目标去的。可那次似乎她并不想跟我一起解决问题了。
第二天早上习惯性的起床就给她打电话叫她起床，微信跟她说早安，电话她没接，微信回复我说出门晚了快要迟到了，她经常这样我也没太在意，像晚上聊天聊着她就睡着了这也是常有的事，而我也经常等她一句晚安等到两三点，实在等不到觉得她是睡着了我才去睡。
那天下午她下班了，我在打着游戏，她打电话说有事要跟我说。因为房间里信号不太好我就去了楼顶。她说 yh我们分手吧。我以为她是在开玩笑，就说了句 又来这个？我认怂我认怂。然后就继续跟她谈昨晚那些文字的事，看看能不能好好沟通下把问题解决了。毕竟她说分手是常有的事，在学校就隔三差五就说，哪怕是异地后也经常因为一些小事就说要分手，但是每次我一认怂她也就不闹了。谁知道她说 这次是认真的，没有跟我闹，考虑了一天的结果。开始还笑着的我瞬间就严肃起来了，连续用几句不同的话问了她几次，她依然这么说。我知道这次应该真的是认真的了，就问她理由，问她为什么这么些年的感情她用一天时间考虑的结果就是好聚好散。她说她觉得我们现在不适合在一起了，还是做朋友比较好，让我照顾好自己。然后就挂了电话，过了几分钟吧，我觉得她可能是觉得我在怀疑她，不信任她，就连续拨电话过去想解释，她却直接挂断了。我又打了四五次吧她才接，然后我拼命解释，她的回答还是和第一通电话一样，说我们现在是真的不适合在一起之类的，最后说了句她要去散步了，就没下文了。

她挂完电话，我在楼顶坐了很久。不不不，应该说是哭了很久。虽然对于一个男人来说好像显得有些懦弱吧，但是情不自禁也没办法。当时觉得什么都塌了，我为她编织的梦，我的信念，我的目标等等一系列的，当时都不知道我再活下去的意义是什么，甚至有种冲动让我想直接翻过楼顶的围墙，一跃而下。可是我似乎真的很懦弱，连死的勇气都没。哪怕是现在我都觉得我各方面的心态都挺好，却唯独过不了感情这道坎。
在楼顶待了几个小时吧，就下楼去买酒买烟，这应该也是大多数失恋人士的常规操作吧，如果不麻醉下自己，那该如何度过这漫漫长夜。夜晚的宁静总是会让人想起很多事情，喝着酒抽着烟，回想着我和她之前的一幕幕。回忆越是甜就越是伤人，这话真是一点没错，想到一些美好的画面就总禁不住落泪，然后发给她那时的照片，再跟她讲讲那时我们发生的故事，大概是我也想唤醒她的一些回忆让她回心转意吧，然后又是朋友圈啊，又是QQ空间啊到处发一些应景的歌曲啊，比如周杰伦的安静，退后，小刚的黄昏，庄心妍的以后的以后，好可惜，许嵩的如果当时啊等等的，再配上一些我们不应该就这么放弃这段感情的一些文字，说白了也都是发给她看的。但这也似乎没什么作用，仿佛是我在自言自语，甚至我都不知道她是否有看我发的这些，可那又有什么办法呢，我真的不愿意放弃这一点点的可能。那天是没有她跟我说晚安的第一天，我睁着眼睛到了天亮。
那天早上，她的微信签名改成了 落日再美，终有余晖。

那次分手那天的晚上想了很多，从感性的角度来讲我确实舍不得，从理性的方面我又一直在说服自己我确实应该放她去过更好的生活。毕竟人家爸妈在北京辛辛苦苦努力大半辈子，现在有在北京安家的机会，她又是独生女，我好像确实不应该那么自私对吧，她确实有更多比我更好的选择。这种想法让我控制住自己了几天，每天总是有想找她的欲望，但最后还是说服了自己不打扰。发现人啊，越是没什么事做的时候就越是容易多想，但是真有事要做的时候，又觉得完全没心思做其他。
大概三天后吧，可能是由于思念愈来愈浓，美好的回忆越来越多，最终还是感性战胜了理性。开始了每天的糖衣炮弹，依然每天早晚给她发短信，看到什么文章啊 还有一些我觉得美好的事物啊我就发给她，比如出去散步时碰到的老人，知乎弹出来的关于异地恋处理问题的文章等等的。其实我就特别喜欢看到那种满头白发的老夫妻，每次看到这种画面就总是情不自禁的笑起来，可能是我也对单纯的爱情比较向往，这才是执子一双手，与子共白头的最美诠释吧。她依然没回消息，导致我都觉得是不是屏蔽我了，发的消息她都看不到。因为前两天一直在朋友圈发那些感伤的东西，亲戚朋友同学同事们可能也看出了一些端倪，陆续的来开导我，从另外一个角度来讲我确实挺幸运的。

你我暮年
闲坐庭院
云卷云舒听雨声
星密星稀赏月影
花开花落忆江南
你话往时，我画往事
愿岁月可回首，且以深情共白头~
分享一首比较喜欢的情诗~由明朝的陈继儒《幽窗小记》里的“宠辱不惊，闲看庭前花开花落。去留无意，漫随天外云卷云舒。”演变而来。改编这首诗的人确实有才，看这个都有画面感了~

一天晚上，我爸妈突然给我发视频。他们居然也知道这事了，原本我是觉得出门在外都应该是报喜不报忧，也不想他们为了我当初的任性来分担我不好的情绪，所以视频的时候我尽量控制，让自己看起来正常一点，可我确实又是憋不住事的人，而手机的那头又是最了解我的人。
聊着聊着就不知不觉的和盘托出了，好像除了小时候这是第一次在他们面前哭。那天晚上他们和我视频了好几个小时，我也没想到我和他们最长的一次聊天居然是因为这个事，也是挺惭愧的。开始他们跟我说的话也是和我那些朋友说的差不多，好好努力，会找到更好的，总会遇到对的人，一个大男人不要为一个女人就放弃自己了之类的话，包括我之前安慰我身边失恋的朋友也是这些话，但是没什么用，毕竟自认为能说服的了别人的话，却往往很难说服自己。他们见说这些没什么用便开始跟我讲他们以前的爱情故事。说真的，这么多年还是第一次听他们讲这些。
我妈是学裁缝的，拿现在的话应该是服装设计这块，她确实很有天赋，在我初中以前我们家人穿的很多衣服都是她自己做的，打从我记事起她也就这么一个爱好，工作也基本都是跟这个相关，有时也很羡慕她可以一辈子只专注于一件事。当年有个上海的设计师准备带她去上海深造她没去，因为我爸的原因留下来了。我问她会不会后悔，要是当年去了现在的生活应该完全不一样了。她说这有什么可后悔的，平平淡淡才是真，而且要是去了也就没现在的我了。知道当着我爸的面我也不好问太多就笑笑过去了。然后就轮到我爸了，他说跟我妈是两边老人说媒的，也算是相亲吧，当时是两边家人逼着在一起，毕竟那会儿也都是父母之命，媒妁之言的年代。在和我妈在一起之前也谈过一个很久的女朋友，但由于当时家人的原因最后也是散了，想和他开开玩笑我便多问了几句，本以为他俩应该多少会有些黯然神伤，他们却只是互相看着对方笑笑，搞得我还以为这是他们为了开导我而编出来的故事。他笑着说过去的就过去了，当时的他和我一样的状态，但是后面跟我妈在一起了就没想其他。这让我更加相信钱钟书在《围城》里写的一句话”结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌就已经够结婚的资本了。”他们相濡以沫的爱情应该也是从结婚后多年的一日三餐四季演变而来的吧~
的确，老一辈的感情比起现在的花花世界来的更加真实，长久，深沉。
再附上一首喜欢的情诗“
我羡慕从前，车马慢，书信远，一辈子只够做一件事，一生只够爱一个人。
从前的爱情，不像如今这么浮躁，目的性强。爱的很坚定，爱的很煎熬，爱的很炽热，思念一个人的滋味或许也更浓烈。
”

经过了那一周的内心挣扎，最后决定还是好好挽回她一次，不想让以后的我们一边后悔一边生活。
于是在8.26号吧我就出去上班了，是在我住的地方附近的一家公司，上班时间挺好，离家也近，依旧每天给她发着我一天的流水线，可能在现在看来确实有点自作多情的感觉。有天我登录爱奇艺看到她用我号看了电影，还把昵称和签名都改了，昵称改成“”“最是难得春好梦” 签名改成 “遇见就不会错过，要不就会被将就”，说真的当时我一直都她这些操作都是写给我看的，如今仔细一想，可能在那个时候她已经和那人在接触了，不想错过的是那个人，而将就的是我。
后面又看到她每天在学英语啊看书什么的，然后我也陪着她一起学，每天学完还把笔记什么的发给她看，只是想让她看到我确实在为她改变。也会每隔个一周给她来次电话，但每次都是以她拒接结束了。这样的日子持续了一个月吧，在10.2号，我买了一只狗，拉布拉多，因为她喜欢狗。而我也想一步步把跟她说的实现，两人一狗，全国自驾游。
分手的时候她就朋友圈屏蔽了我，所以我只能找一些我们共同的朋友了解她每天的情况。好像在十月3号吧，那天我找我大学室友要她最近的朋友圈内容，室友给我发了她朋友圈的照片，不过看了后却让我扎心。国庆那几天她和一个男的出去玩了，而且还是一男一女，白天两人在长城上，晚上的话在北京的一个古楼上。说实话看到这个后我又想放弃挽回她的想法了，想成全她，我们一起那么些年我从没出现在她朋友圈里，而现在她却发和另外一个男人的合照，这种感觉应该只有经历过的人能体会吧。
可能由于不甘心吧，我把那些照片发给她了，还说很长一段文字，大概就是原来这就是分手的原因啊，如果你和他在一起比较开心，那我也不缠着你了之类的话。她依然没回复。
第二天告诉了她我买狗的事情，还跟她说起的名字叫憨包。这是我们以前还在彼此身边时给未来的狗狗起的名字。她终于淡淡的回复了句 这名字不错。
接下来因为这只拉布拉多，她开始偶尔微信回我一两句了，然后我就每天给她拍我训练狗的视频，并和她说以后我让这只憨包来帮我跟你求婚。有句话叫念念不忘，必有回响，其实还是有那么点道理的，事情逐渐出现了转机，接下来的几个月她对我的态度逐渐变好了，不过即使破镜重圆也依然难有当初的那种感觉，虽然感觉上像是和好了，但她却没有正式的说一句我们真的和好了。

断更差不多一个月了，还是决定来跟各位看故事的朋友说句抱歉，我要弃贴了。
两个原因吧，一个是因为在那之后发生的事确实让我很难接受。另外一方面是不想再沉浸在过去，导致自己的生活变得不正常起来。
前不久看过一本书，刘同写的，书名叫 你的孤独虽败犹荣。里面他讲了一个故事，常在海边生活的人，会经常被海胆刺扎到，他们的做法是在第一时间用固体去砸被刺到的伤口，避免刺释放毒素，然后让它留在体内随着时间被身体吸收。
是的，让自己不痛苦的做法有很多种，一种是时间让伤口愈合，一种是伤到血肉模糊的麻木。我可能更适合第一种吧。其实这些天我基本每周都有来这看几眼，坐在电脑前想我要怎么写，可能是我自己本身不愿意去想起这些事吧，终究没能写出来，反反复复的敲打着键盘，然后又删掉。
我们总是会在某一个瞬间就想通很多事。在刚分手那个月，我在soul上认识一个女孩子，她那会也失恋。我们开始的几天都在互相吐槽诉说着之前各自的恋爱史，可后面有天她跟我说 我们两个失恋的人不适合聊天，全是负能量，这会让我们都丧失重新生活的勇气和信心。到现在想想这话确实是有道理。看过一句话，不是用感情去过生活，而是靠生活去获得感情。而现在我也想让我的生活变得有趣起来，变得不止是只有感情这东西。毕竟能让你笑的东西还有太多太多。
用亲身经历再给各位一句忠告，虽然俗但却是真理。一段健康状态的感情永远是靠着两个人互相吸引，两个人一起变好。付出的多的那方往往最后也是伤的最深的那方，记得给自己留点儿退后的余地。
最后再附上之前在知乎上看到的一个答主的回复，希望各位失恋的朋友也能从那个回答里找回点儿重生的勇气吧。