算是给你的信吧！虽然你不会看到也不想你看到

昨晚你说，你爱的是我。昨天下午你爸说，你已经和另一个人到了谈婚论嫁的地步，希望我不要再打扰你的生活。昨晚你解释到，你和他连手都没牵过，这并不重要。其实，从你爸在我开口不到2分钟就开始打断我说话，并说一些毫无意义的话时，我就知道我所做的都是徒劳。你妈回来说，你这些日子很开心，你附和着说他对你很好。你妈接着说，我不要再打破你们生活的宁静了。

我和你爸妈交流的资本无非告诉他们你爱谁，你开心与否。这些我唯一的资本被你否定，我像个赤裸裸的小丑啊！那种绝望你不会明白，也不需要明白了。我之所以不让你听，是不想让你听有些话，最后你出来了，坐在你爸妈中间，我看着你说着比你爸妈更戳我心的话。我决定放弃了。

你能不能像刚告诉你爸妈你有男朋友时，开心的从客厅跑到房间高兴的告诉我时那么笑，对我来说也不重要了。你能不能再撅着小嘴抬头眼泪汪汪的问我三个字还是四个字也不重要了。当你们一家三口凌辱我的时候，你与我的一切以后都不重要了。如果当你一开始就做了这些选择的时候能告诉我，结果不一定会变，因为我都会听你的嘛！事情应该会更顺利一些吧。我也蛮后悔的，为什么6月我不找他谈谈，虽然结果可能一样。但是多了半年时间让你想清楚你真正想要的东西是什么。

昨晚灰溜溜的滚出你家后，我告诉你我会扔了。在一个垃圾桶边抽了三根烟，冷静后什么都没扔。又带了回来，昨晚在我第一次亲的地方坐了一夜，没有下雨，也没有人哭，凌晨3点也比那天人多，对面的好利来在卸货，一辆4米4的箱货，我过去问他能买泡芙吗？被拒绝了，卖东西的并没有上班，路口斜对面的有家超市，我买了两包烟，那时候我怎么都没看到他家店，害我走了好远好远。其实我昨晚走后，你不该打电话给我的，你在你爸面前告诉我他对你很好，我已经不知道多久才能消化，你昨晚电话里的你爱的是我，我不知道又得消化多久。

以前我有多想住进你的眼里，现在就有多想搬出来，毕竟两个人见了会很尴尬吧！错了错了，我已经不住那里了，应该是以前我有多想住进你的眼里，现在就有多想让你搬出我的心里。毕竟两个男人的心是两个家。2020的第一天又让你哭，这些日子每次和我通话都会惹你哭，挺自责的。但以后不会了，不会惹你哭，也不会自责了。

我承认现在我依然爱着你，但是朋友啊！如你所说，我们回不去了，我打心里认可这句话了。哪怕这辈子我都忘不了你，你不知道我鼓起多大勇气找你爸，就像我不知道你鼓起多大勇气白天和别人谈婚论嫁，晚上向我哭泣。这个事我并不怪你，不过是说明感情没到而已。回来收拾了一会儿，发现好像每件东西都有你的印记。实在不知道怎么办。罢了，明年从这搬出去吧！东西放这儿看不见就行了吧。说不定过几天，说不定年后，可能会还给你一些吧！毕竟有些东西真的是你的。

就这样吧！写这些太费力气了。不知道你结婚的事今天谈的怎么样了。祝你新婚快乐！新年快乐！我会好自为之吧！希望你也是。再见了，朋友。这些日子因为这破事影响我收入快一辆高尔夫了，该好好挣钱了，拜拜。希望你在他眼里也能住的舒服，这些日子照顾不周，抱歉了

再次抱歉，没给你2020开个好头，也抱歉我山哥，吃了两个喜糖抽了三根喜烟也没用，也抱歉那个服务员，把杯子摔碎在我脚下也没能碎碎平安，还是楠哥真实，草**，现在知道了，破镜不会重圆。
2020年1月3日凌晨3点，我眼里以后绝不租住了