今年一年，本来是在家学习，然后考个研究生，方便转行。但因为我自己的一些原因，懒散没有毅力，临近考试只能抓耳挠腮愁眉不展。不自责是假的，但也没有特别自责到感觉整个世界都塌了。好像自从和阿远分开以后，再也没有什么事情是重要的。即便好几年过去了，即便我已经不再执着于他。也不是要甩锅给他，而是真的就不知道自己要的是什么，不知道自己可以做什么，也不知道自己的存在究竟有什么意义。

但压死我的不是这些，我好像一直都没有什么人生规划和目标。我难过的是没有，没人愿意停下来考虑感情的问题。我不明白当代社会究竟发生了什么。明明物质生活越来越富足，可好像大多数人更多的选择了放弃伴侣的追求。在最愿意考虑这个问题的年纪，我们似乎没有这个能力去承担，而当我们有能力去承担的时候，我们还是我们吗？你原来心仪的那个人，曾经和你朝夕相伴互许承诺的那个人，还在原地等你吗？

但你对别人是没有办法评论太多的。所以还是好好反省自己。年初的时候和前男友分手。关于前男友真的有太多的话不知道该怎么说。和他交往的时候有问过他，我可以信你吗？一如当年问阿远。他说可以啊，于是我信了。慢慢的，生活和压力让他越来越少考虑到我。我提了无数次，但他总有这样那样的理由。最后实在不想忍了，就分开了。分开以后他说，我错了，我没有做到答应你的事情，能再给我一次机会吗，我想弥补。我拒绝了他很多次，我说你现在还是没有办法在工作和感情中做好平衡，那又有什么用？但我也给了他希望，我说我想在你和大学那个中间选择，但我现在选不好。或许是不再愿意迁就他，我对他的态度不再像在一起时那样好，不会秒回，脾气也很多。前段时间吵架的时候，他说你不就是把我当做一个舔狗吗？我很难过。他说等我有钱了，自然有人舔。我很难过。他说我对你好了那么久，三百天，但你看看你是怎么对我的？心情好就还好，心情不好就跟我吵。我更难过了。
这难过不仅仅是对他的失望，对自己的失望，更是对感情的失望。我诚实的对待他了，但是没有用心，他用心的对待我了，但是不诚实。而感情？它仿佛伏在现实的背上踩着我的脸跟我说，你能得到的感情，大抵就是这样了，脆弱的不堪一击。

写到这里忽然发现其实这些天我心心念念的事情，我的难过似乎都不值一提。我到底在难过什么？他不是你理想中的他，你也不是他理想中的你，只是彼此花费了很久的时间才弄清楚这件事而已。你对他好时，他不懂珍惜，他对你好时，你也没珍惜。不过如此而已。不过是互相消磨。

一旦你想清楚，承诺只是一时的，虚假的，那么你便不必再去计较究竟是谁负了谁。毕竟感情来的快去的也快。毕竟非你不可的执着感情，万里都难有一。你不要奢求，不可妄想。遇见了是万幸，没遇见不过也是平常而已。摸摸自己的良心，你没有拿出非你不嫁的姿态，大可不必表现出对方没有非你不娶的失落。

所以你不要难过，大家都是如此，你也只是普通的平凡人而已。不要再希冀有人能视你若珍宝，护你如生命。那是妄想。那是白日梦。可还是很难过。我渴望有人会离了我不成活，因我也想只为一人活。尽管看起来很傻，很像个笑话。但我想要如此。难怪我如此难过，我原以为他可以。但事实告诉我，他不愿意。

仔细想想，大概这就是我活着的目标。我想为了谁而活。但那样的心情很难再有。那样的人也很难再出现。我已不是年少的我，不再有那样的勇气和冲劲。我没有幸运到刚好和那人终老。更希望有人为我而活，而我报之一生。会有这样的人吗。

希望你振作起来，慢慢等吧。你要优秀起来，做好迎接那个人出现的准备。你要健康起来，做好和那个人一起终老的准备。你要开心起来，做好和那个人幸福一生的准备。你要好起来。不管后面那个人是谁，你都要好起来。

今天 跟表姐聊天 她跟我说，看你经常发一些不太开心的朋友圈，建议你以后尽量少发，虽然这可能只是你偶尔的抱怨，但你的朋友和父母看了会担心。其他人看了也会觉得你的生活不够阳光。最好是发一些阳光活泼的朋友圈，虽然生活不总是美好的，但总得让人看起来你很积极生活不是吗。

其实她说的都很在理，只是我不想在现实中处处考虑之后 还要在网上顾虑这么多。而且我也很少在微信这种工作账号上发状态 一般都是在QQ这种到处都是沙雕和中二病的人群里发，这样才会显得我不那么奇怪。