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 曾经说是那么的喜欢你,可是有时候时间真是强大的,可以冲淡一切,包括我对你的深刻的感情,我以前从来不相信.
 也许有些事真是要经历过才会明白,一个暑假,我想好了,我明白了,我真的可以放弃.

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别人都说我不可能会放弃你,绝对不会,我肯定还喜欢你.
可是我自己最清楚,其实自己是三分热度的人,其实自己根本不配喜欢你,自己的喜欢太卑微,自己太自私,
是多久没有见了呢,  忽然深刻的感觉磨灭了, 当初多么喜欢你,写了满满的日记,发了无数条短信, 关心 你一次又一次,不厌其烦,即使没有回报也还是这样做,
不值得,我知道不值得,我知道这样你也还是不会喜欢我,

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不是自己不够喜欢你,只是这是不可逃避的问题,也许我还想喜欢你,你很优秀,可是这感觉就跟当初不一样了,一点都不一样.
我假装勇敢说着 再见我的爱.
我哭了很久,想了很久,解开了心理的结,艾妈咪的话没错,一个人不是非要有另一个人才可以过.我不一定要一直这样缠着你,
就当做我以前付出的一切都只是亲情.

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今天七夕, 放学艾妈咪找我拿书的时候看见你了,还是没有变,很可爱,就是头发变短了,你没有看我,面无表情站在艾妈咪背后,
我把书给艾妈咪之后就回头去班里等人,我希望看见你幸福,可是你还是一个人.

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也许倔强的一直没有告诉你我不那么喜欢你了,希望还可以有理由无赖的对你好,你是个好哥哥,

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其实心里还有你, 那天你找我出去吃东西,我明明可以出去的,可是还是推脱了,我怕看见你会难过,看见你会哭,
我并不一定会彻底忘记你,但也不会再那么刻骨铭心.

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开学了,又想起了你,很多很多,以前你是我哥哥的日子,以前我们每个出去散步的晚上,还有那个吻.
我想我不该再缠着你, 放弃你是放暑假那时候决定的, 逼着自己不给你发短信,逼自己不去茜宇看你跳舞,逼自己不再跑到篮球场看你打球,逼自己离开你的世界.

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他们一直把我当孩子,你们一直把我当不成熟的孩子,我也一直这样附和的做这这样的笨孩子,让你们疼爱,让你们宠溺,让你们觉得我还是个孩子.
孙孙是我想要的儿子,他喜欢和我玩暧昧,每次见面了小傻子什么都不敢说,  他们都知道我喜欢你,当然是我很喜欢你的那时候,你们年级很多人知道吧,所以你很困扰吧.
孙孙那天在KTV 把爹地买的花给我说要我送给你.那时候的心情还记忆犹新,把花塞给孙孙之后心里是很开心的.

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妈咪今天叫我和他们一起过七夕,我不答应,我不想去当电灯泡,沫沫和孝孝,落和F ,爹地和妈咪,        我看着你们开心就好.
我就算只是做一个追逐着的人,一直付出的人,但是对的人我不会觉得后悔.

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我喜欢眼前的东西,东西也只是摆在眼前后,才越看越好.可是我突然让你脱离了我的视线.
我可以倾尽全部去珍惜一个喜欢的人,也可以很洒脱的放弃一个珍惜了很久的人.

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你的QQ一直摆在独一无二的分组,不是我还没有不喜欢你,而是你对我的意义是真的独一无二,是你教我怎么爱一个人,
你那个分组名字 叫 深刻.也许你给我留下的记忆永远深刻.

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最后一次受伤终于听见你说了句 你心疼我,
改了个马甲叫你说你心疼. 你知不知道那时候我有多开心.

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我记得 ,09年5.7号 你说的心疼.
6.20号那天的快乐,