是拯救而非掠夺

如果你是白月光 那就做白月光吧
我只希望 当我看见你 想起你时 我的内心是温暖的 是温柔的
这就是你带给我的意义
其实就够了

有时候还是为自己的无能为力感到难过
我妈对于婚姻的抉择 我没办法给到意见
我想做她的依靠 可是似乎不够强大
我也怕 怕离婚后利益的影响
可我又希望我妈能够开心
唉😔
命运就是这样 不会如意
我不想对谁抱有恶意和恨意
即使影响到了我的利益
可能这就是命 改不掉的命

我只希望一切可以好一点 相对好一点
良善的人 不该得到的全是委屈
好不容易才改掉的焦虑
继续保持吧
五折说的
慢慢成长 慢慢改变 虽然慢了一点
但是稳
对吧
我不太需要爱情
但是亲情和友情对我却格外重要吧

是有一点 一点 难过
真的难过
就是那种抓不住
那种熟悉的感觉又要减少一份的难过吧
越长大 离开的人越多
有点措手不及
有点不知所措

心有点空 说不好是什么感受
就是觉得 差一点东西
可能是大姨妈来了 状态不太好吧
差什么 我也不清楚
可能以后会找到吧
还是想要多看书 丰富自己多一点吧
想学着更好的和自己相处吧
会好的吧
会好的

说实话 我有点想W
不强烈 可就是有点想
突然很想让自己变得更优秀 更好看点
不为什么 就仅仅是想
我也说不上来
顺其自然吧
无论是遇见 不遇见
成为还是不成为
这几天情绪有些丧
希望大姨妈结束后会好点

今天在自习室
看到门口的自动贩卖机
又想起了两年前 她的举动
不知道说什么好
明明她自己在打水 明明时不经意才看见我的
明明可以装作不知道 可还是忍不住发消息问我 是不是不舒服
幸好我没留存当年的聊天记录 不然真的很难忘掉
一切都要从她交男朋友开始改变
说白了 不论那时她对你是怎样的
现在的你回想起来 不过都是备胎而已
这种朋友般的关心 让我又爱又恨
导致现在 我仍旧想要争一口气
对于自己 很想改变
只是想要让她多点注意
真的卑微 真的蠢
可又有什么办法
得不到的 就是我最喜欢的吧
该

今晚约W吃饭
也不叫约吧 明明是她先约的我 说好要请我吃饭 可是呢 最开始忘了的 还是她
我是个情感敏锐的人 太在意这些细节
我其实不在乎我的朋友甚至我的恋人需要多优秀或者多好看 只要她能够照顾到我的那些情绪就好
那脆弱又细小的情绪 而已
无条件答应和照顾我的人
这么几年来 除了老郑这个好朋友
就是唐僧了
想来也奇怪 她做的比朋友还多
所以我在她面前最真实
我总是在装 戴着面具 带着防备 面对所有人
说话做事都会注意和用心思对人
可是只有唐僧 喜欢就表达 想要就找她要
不开心也给她说 那时的我 真的不畏惧困难 因为我知道只要她在 我就会好起来 她就会安慰我 一旦示弱 她也会关心我 我在她面前真的肆无忌惮 也最像我自己 我不用戴面具 我只用表达我的喜欢
虽然有卑微 有担心 有胆怯 可是 我现在脑海里记不清了 只记得我一切的任性 她一切的宽容
可是那个让我最真实的人 已经不在了
我开始意识到 我自己的压力 自己的压抑
我不惧怕失去W 毕竟我俩是朋友 那性格应该相似 而非相反 我和她没法磨合 那也就不必抓的那么紧
我真的后悔 是后悔
后悔逼唐僧那么紧 后悔最后 到最后她都还是记恨我 后悔到最后我连祝福她我都做不到
最喜欢 最喜欢 最喜欢
可又怎么样呢 我喜欢的就是那个人 不是想象 就是真实的 至少 在我面前 她有那么部分真实的自我
也许 我也相信 有那么一瞬 是真的
我不知道我该怎么走出没有她的世界
那根刺始终在
这份遗憾 真的恼人
这就是命
我的命就到这儿了
鱼和熊掌不可兼得
注定了 我没有爱情

突然很后悔
很后悔
很后悔 为什么我要这么任性
为什么不能足够成熟
最后连祝福 连朋友都不是
我不想自己埋怨她 可最后却变成了她埋怨我
我和她都算是是那一笔吧
她是我生命里的浓墨重彩
而我是她生命里最难看的败笔

虽然真情实感会受伤 但是我觉得真情实感并没有错 经历最重要 过程最重要 我还是愿意去相信一些自己亲身经历的美好 不能因为这个世界是黑暗可怕的 就放弃喜欢美好的机会和权利 毕竟粉上我推的时候是快乐的 也是真实的嘛 这就够了 毕竟 凡事不可能十全十美
是的 我在意的从来都不是结局
是过程
无论是我的推 还是我喜欢的人
这么一想 突然觉得
好受多了
我没那么脆弱 也没这么坚强
可就是喜欢
喜欢当自己有热爱的感觉
喜欢自己的热情和阳光

虽然有预感 有铺垫
可是当老妈给我说奶奶去世的时候我还是有点懵
眼泪还是忍不住的流了出来
幸好憋住了
明明说好毕业再来看您 可是最后还是没挺住
越是长大 越看清一些东西 熟悉的人在乎的人要么离开 要么变了
这就是痛苦
我只是还想沉浸在我被所有人所爱 我有所爱的幻想中吧
我不明白
为什么这么难受
我尝试转移注意力
我尝试不那么感性
可是还是做不到
这段时间其实心情都不太好
太多事压在心里了 小偶像的塌房 那种欺骗 自己的感情好像受到践踏一样
奶奶的离世 以及W 唐僧 有些烦躁
堆积太多了
好不容易才从学习的压力中解脱 现在又遭遇这些
真的不好受
可是我又不需要任何人安慰
我认为自己可以
也许都会过去
只有经历了我才会知道
我是个怎样的我 我才能成为我吧

这个时候我就很讨厌自己
为什么这个时候就特别想唐僧
她到底算什么
是什么
是这种时候才需要的吗
还是
我还是没走出来
烦躁

明明觉得自己够坚强
结果见到冰棺那一刻 还是忍不住了
就觉得很多事情 说不准
我不是铁石心肠
看着以前和你有说有笑的人
这个样子
一下子不知道该说些什么了
就是难过酸楚多一点吧

这一个月 虽然没有遭遇上学期那种恐怖的崩溃 但是也发生了不少事 也有过焦虑 不安 崩溃 现在奶奶去世了 长大就是这样吧
那些熟悉的人 还没来得及道别就离开了
长大就是这样 不断的体会痛苦 体会孤独 体会不甘 体会失去那些有血有肉 和你有说有笑的重要的人
我想要好好活着 活的真实 活的开心 活的有意义
这次疲惫 这次痛苦 让我有点恍惚
真的恍惚了一下
那种欲望变少了
就是一定要有人陪我 一定要找个女朋友
那种不甘心的欲望减少了
与其纠结没来的 没有的
不如好好想着现在拥有的 需要的
我还是想经历 经历那些好的坏的
伤心的 不安的 愤怒的
这才是人生
有离开 有欺骗 有无奈 有开心 有美好
有热情
无论如何 我不想变得消沉和抑郁
我想成为一个有自己热爱的人
对未来有期待 对未来的人的期待 对未来的事的期待
也许还有很多很多不安 虚假 悲伤
我都愿意去经历
毕竟我想在所有之后
体会
我才是我
我还是我
那个会热情 会热爱 会相信 会心跳 会高兴 会难过 有血有肉 有温度的人
我所经历的 我还没经历的
都感谢
感谢我还是我
我才是我