年级大会
没想过要在她面前晃荡的
可是…
因为同学帮我买了奶茶 正好去位置上找同学的时候 她就坐在同学后面 我还是硬着头皮蹦哒着过去了
她在后方说着话 大抵是没认出我来
还蛮庆幸的
毕竟今天带着蓝色帽子 蓝色围巾 穿着奶奶的羽绒服的我 今天真的太奶了吧。
她一点也没认出来 也很正常
想来也好笑 我留起了长发 她剪短了头发
都想不一样
“你看你们俩跑步姿势都一样”同学调侃我和我朋友。
“我俩还点了同一杯奶茶呢”我似卖萌着说。
后面那个人反应过来了，我能感受到她说话声音变慢，抬头望向我的目光。
“哟…谁的三分糖”
“我的三分糖～”我拿起奶茶，想要逃走。
“我一会儿转钱给你哈”我拍了拍同学的肩膀。
后面那个人转移了目光。
还是那般好看。气质到位。
我，还是没心动，有躲避，只是躲避的原因是不知道怎么开口说话，删掉她了，好像是我的错，可又不是。所以不知道怎么打破隔阂。也没到不得不说话的地步，想着，也就这样吧。能够看到她，见到她，也很满足了呀。
只是内心有一丝愧疚，她想维持的朋友关系，我最后还是没能做到。可是，不管我对她还能不能再心动。她呀，都是我第一个喜欢的人，也是最值得被我喜欢的那个人。
今天下雪了呢。好大的雪，好喜欢下雪的感觉。
两年前下雪，和两年后下雪心境完全不一样了。
可是啊。
我还是那个对生活充满热情，又可爱的孩子。
自己，是真的蛮可爱的。

昨晚翻看以前的微博
卑微 忍耐 善良
对以前的自己是又喜欢又心疼
真实的善良又天真
可能人就是要遭遇这些东西
才会长大 成长吧
感觉自己的长大还不够 还差点
以前的自己真的分不清喜欢和依赖 依赖的人不一定是喜欢 也可能只是为了依赖 只是为了逃避
我清醒的的确太迟了
可是不管怎么看 我以往的微博所记录的所有
都是真实的
站在旁观者的角度 怎么说 我对唐僧的都是喜欢 最初的喜欢
看着自己的记录啊 连我自己都没发现自己这么早就喜欢她了
是喜欢的
是吸引 是觉得自己不够好的自卑 从一开始就有 现在的我很少自卑了 以前的我的确是自卑的 从一开始就不自信吧
受挫太多 或者期望的太多
以往的我 觉得我自己性格太内向 不够活泼 不会说话 不够幽默 长的也不好看 还有点胖 家里也没钱 穿的还土 哈哈哈哈 觉得自己就是配不上我“喜欢的”前两个 所以我拼命的提升自己 以为自己变好了 她们就会喜欢我
现在想想 那时的我真的让现在的自己心疼 我不是觉得那时的自己愚蠢 而是觉得那时的自己很无奈 很值得同情 掏出真心的人都应该值得被尊重 我尊重自己以前的所有 我不认为是鲨臂行为 我认为是那种无畏 那种真实 现在的我做不到这么天真的真实了 虽然知道那时的想法不对 可也还是有些羡慕 羡慕那种不怕痛苦的感受
越长大越怕受到伤害了。所以不太愿意付出真心去喜欢一个人 去做一些事
现在让我去追一个人 我其实可以 但是让我真心去追一个人 我觉得我可能做不到 我都不知道是我没遇到能让我喜欢的那个人还是我不愿意去喜欢别人了
这是我需要走出来的一步吧
改变 这几年我的改变很多 也很大 可能是因为环境 可能是因为那个正能量的喜欢
唐僧对我的所有都是尊重 她不愿意伤害我 是真的 她维护我的自尊 维护我对她的喜欢 不管她的目的是什么 结果上来看 她没有伤害过我什么 更多的是忍让 可能无形中有伤害 可是初衷却不算是利用 她最善良了。最温柔了 最愚蠢 也最值得我付出
我昨晚看到好多W对我的种种 如果真的要和这样的人谈恋爱 我会很痛苦的吧 真心不被接受的感觉 不是对等 也不能算是喜欢 就算不是双向的 我也从来没有被真心的善良的对待过 我不怪她 因为她做不到 她没法做到和我一样 和唐僧一样的成熟 所以我俩不适合 她不适合作为喜欢 甚至不适合做好朋友 太过亲密后 会滋生很多东西 我俩没办法磨合 比如对等 比如为人处世 她不改 我不能一直忍受 就还是放手最好 我不遗憾 也不后悔 真的
她留给我的就是现在的自己 从一开始 我和她性格 成长 就注定了 只能是普通朋友
而大傻 太久远了 懒得说 只是刚刚好在我身边长的稍微好看一点？刻薄了 小时候的美好回忆啦 不是喜欢 是青春期悸动 换一个人 也是一样的 当然啦 也有美好的 只不过 不太多 她不仅胆小。而且有些自私 在她那 连W的一半都没有 不值是真的 不过都过去了
毕竟你没权利要求你付出真心别人也要 可是尊重这个东西 希望无论以后你是处在哪方 都能够做到这一点
今天出寝室门和老郑在去东站的路上 又见到唐僧了 又笑得那么开心 连带着我也跟着笑了 她似乎是没认出我来 又没认出我！！！ 哈哈哈 算了算了 我很开心 走之前总能见她一面 虽然 她和她男友一起开心地走着
可是现在的我更喜欢看到她开心吧 过去的人 都希望只留下祝福 毕竟她这么好 值得好的
我也是 我这么好 也值得好的
过去的自卑 靠我自己消解了 她的正能量也帮我成长得很快
我瘦了下来 我健康饮食 身材管理 健身 会了穿搭 努力赚钱 对自己也很自律 靠自己的努力实现了很多东西
在旁人眼里 算是个优秀的存在
除了在认真喜欢人这件事上还不能敞开心扉 其他的 都在变好
这才是一份好的感情的结果
不是无限的自卑 卑微 委屈
而是这样让双方都满意的结果
祝她一切都好 考上她理想的研究生院校 和她男朋友就这样开心下去 我不愿她这般的人受委屈 哈哈哈 初恋真的是白月光
也祝我 越来越优秀 像她说的那样
能够成长得快些 能够学会敞开心扉

再喜欢你就不礼貌了
认识一个姐姐
人家还跟我说去找前任复合
竟然成功了
我呢
连这样做的资格都没有
又羡慕又无奈
总感觉我以后都遇见不了心动的了
也罢 反正这世界上遗憾的事情太多了
就把这件算在遗憾之内吧
或许我来这人间这一遭就是注定了 错过了就没有了呢
也有可能我本就不是来体验爱情的
怎么样都好
做了决定 我也服
只是希望时间能够过得慢一丢丢
虽然相见的时间短暂 可我不想想念的时间太长

祝自己生日快乐
这次终于可以不期待任何人的 生日祝福了
自己祝自己
新的一岁
万事胜意
真的成为那个理想的自己
开始新的人生！！！！

生日 蛮开心的
有些时候 快乐很简单
就是家人的陪伴
朋友的关心 记得的人 总会记得
会说祝福的人一定会说
那些虚无的 得不到的东西
其实 不过是自己的执念
今天晚上去看缉魂
台湾的电影会涉及LGBT的话题
我感觉他们在转达一个理念
无论身体性别是怎样
我们喜欢的是对方的灵魂
如果反对者能够理解到这点
是不是都会更 宽容呢
可能大多数不理解的人
喜欢的不过是对方的身体 或者不过是迫于社会的压力所做出的反应
我也不知道自己会不会在今后选择自己喜欢的那个灵魂
可是
我确实很喜欢过一个人
这就够了吧 总比有的人 连真正的喜欢都不知道要好很多

人是会变的吧
S变了
我也变了
原来我把她看做我的一切
可是回忆太痛苦 不得不忘记
当年好多好多情绪都因她而起
我讨厌她的自我 她的任性 她的情绪多变
可是如今都变了
我和她都已经是快毕业的大学生了
不是那些不知天高地厚的小屁孩了
她的身上虽然不是有多让我喜欢的那种细节感 那种高情商 可是感觉却越来越让人舒服了 那种可爱的表情还是保留着 只是多了些温柔 是的 温柔的气质 对朋友 对男朋友 还是对我 都有这样温柔的感觉
我对她早就没了想法 当她男朋友说起小时候我和他因为我哥一起打篮球的时候 我也只是笑笑了 没了怨念 反而觉得她俩蛮配 幸福的感觉 是我所期待的 期望她得到的
我的确挺喜欢女生的小表情的 那种有趣又可爱的感觉 那三个人身上都有同样的特征 爱笑 我喜欢爱笑的人
近一年多来 每次放假回来和她见面 都能感受到她的变化 好的变化吧
也可能是我变得不再计较 变得更能接受她了
年少无知也没啥不好的 原本以为会埋怨一辈子的事 结果也因为现在的改变 双方的成熟 也变得不再那么重要了 不要轻易地下一个结论 不要轻易否认一个人 否定一段关系
有些东西不至于 也没必要
她虽然 对我利用（直会撩，暧昧，任性） 逃避 可是 那时候的确还太年轻了 我不能总是揪着过去不放 不能拿一个大学生的思维和高中生进行比较
但是 她也保护过我 也是保护她自己 不知道为什么吧 我还是愿意去看到别人的好 至少现在的她是好的
我这么说 不是想让自己跟她要有多近的关系 也不是想要为她开脱什么 只是我想公正的对待她 对待我和她的关系
因为现在的她的温柔 有了现在的我的诚心祝愿和释然 这是难得的
她让我不仅面对了当年的事和自己 甚至做到了祝福 那便是一种提升 对于我自己来说 我是真的很开心看到自己这样的改变和想法 同时也庆幸自己没有提早过激地去解决我们这段关系 没有什么过不了 解决不了 她是对我伤害最深的人 也是对于我来说 喜欢程度最少的人 （虽然我一直觉得我喜欢的只有唐僧 可是 至少心动有 依赖有 直接排除掉也不算是真的面对自己）我也可以最后选择原谅她 原谅当年那个自己
真的 我最讨厌当年的自己 我甚至不想回到那个时候 因为太讨厌了 太狼狈了 所以不愿意面对 现在 因为这样的她 让我有了勇气 也不再那么讨厌那时候的自己
好的改变 如果是相互的 一切都还来得及
从这件事上我想做一次改变
W那件事 是我有些过激了 昨晚睡不着的时候 我还在想 我到目前为止经历过的最浪漫的事情是什么呢 不是我对别人做的 而是别人对我的 我想遍了所有我和唐僧的有关 也没得出个什么 反而在W那 有很多
我连自己都不清楚我对W到底是什么？没有对唐僧那样的执着 那种心动 可就是贪恋和她在一起的感觉 那种开心的感受 不是以前和她的 而是现在和她在一起的感受
还是很喜欢她笑 喜欢和她撒娇时候的感觉 我不知道是因为前一两年 她对我的冷暴力导致我不敢喜欢她还是怎么 我对她的确没有那些所谓的心动 即使那张脸是好看的 看到那张脸可以让我开心 我依旧不会把她时时刻刻放在心上 不会动心 只是还是会偶尔想起她 想跟她分享好吃的 想见见她 想看看她笑 我对她有比朋友多的感情 可是始终不是爱情 我自己也知道
所以 我想给自己一个机会 给她一个机会 她冷暴力也不是一两天了 她任性也不是一两天了 她就是这样傲娇的个性 这样的不会为人处世 可是那又怎样 她有在改变的 她的确有 她有多考虑我的感受 她有 我只是想说服自己放弃她 不愿意承认罢了 她愿意就算是下着超级小的雨 我一条消息 还是打伞出来来教室接我 我明明在自习室可以自己去贩卖机上买喝的 她在寝室 她还是愿意出寝室为我买一瓶矿泉水 太多了 陪我做的事太多了 后面不过一两个月没陪我 我就任性了 觉得她变了 我也没和她表达过我的不满 我的不开心 我的需求 她就是这样神经大条啊 她考研也忙 也累 也压力大 她自闭的时候不就是这样吗 我都知道 我早就了解 可我就是不愿意去再次原谅 因为她没满足我的需求 她这样的行为又勾起了我的痛苦 我过往的委屈又涌上心头了 我不愿意承受这种恐惧感 我怕过去的感受再来一次 我退缩了 所以才选择放弃的 是的我也逃避了 不过都是借口 不想面对失望 不想再次受伤的借口
可是其实我也有错 我也任性了
现在突然想起她的好了 又觉得不对了
是的 她是伤害过你 但是都是以前了 还不能翻篇吗 你还有留到多久 现在的她 对你 有多好 你忘了？ 她怎么宠你的 你忘了 当年你看到那些场景的时候 是谁陪你迎着冷风走操场 听你吐槽 听你从头到尾讲关于另外一个人的事的 你都忘了 对吧
不要太早否定一个人 不要因为自己的一些感受 不要自己还没做出努力 就选择放弃了 这不是洒脱 是逃避 我不愿意看到你根本没处理好一件事 就落荒而逃

多看到别人的好吧 不要揪着痛苦不放
你要做的是消除痛苦 甚至能够升华自己 而不是埋怨人 埋怨自己
很多事 不是你想的那么不堪 那么复杂
只要曾经保护过你的人 都要以善意来看待 不到万不得已 不要用恶意来处理
只有和解 你才会变得真正的开心和成熟

我果然还是喜欢暖和
冬天太冷了 我喜欢暖一点的东西
我似乎有点明白 为什么我的感情这么奇怪了
我是一个缺乏安全感的人吧
难怪我喜欢温柔的人
或许真的只有当那个愿意成为我的安全感的人出现
我才会不那么敏感吧
明明 那个符合标准的人 其实是有的
可是她的温柔不属于我
有点后悔了
我该为自己的感情负责 百分百的负责
我的安全感 其实应该自己来给
我知道 W她的性格 个性可能不是我喜欢的温柔 甚至比我还敏感
可是 我很奇怪
她是唯一一位我离不开的人
这都吵架第几次了
我还是做不到
不是喜欢 我知道 可这又叫什么呢？
我真的不知道了
像当年我给唐僧说的 如果W推开了我 她一定不会再来找我
而我相信 如果是唐僧推开我 她一定会忍不住原谅我 最后来找我 我有信心
是的 如果是她推开的 她会
可是如果是我选择推开的呢
是的 我不会再去找唐僧了
可我做不到不去找W
她俩不一样
可是我不明白 我对W是什么呢？
我想要去解决
彻底找寻 并解决
只有自己和解

的确是这样的
当今天穿的衣服又被我妈数落的时候 我就很气恼 我受够了永远看她脸色做事 从小到大迎合她的审美穿衣 还要被吐槽 从来不给我鼓励 还拿我和我哥比较
她就是见不惯中性风 可她越是是这样我就越要反抗 以前是因为有喜欢的人 现在是 我也不知道 就单单觉得凭什么 永远按照她的想法来 我要是以后不结婚 或者喜欢女生 和女生在一起 她是不是就要把我赶出家门呢 我就很不满她这种想要抑制我的性取向的想法 我反正不会因为她的不喜欢而屈服的 从小我就做好准备了 只是 我说过 如果到了一定年龄 我身边没有陪我一起反抗的人 我会按照她的想法走 但是 并不是现在
今天之所以这么生气 其实很大一部分的原因是对我自己的 前几天偶然看到了前几年的照片 剪着一个男头 肉肉的脸 穿搭也很土 突然很不想面对以前 不想面对那时的自己 为什么那时的自己还敢追求唐僧呢 当然也不是说长的丑就应该自卑 不该癞蛤蟆想吃天鹅肉 可是一想到那时的自己 换作唐僧的角度 会不会觉得我很恶心 很无厘头呢 一下子就很想逃避 加上老妈提起为什么周围的亲戚都只夸我哥帅 从来没评价过我呢 这样的话 让我更加自卑 我是自卑的 我其实不太介意别人认为我好看还是不好看 大家都是普通人 生下来就长成这样 我没办法强求 但是 我就是不愿意承认这个事实 或者说我还是觉得自责 懊恼 为什么我不能够好看到 随意追我喜欢的都能追到 为什么总是让我遭遇喜欢却得不到的痛苦 我恨我自己 我恨自己这张脸 这个身材 虽然我并不觉得颜值是一个非常重要的东西 可是 颜值高 其实很多事情都要好办
说白了 我就是还在恨自己为什么追不到唐僧 或者说我怕 我下一次还会因为长的不够好看而得不到喜欢的人 我还是走不出来
一遇到这个事情 我就走不出来 我不过是不想面对而已 不想面对失败 不想面对自己已经不得的事实
于我而言 我还是想把当年的失败归咎于颜值 总是在想 如果我好看到是那个人的理想型 是不是就不会变得那么难了呢 现在的我努力的保养 瘦身 弄穿搭 只是想在那个人面前 证明一次 或者说 我还抱有一丝侥幸 现在对待唐僧 真的不知道是 喜欢多一点 还是不甘多一点 我跟她真的没结果了 我对她的 似乎只剩不甘了 今天老妈对我穿搭的否定 就像是对我一直以来努力的否定 好像我是一个笑话一样 无论我怎么努力 你都变不好看 你都不配好看 你还是那么挫 你还是追不到你喜欢的
是的 这一切都让我火大 不知道是对自己火大 还是对这个世界不满
说白了 我就是太敏感 太着急了
老妈一直以来都是如此 从不会鼓励 都是这般的 无论她怎么表达 她对我 永远是苛责多于鼓励 这一点在哪方面都一样 胖的那段时间 我怎么受到的“攻击” 我还是记得 可是这只是外界而已 并不是说我可以一概不理 可是 你反应的确过激了。
你还在乎 你还是对过去的痛苦 耿耿于怀
你还是没办法面对痛苦 没办法面对因为颜值所造成的失败 对吗 或者这么说 你是不是觉得颜值就是一切？
好 我们来理一理 先拿你的不甘心来说 你认为只要自己颜值够了 那时候如果颜值能够好一点 就可以追到唐僧了 那我问你 唐僧男朋友没你高 不会穿搭 长相最多中等 唐僧喜欢他啥 是你所谓的颜值吗 为什么一个颜值不高的人仍然追得到她 这真的是颜值的问题吗 你不要因为颜值可以改变 而性别没办法改变而强行让自己陷入这样的桎梏 没意思。真的 唐僧她就是因为你是女生 才绝对不会接受你的 无论你再好看 再有趣 再会撩 也许你会说 如果你真的长的是理想型 那不就可以让她把控不住吗 那这样的感情可以持续多久 而且你就算好看是不够的 也要是她的理想型才可以让她不再那么理性 这个几率 得多低？！说白了 你就还是这么的胆小 对吧 大方承认你不行 真就不可以吗 努力后成功的几率很小 你现在不甘 到底是为了什么？给自己找麻烦吗？不要因为以往那种感受忘不掉 你回不去了 现在你有的只是不甘 不是喜欢了 你就算得到了 也没用 那些痛苦和伤害已经存在了 你就算得到了以后还是会因为这些痛苦而变得敏感 只会对你和对她造成更大的伤害！！！所以 不要再纠结了 老是这么犹豫不定 对你对她都没好处 如果你只是想赢 只是想证明自己 那真的不必 你可以去别的人那去证明 唐僧真的没必要了 一个不可能喜欢上你的人 你是找死吗？是觉得还不够自卑 还是嫌输的不够多 愚蠢是真的
再来说颜值可以让你更好地得到一些东西 这个我没法反驳 这是真理 所以你现在已经在改变 在变好了 你不必太着急 虽然你没法达到真的逆天的长相 这种先天性的不好改 但是后天的的确可以弥补 你已经被不止一位同龄人夸过穿搭和气质了 你到底不自信在哪 你又不是明星 就算是明星 也不可能让所有人都喜欢 都夸你的长相 还有 更重要的是 你想吸引的人所喜欢的 长相和长辈们喜欢的长相真的是一样的吗

在意所有人的感受 想法 你活的累不累 你本来就不是五官精致的人 你也不是大人所喜欢的乖乖女长相 你想成为的是那种棱角 那种攻气 那种吸引女生的长相 所以就算长辈不夸你 你也没必要放在心里 本来你的颜值就不高 到底在意啥 你难道没发现你在同龄人里或者年轻人的圈子里更容易被喜欢吗 你活的太不自在了
我承认以前的那些自卑感 那些痛苦会不断袭上心头 但是 你要明白 你在变好 你在改变 如果你不想回到以前 那就要做现在 不要再按照以前那样的情绪做事 你要有自己的清晰的认识和自我的想法 不要这么容易被外界左右 同样的道理 你想想你怎么走到今天这样的 是你自己的努力 是你自己的旁若无人 是你自己的专注 才有了今天的改变 不是任何人帮你 也不是因为听信了耳边的攻击 你只是做了自己应该做的事情 认为对的事情而已 所以 真的 不至于又被牵动情绪
你要做的不是相信别人的话语 相信别人的眼光 而是相信自己 相信自己的努力 相信自己的能力 你要坚信 你会变得越来越好 而且以后你不会再因为颜值而受挫 其实这么多年了 你应该早就发现了 当你不再陷入你一定要改变什么的桎梏时 你才会改变 你的结果不是努力的 而是努力后的自然而然的 豁达点
今天的主题是两个 第一个是 你该面对你追唐僧失败的结果是她造成的 与你无关 虽然有些不适当的的因素 可不是主要的 所以你不用不甘 也不用再努力了 无意义的东西 而且 你们俩因为现实已经耗尽了喜欢 不要再因为不甘 造成更多伤害了 越是看到以前那些令人心动的话 文字 想起以前的那些温馨 你越应该释怀 越不应该不甘心 毕竟 这份感情这么难得 不要让回忆起来 全是痛苦和怨恨了 好吗
再者是颜值问题 大哥 你的颜值已经在稳步上升了 长相 穿搭 身材 没有一样是退步的 不要着急 按照现在的情况下去 你只会越来越好 要有自己清晰的判断 敏感和在意周围 只会阻碍你的成长 你所做的一切是为了取悦自己和取悦你想取悦的人 没法取悦的人 你没必要努力 也不值得努力去
行了吧
够了吧
还有啥不满意的？你好好努力健身 控制饮食 最后一学期好好和友达以上的那个人相处吧 这个最好是留下好的回忆 不然我可不饶过你
舒服了

和W和好了 她还要买礼物给我 好开心 有始有终 真好
有点想今年遇见一个理想型
算了 今年适合搞事业
今晚小白问我 是不是还对唐僧有感觉
真的蛮坦荡的 没有 没有喜欢只有不甘了
还会如果重来告白吗
会的 她是理想型 一定会 我真是太喜欢她了 这也是我不甘心的一点 得不到让我受挫而已
好了 今年我要好好努力
变得更好看。更理智 更优秀 更能够调整自己的心态

上天让我看到世间的恶，不是为了让我因此变得更加冷漠和沉沦，而是为了让我更加清醒，我，绝对不可以变成那样没有人情味的人，那样令自己恶心和厌恶的人，无论遇到什么，都要保持着自己的温度。尽吾力，行吾志。

怎么说呢，马上要走了，反而感觉感慨，这个假期，没干啥正事，倒也都没耽误啥，最大的变化是吃饭上有了顾虑，所以倒是减了不少。希望下学期能够瘦到理想的状态吧。
这个假期，经历了自己的亲人的一些变故吧，算是，奶奶生病，瘫痪在床了，爷爷那时候也没这么大感受，这次可能因为长大了，明白了不少。人与人之间真的有些时候，只有利益。对吗？当从小和我生活在一起的亲人也做出了同样的自私的行为时，我真的有些不安吧。原来这些事也可以真实的发生在我身边。我不想去参与这些，可又不得不去抱怨这些。我不知道我到底该怎么做。怎么做都不对。
后来 我明白了，正是因为这些阴暗，我才更应该做好自己，决不能让自己成为下一个这样的人。所以，我想尽力，让自己做一些问心无愧的事，对我父母问心无愧，对亲人问心无愧。
正如我自己说的，只有尝遍所有，我才知道，我还是我，我才是我。

恶人原来真的在身边 无力感 愤恨自己为何没办法 反击 凭什么 受欺负的时候 什么也做不了 突然觉得自己很弱 也突然很怕自己以后可能不会结婚的这件事 也会变成那群人的靶子 明明什么也没做错 却被骂 这个世界上有太多的恶意 也有太多的软弱
变强 强到 让那些人闭嘴
我讨厌这种无能为力的感觉 讨厌自己亲人受伤 却什么也做不了
恶人 真的会有恶报吗
如果真的有 我不介意她或者他的身份 他们做了什么 那就回报回去 这也是他们应得的 明明以为置身事外可以没事 没想到 总有人要拉你下水 没办法 希望这就是他们自找的吧

昨晚激动了 真的很激动的跟我爸说那些话 就是气不过吧 气不过看着我妈受欺负 现在想想 虽然他们做的过分 我倒也不至于这么咒骂他们 毕竟 我不想以暴制暴 只是觉着有些时候真的希望自己可以很强 不会遭受到这些恶人的欺负 我说不出感受 觉着自己脑袋里都是浆糊吧 我不知道现在是什么心情 食之无味那种感觉
不知道自己怎么了 这几天太累了吗
年级大会 那个人从我身边走过 我立马扭头 只是依稀记得她剪了短发 我不喜欢的发型和穿搭 整个大会 一次我也不敢扭头看她一眼 昨天和朋友去吃饭的路上 随意往路边看 以为看到了个长的不错的小姐姐 结果 看第二眼的时候 却发现是她 那个时候 她也望向了我 好戏剧 这么久了 还是喜欢她那个类型 再次扭头
我可能真的无所谓吧 无所谓家里以后会变成什么样 无所谓我和她 我又是否还会喜欢上任何人 好颓废 这种颓废是对除了如今要做的论文和专八的焦虑外 什么都打动不了我的颓废
不公平 这些事情 为何会发生 不应该 我也不想解决