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看着左左的一些话
突然觉得心中有了答案
勇气 沉着
经历了这么多之后
她也开始沉淀自己了
可能追星就是这样吧
偶像在成就自己的同时 也在成就我们粉丝
或许 真的
依靠别人是没用的 风险太大
总有一天会坍塌
只有相信自己 依赖自己才是硬道理
原以为是个胆小 软弱 不太能独立的青铜 结果
是个通透 坚强 理性的人
互相成就彼此
双向奔赴的感觉
或许我开始明白
我想要什么了
左左教会了我一些东西呢


IP属地:四川来自Android客户端315楼2021-07-26 00:04
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    又是这样
    每个假期
    总要花点时间来记录我和我妈的琐碎
    感觉我自己都有些疲惫了吧
    每次都这样 每次都是我为她那敏感又脆弱的神经买单 不知道还要有多少次
    每次我都很快消气了 毕竟 真的没啥可以气愤的
    真不知道是我佛了还是不在乎了
    我的确懒惰 可还没到令人发指的程度吧 总是用我不帮家里人做事来冠以我自私的罪名 好像是希望我是个不愿意付出 不在乎家人的坏蛋一样
    我其实很怕 很怕这样的一些强加的令我厌恶的想法会慢慢吞噬我 我的性格会因此而一点点改变 甚至会因此变得敏感与脆弱
    我深知这样的一些行为在一点一点吞噬我
    可是我却什么也做不了
    只能默默承受 承受着妖魔化 承受着 然后谅解
    每一次吵架 我都想着老妈对我多好 我不应该这么做 这么让她伤心 我没法不原谅她
    可越是这样我越觉得我自己在道德绑架我自己 用她对我的好来掩盖她对我精神上的猜测 臆想 甚至是强加的控制
    好是一回事 而这些无端的敏感和脆弱却又是另外一回事
    我真的有点疲惫了
    过往的解释都没用 她总是要因为一些事这么想 可我又做不到有些事百依百顺 违背自己的想法做事
    我懒惰 我不愿意动 是一回事 我不愿意付出 我自私又是另一回事
    我不知道自我究竟要多强大才可以不去因为这些话而变得敏感 变得脆弱 变得自责和怀疑自己
    我怕我自己改变
    所以越发的厌恶这样的行为
    即使现在肚子饿得有点胃痛 我尽量不去记录我和老妈发生了什么 甚至她说的话 毕竟毒舌这一点 她难辞其咎 我也不想因为她的毒舌而抹去她对我的付出
    可是很累 真的很累 我以后的伴侣如果是这样的话 我真的不知该如何自处
    到后面可能会避免接触 来避免受伤吧
    伴侣我可以选择不要 可是她是我的母亲 我不可能不往来
    可是凡事都要小心翼翼 压抑自己来满足她的脆弱 我又做不到
    可我的一些行为又总是在她雷区蹦哒
    难 真的很难
    我可以说服我自己原谅所有 我可以说服自己让自己不生气 甚至去主动求和
    可是我没办法说服自己 下次遇见同样的问题 不会受伤 不会难过 不会自闭 不会自责 不会怀疑自己
    这算是一种折磨吧
    我不想改变自己的个性 可是越是相处 我越是觉得自己在被吞噬
    无解真的无解
    做一个人的精神寄托好难
    突然觉得
    如果谁也不爱 谁也不爱我
    是不是不会受伤和痛苦
    至少 只是孤独而已
    疲惫 一次又一次
    这真的算是一种道德绑架吧


    IP属地:四川来自Android客户端316楼2021-07-28 20:56
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      有趣的是
      当我最无措 最迷茫的时候
      我想到的第一件事
      竟然那个雨天
      那个人忍了很久还是忍不住问我一句
      是否需要雨伞
      当时在我看来是“挑衅”
      现在想来
      那份心意
      比什么都来的珍贵
      倒也成为我不想沉沦下去的一束光了


      IP属地:四川来自Android客户端317楼2021-07-28 22:32
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        逃避
        我又变成了那个我
        不希望解决 不期望解决
        就只是觉得这样不清醒的时候最好
        不用费脑
        我总是这样
        可又喜欢这样 封闭起自己
        好久没这样了
        本来这点小事不至于的
        可能情绪积压太久了
        连我自己都没察觉到呢
        也好 好久没有这种感受了
        让自己消沉一下也是好的
        我该想想自己在做什么
        自己要什么了


        IP属地:四川来自Android客户端318楼2021-07-29 00:08
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          #你的婚礼#
          在家无聊,点开了这部青春伤感疼痛电影。
          不知道是因为受这几天本就沉沦的心情所影响,还是真的被电影里面的一些点所打动。
          所有的东西可以用四个关键词来总结,无论是有着多少次“遇见”,因为所谓的“后悔”,最后又多少次“错过”,电影结局没有抢婚,就还不算太狗血,至少是“和解”了。
          感情这种东西,真的只能自己跟自己“和解”。
          我之所以能够感同身受,是因为有很多点,我都经历过。这部电影,虽然各方面都不是很出彩,但是妙在把现实中的一些东西放大了,然后呈现在了观众面前,一句一句的话,一个个的场景,让我们不得不感同身受,甚至痛哭流涕。
          喜欢一个人的时候真的就满心满眼,为了那个人做了很多,现在想来滑稽,冲动,幼稚又让人心疼的事情。真的只有年少才会这么做,也确实会因为喜欢的人而不断地去努力,去改变自己,把自己变得愈加优秀和强大,这就是爱情里最美好的一部分。可是所有的事情,都有两面性,当你盲目地为了自我感动而做出一些选择时,你又会在后面的人生里,逐渐怀疑,开始后悔,如果当初自己没遇见那个人,是不是就不会是现在这个样子,是不是就可以更好些。现实真的就是如此,你不知道什么样的做法才是对的。
          所以,你需要和自己和解。你要认可那个人在你成长过程中的重要性,你也该庆幸你也因此眼睛闪闪发光了起来,不过你必须承认这一切都已经在某一个时间点画上了句号,你体面地道了别就算是对所有的过往有了交待。
          后不后悔是你自己说了算的。自己与自己和解就是就算会后悔也觉得值得,就算受过伤,也感恩能够遇见。
          很喜欢电影里面男女主分别对对方说的话。虽然有些矫情,但也算是我想说没敢说出口的话吧。
          “我这辈子会遇见很多人,但初恋只有那么一个。”
          “遇见你是我这辈子最骄傲的事。”
          所以,人生还是要继续的,你要相信,你所遇见的一切人和事,是为了成就彼此,要带着感激和力量走下去,毕竟如果你真的够惨,上天是不会让你有眼睛发光的日子的。


          IP属地:四川来自Android客户端319楼2021-07-30 11:54
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            我妈在训我的时候
            真的 我好难受
            就是憋屈
            感觉说不出来的不痛快
            我开始觉得我自己计较起来了
            计较起来为什么她总是说我的错 从来不想一想自己的问题
            为什么总是说我不解释 那我不解释的原因呢
            这就是我越想越生气的点 我已经因为她常常的辱骂和莫名其妙的急脾气 变得不太想沟通和解释一些东西
            她已经在改变我的性格 让我不再那么随和了
            现在反过来责怪我
            她的敏感和脆弱 不断的逼迫我 对我进行精神上的折磨 强加于我 一些她的道德观念 和我的不应该 我的自私
            所有的所有都在侵蚀着我的自尊 我的表达 我的个性 我怕得就是这些改变
            今晚的谈话 句句是我的错 我有多么自私 多么的无耻 多么的不体贴 多么的懒惰
            一句一句 把我塑造成一个“娇纵”的人
            我承认我的不足 我承认我太过于放纵他们对我的好 可是这样咄咄逼人 这般否定我 妖魔化我的时候 为什么不想一想她的错 和我的需求
            她每次说话都是强势和指责 用一些奇奇怪怪的评价性的标签 我自然是不满 明明可以换一种说法 明明可以带着询问的语气 可是她不是 她是命令 是高高在上的必须 在我表达不满和不想去按照她说的做时 她便又开始怀疑起我的真心 开始指责我的不体贴和自私 然后将她敏感又脆弱的那个安全感强加在我身上 不断地去指责我 让我也不得不怀疑自己
            我是个心思细腻的人 二十多年来 不断的忍受着她的毒舌 她的不合时宜 近几年还要开始忍受她对我的莫须有的指责和猜忌
            这也是我越来越抵触她的原因 我真的受够了 我深知自己很多时候的敏感与脆弱的性格其实和她一直以来的一些言语有关 我的一些不自信 我对自己的怀疑 甚至是我对待一些事情的看法 我在沟通上面自我需求的表达 都深受她的影响 我就是太清楚这些东西的危害 我才会这么的抵触这些东西 我不想才刚刚有所变好的自己再一次变成原来那个人 甚至是更糟
            我这几天赌气 不是因为我生她的气 而是我不知道 我该怎么去面对今后 我还要也必须和这样的她相处 我该如何去相处 我想把自己的心态变好了 再去面对 毕竟就算我变得特别体贴和勤快 她的那些毒舌和敏感也还是会出现 我依然会面对同样的事情 我害怕的东西还是存在的 我没办法 我只能改变自己 尽力让自己不受影响
            今晚的谈话 我才知道 才领悟过来 我们对彼此都有太多不满了 可是我总是没办法表达出来这些 我想要一股脑告诉她这些 她在摧残我 她在让我变得越来越抵触她 明明我不是这样的 为什么要猜忌我怀疑我 这样做 我也会怀疑自己 我也会对自己没信心 我的性格也会因此变得越来越自闭 越来越固执和执拗 可是我说不出来 我只能忍着她说我 骂我 甚至是继续猜忌我 我只会委屈地哭 我没法说出来这些 我曾经说过我的心里话给她听 可是她觉得我在狡辩 我不过是给我自己找借口 她是我最亲近的人 也是我最信任的人 她说的话 其实会对我影响很大 我真的不想受到影响 所以这就变成了一个恶性循环 她不断的怀疑我 我不断的抗拒她 她始终不明白 我也始终说不出口
            我不知道我为什么说不出来 那个时候就是胸口堵着 明明可以声嘶力竭地吼出来 可就是卡着 这些话 怎么也说不出来 我到底在纠结和怕什么呢 我为什么变得这么不爱解释和表达自己了呢 这其实就是我无形之间 被改变的 以前我敢怼敢说 现在宁愿沉默 宁愿委屈了 好难 我突然觉着好难 我怕她误会我下去 我不想我和她之间心存芥蒂 我知道说出来 表达出来会更好 可我就是说不出 是为了那无法容忍的自尊?还是太过于亲近的难以启齿。还是怕说出来反而会得到更多的指责呢?我心思太细了 真的好累
            沟通好累 与亲近的人沟通更累 很多时候不表达 不解释 就真的会因此变得陌生 变得无法容忍和理解对方了
            可是好多事 我都下意识 真的下意识不解释了 或许这就是习惯 就是我和她长久以来相处留下的后遗症
            又绕了回来了 趋利避害的我第一次不知道该怎么做了
            指责 猜忌 毒舌 真的会磨掉我的个性
            最要命的是 我知道她对我的好 一切的好 让我更加自责和心疼 看着她因为我难受 我也难受 更加怀疑自己 更加懊恼
            所以我每一次都选择原谅她的所有 可是内心还是抗拒的吧 所以下一次 我又以行为和话语来抗拒了 我开始明白这种感受了。逐渐疲惫的感受。
            到底什么才是解呢 我真的不知道该如何处理 一件事情 是需要双方的努力的 光是我一个人。真的难 也很累
            所以我说她对我的好反而变成了一种绑架 我讨厌这样的一种绑架
            我也在想 我是不是变得内心强大了 就可以把这些事情处理好了
            这些事 这些情绪就像一根刺一样 卡在我喉咙里 我吞吐不得
            有时候任性一点 洒脱一点 敢于并且善于表达自己的需求和不满 其实也是一种成长
            我会改 会变成一个听话懂事的人 可又觉着委屈求全
            我发誓 如果我以后的另一半 不愿意为了我和她的关系努力改变 去表达的话 那就分开吧 我受够了只有一方在努力的时候


            IP属地:四川来自Android客户端320楼2021-07-31 00:53
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              永远只有对方错 不为两人关系考虑的人
              只会让我觉着厌恶
              看 我又受到了老妈的影响了
              恶性循环
              我要改的不仅仅是体贴和勤快 还有表达 我不应该永远做个懂事的人 我的需求我的想法 我的不满 我也要说 既然 你讨厌自闭的自己 那就先从这点做起
              记住 说出自己的不满和表达自己的需求不是退步 是进步 不是不随和 是睿智
              先从敢于说和常说开始 再过渡到会说和合理地说 来求得自身目的
              你讨厌变成的样子就使各种难去改变它
              只有强大了才能解决问题 而只有面对和解决问题才能变强大


              IP属地:四川来自Android客户端321楼2021-07-31 00:58
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                有些时候就是懒
                不想再遇到问题 这样也就可以不用解决问题了
                仔细想想
                既然来都来了就应下来吧
                毕竟轨迹都已经改变了
                还是得一步一步走下去
                只希望以前吃过的苦可以就这么烂在那条路上
                万事胜意这四个字
                真不好实现


                IP属地:四川来自Android客户端322楼2021-08-05 00:28
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                  今天立秋了。好巧 夏天也结束了
                  看排名的时候 手都是抖的 手心全是汗
                  就怕辜负了左左 明明是我们劝她留下来 可是结果却不是她想要的
                  结果虽然不是很好 可是她的发言却出乎意料
                  像是给我们的一个定心丸
                  小孩子也长大了
                  那种感觉很奇怪 就还是那么自信坦然的她
                  一下子让我觉得
                  一切都还有可能
                  臭屁小孩! 不愧是狮子座,面子要给自己整足了! 坦荡又自信的样子 真的在发光呀~ 我始终相信你 因为你的身上有股韧劲 温柔的韧劲 似乎粉丝就是你的底气 很多人不怕输,不是因为摔得不够惨,是因为她有信念 这个信念可以来自爱你的人 你爱的人 你的梦想还有你的执着 双向奔赴才会有意义 💜


                  IP属地:四川来自Android客户端323楼2021-08-07 23:59
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                    我从她身上学到了好多
                    互相成就彼此
                    她在成长
                    我也应该尝试着更成熟一些了
                    未来的路真的太多变数
                    可是
                    我还是应该坦然又坚定才对
                    那个遗憾会一直在我脑海里
                    在我失败的时候一次又一次的提醒我
                    我不行 我不配
                    可是这又如何
                    我会
                    我一定会相信自己
                    到那时 依然可以保持自己的初心
                    为了自己而努力
                    坦然又自信才可以坚定💜


                    IP属地:四川来自Android客户端324楼2021-08-08 00:05
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                      或许是真的
                      有些事也就是信息差的缘故
                      导致的双方不理解
                      一件事情 不要总是先入为主的认为自己是受害者而去钻牛角尖
                      应该去看看
                      去理解对方的行为
                      这一点不是为了让自己更好的接受事实 而是为了更清晰地分析问题 起到解决问题的效果
                      不然双方都只会认为对方有错
                      最后矛盾激化
                      不可开交
                      沟通真的很重要
                      学会表达也很重要
                      并不是所有人都会或者都能理解你的一些行为
                      就好像前些日子跟W吵架一样
                      我怪她 甚至疏远她
                      现在觉着真的是不够理解
                      小孩子心性罢了


                      IP属地:四川来自Android客户端325楼2021-08-11 00:24
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                        七夕快乐💜
                        这几天又有点自闭
                        感觉我还是抗拒我妈 感觉她在打压我 PUA
                        又莫名心酸
                        就是自卑吧
                        没来由的自卑感
                        啥也焦虑 像是我自己说的
                        这份没有追到唐僧的挫败感 会一直伴随着我
                        在我失败的时候出现 告诉我 警告我 我不配 我就是一个彻底的失败者
                        我的长相不配 我的性格不配 我的能力不配
                        到最后 她竟然成为了我无法实现的执念
                        真的有点悲哀
                        可能是因为今天的氛围吧
                        让我不得不伤感起来
                        自卑 似乎一直萦绕着我
                        而这份自卑 从头到尾都是来自我妈的压力 说教 贬低 和问候
                        我不知道为何
                        是忍耐达到顶点了
                        还是她说话越来越难听了
                        我知道这些情绪不对
                        知道自卑不该
                        可是就是忍不住 忍不住责怪和埋怨自己的无能和无力
                        也许 并不是我自己的错
                        可我仍旧无法释怀
                        这几天开始戒糖了
                        希望能坚持吧
                        心里空空的 知道这样的改变不好
                        可又抑制不住
                        何时才是一个解
                        什么时候才能做自己 做自己想做的 穿自己想穿的 吃自己想吃的 喜欢自己喜欢的
                        自由这个词 本身就是矛盾的
                        我从小压抑的太多了 一直没法放开自己
                        和我妈的那些难听的话离不开
                        可这种精神上的折磨 我也逃不掉
                        我还是不够强大 没法坚强到只着眼于自己 不受外界干扰 不愧疚 不责怪自己
                        我不想变成我妈那样的人
                        更不想生孩子
                        我怕我会重复我妈这样的行为 对我的孩子造成伤害
                        我深知我写下这些 潜意识里 会对我妈越来越抵触 可是不写下来 我又不好受 就好像你知道皮鞭打着会痛 可是还是没办法不去靠近被动挨打
                        我是一个敏感的人 我很在意这些话 这些眼光
                        自我怀疑 自我贬低 我抵触着 可又被动接受着 多希望我没那么清醒 不知道这些 那就算挨了打 也不会觉得疼了 就是太清楚这些 我妈也不愿意去改这些
                        我只能逃 期待着这些贬低我的话语 对我身材和长相的评论能够对我的自尊心和自信心能够少一点 再少一点 伤害


                        IP属地:四川来自Android客户端326楼2021-08-14 22:16
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                          多希望自己能够麻木掉
                          还是那句话
                          如果你没办法解决
                          那就逃避 沉沦吧
                          我允许你这么做
                          总会在适当的时间点 有契机去解决的
                          我相信你
                          你也相信你自己吧


                          IP属地:四川来自Android客户端327楼2021-08-14 22:23
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                            我好像明白了
                            并不是我不配
                            而是她没资格
                            错误不在我
                            只是喜欢上一个没有勇气的人 本身就是命数 怪不得任何人


                            IP属地:四川来自Android客户端328楼2021-08-16 23:54
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                              把我的故事投稿到了一个le公众号,很感谢这些陌生人给的温暖,有着相似经历的我们,互相鼓励,互相理解的感觉,真好。或许,我真的因为那件事受了很多苦,但是,没关系的,现在的我,经历过了,也没觉得有那么虐了。挺过来了,痛苦就都留在过去吧。
                              还是那句话,没必要纠结什么,毕竟那个人只是你喜欢而已。
                              而只有你喜欢是不够的。
                              我不恨她,真的,我一直都觉得感情的事是一个愿打,一个愿挨的。
                              相反 她除了不喜欢我以外,其他,对我也还算不错
                              喜欢上她,吃了很多苦,可是也是幸运的
                              推开她,很痛很痛,可是我从来都不后悔。
                              这就够了。


                              IP属地:四川来自Android客户端329楼2021-08-17 23:56
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