对这个温柔的世界啊
真的 讨厌不起来
累了一天
兼职负责人给了我多的💰 还准备请我吃饭
老张请大家吃了饭
还留我和大佬送了我们U盘 还掏心掏肺的给我们说话 操心命 可又是那么真诚
其实 真的蛮幸运的 老张总是在重要时刻点醒我吧
人生太多太多疲惫和不安 甚至是不堪
可就是世间这些温柔
让我真的放弃不了 放弃不了自己 和这个世界
学校值得留恋的太多 忙 是真的忙 可又想要要多待一会 再一会儿 我还不想离开这里的人和事 一位这样就可以再得到更多的感动和爱
眼睛发光 内心温暖的感觉 真的好爽
在这样一个充满着颓废的世间
我真的
很幸运能够享受到这些
忙又怎样
累又如何
那些人 那些事 真的不想说再见
好久没有这么感性了
以前 不懂事的我 内心只有爱情
幸好 慢慢成熟起来 体会和珍惜了周围的温暖 世间是温柔的 学校是个又苦又甜的地方
我喜欢。我真挚地喜欢这里的一切

又累了一天
就像老妈说的 这么累 还要去旅游
真是搞不明白
把我们不当人一样使唤 有啥用
现在她们在玩大富翁
可我又很想睡觉
今天不熄灯 大家明天离开 兴奋也很正常本来该早睡
可是没法 我不配吧
有点烦躁
说不出来的感受
我今天干了好多事 想要快速记录下我自己的心情 来保证 以后不会忘记
和室友拍了照片 感觉也蛮奇妙的呢
最后有这样的一些照片 也是蛮有纪念意义的
说实话 太累之后 会有一些疲惫和烦躁。对有些事情都提不起兴趣
我怕自己以后遇见累的事情会变成那个样子
晚上 刘老师请我吃了饭 也算好啦
想多和老师们沟通沟通 想多点资源 多听到更多更好的想法
晚上 回来 明明因为太忙 没有买到贺卡
我还以为我自己和那个人无缘了
可是没想到 上天就把贺卡送到我面前
我明白 原来 这是被认可的吧
幸好小🐮和小白一直拉着我去
我虽然 纠结了好久
好久没有这么脸红心跳 又担心 又期待的感觉了
最后还好 迈出了那一步 那一步
小说般的结尾
出乎意料 又情理之中
开门是她室友
“你好，请问XXX在吗”
一阵沉默 那个人没回我
“在，就在你背后”
倒吸一口凉气 我又不敢探头
“嗯？”熟悉的声音了。
“对 XX来找你了”她室友说。
“噢，啊，XX吗”她语气平静。“等我带一下眼镜”
妈耶 你能赶快吗 我心都要提到嗓子眼了
“诶，我眼镜呢？”就看到她背过我在那翻翻找找。
“你要知道 她是个高度近视 不带眼镜就很恼火”她室友和我搭话。
我只能尴尬笑笑 你搞快啊
好久 心急如焚
来了 慌忙带上眼镜的她出现在我面前了
“我刚刚在敷面膜…”又是那么温柔的声音
“来，毕业快乐。”我直接拿出礼物袋。
她眼睛亮了起来，我知道，这么多纠结，这么多不安，最后选择迈出这一步 是值得的了
“啊，你还买了🎁，好用心。”说着开始拿出来准备拆。
“诶，也没送啥，就很小的东西。”我已经不行了，好久没跟她说这么多话了，“你别当着我拆，回去慢慢看嘛。”
她的眼睛里都是闪闪的东西。
太好了，她不会愧疚了 不会因为是她自己 而埋怨自己 觉得是她让我“躲”她 “恨”她的吧 最后我希望她知道
我和解了 我很幸运遇见她
“好啦，毕业快乐 拜拜”
真的拜拜了
明天哦不 今天最后一次见面 可能就再也不见了
我没有遗憾了
怎么开始就怎么结束
谢谢你让我变得这般 不一样了
所有的温柔 让我不再那么的不安
“毕业快乐！万事胜意。”
万事胜意是你最喜欢说的，现在简单的祝福也一并祝你吧。
虽然我手都在抖 虽然回来之后 腿都软了
虽然我像死掉一样了
可我真的
值得了
我不会遗憾自己没有走出和解这一步
我不会遗憾最后我连宽慰她都没做
这是我能为我自己和为她做的最后一件事了。💜

原来
真的离开了
现在我的内心还没有感觉
不知道后面会不会后知后觉？

我到现在还记得离开前一天晚上去唐僧寝室那晚 又纠结又彷徨
不知道该怎么做 又想去又怕去
想是想要解决那个遗憾 想要让自己不那么 不那么后悔 怕是怕见她 就是单纯的怕 怕她不想见我 怕我这么做会不会太过 说白了就是怕她和我想的态度不一样
可是 就像小🐮后来说的“她好温柔啊，她说话声音好温柔啊”像小白鼓励我那样“你怕啥，你不是说了吗，她从来不会让你难堪啊”
是呀 她对我已经是最大限度的，容忍 最大限度的温柔以待了
我总是这么想 我何德何能能让她那样美好的人看见我眼里出现星星 眼睛闪烁
只有在她那 我是自卑的 这种自卑就是配不上的自卑 因为太喜欢而不得不对自己严苛起来
这几天出去旅游 我尽量沉浸在玩耍的喜悦中 我尽量不去想离开她的痛楚 只记得最后怕玉龙雪山那天回来 可能因为那时很累 防御最差 意志也比较薄弱了 我想起我这辈子都再也与这个人无关 我这辈子再也看不见她的音容笑貌时 我无比的难过 难过的想流眼泪 难过的就像自己考了零分一样
最后那天 我见到她了 我非常淡定从容的和她说话 她也很镇定吧 可能是前一晚我那只言片语 也让她明白 我已经放下了 她眼里不再是前一晚那种期待和发光的神情 反而有种正常的距离感
我有些失落 可正是因为她的疏离让我能够从容面对她了。
“怎么来这么早 是买了早点回去的票吗”
“不是 是室友告诉我可以过来了 我就跟着来了”
“噢 在前面 我跟你一起过去吧”
“好”
我低头发消息 和她保持着一定距离走着
不知道该说些什么 可就是想多待会 哪怕只有一会儿
……
我知道 我不该去她的城市
也不该有想法想去她家开的饭馆吃饭
甚至不该抱有幻想能够再次遇见她
可是 如果我和她是再也不会见面的关系
那我做什么 其实都没关系
真正心虚的人 不当是我才对
我不认为我去她的城市是错的 只有到了那我仍旧能够自处 那才说明我真的可以忍受后面的一切不得
与其说我在犯错 不如说我在彻底地做告别
我没想过我会再次见到她
我现在更加坚定的是
如果可以 就这样告诉自己 告诉命运
无论如何 我已经彻底地说了再见 即使即使去了那 我也无愧于心
如果你们说我这话牵强 那就等我去了 用行动来证明吧
我希望自己能够为自己负责 也能够为选择负责
所以请相信 我去是了断 并非纠缠

“我来到你的城市，走过你来时的路”
“你会不会突然的出现，在街角的咖啡店”
“好久不见”
这首歌好应景。我终于认认真真地来到你的城市了。
算是付了两年前那个寒假的约。因为我在迷茫时撒谎而没能来找你的遗憾。
虽然这一次我没有找唐僧 也没有让她知道。也没去她家店里坐坐。
可我很满足了。
以前坐高铁经过她的城市会莫名的失落和悲伤。
这次 就是连在她住的城市的街道上走着 也感觉无比的舒适和开心
我是来道别的
我走过的每一条路 吃过的每一家店 骑过的每一辆车 都是为了感受 感受和她一样的心情 一样的喜悦
现在终于可以好好地说再见了
这一辈子再也没有遗憾了
小白说 那天晚上为什么写信的时候 没有再加一句呢
我想要加上我的内心话
可我觉得 有些东西我对她说的太多了。最后一次 就让它烂在心里吧
我送她东西 说毕业快乐已经是极限了
最后的 无论是遗憾也好 谨慎也罢
凡事不做太满 对任何来讲 都是尊重
那天我想说的 想写的
就让它留在这里 不留在过去的那张纸上
也不带去未来我的遗憾里吧
我已经体会的太多了 已经够了
我已经无限接近你了 也满足了 也可以放手了
我可以逐渐习惯没有你的生活 未来永远没有你的生活
“我最幸运的有两件事，第一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，第二件是很久很久以前有一天，我遇见了你。喜欢你是我这辈子最开心的事，迈出第一步追求你是我今生最勇敢和最明智的决定。”
在这里，该说的不该说的，都在这里一并表明。
你不必知道，不必给你再留下什么了，无论是好的坏的。
我也不会再说了，不用再让我带走什么了。
“遇见并喜欢你，是我这辈子干过最有意义和最值得的事了，傻瓜。我们都是。”

我到现在还记得的
就是离校那天 她来领证书的时候 身上的香水味
淡淡的 花香 不刺鼻 却很好闻
我不敢和她走的太近
这能小心翼翼地在一旁观察
细细的手腕 白皙的肤色 棕色的手表
清丽
对她的感受大抵如此吧
走时
她看着我停顿了一秒
“拜拜”
我急忙说上一句 我 没敢说再见 毕竟 我俩可能没有下一次了
这时老张进来了
我移开了眼
“张老师，XXX说已经在路上了”
原本已经转身的她回头了
看了我一眼
可能以为是我的挽留
发觉只是自己自作多情时
急忙扭过了头
是我在期待什么
还是她？
“回去好好建设家乡”老张对她说
“好滴”光是听声音都觉着十分可爱
好像还没完 好像还不够
我看着门口的老张
听着她逐渐远去的脚步声
我多想跑出去 再和她
再和她说说话
哪怕只是
单纯的再看她一眼
或许是老张在 也可能是我早已下定决心
我最终还是定在了原地
直到 再也感受不到有她存在的那种心跳
最后一面
匆匆一别
我时常在想。如果 按照正常的发展
我和她会是怎么样的呢
如果我和她真的在一起了 又会是怎么样呢
可是都没有如果吧
我还想过 好羡慕她的学生 能够有这般温柔又好看的老师给他们上课
如果可以 我也想成为她的学生
这样就可以天天见她了
痴狂
我和她 无论怎样
结局都不会太好
这样已经是最合适的结果了
再不甘 再遗憾
也只能就这样画上句号
只能说
有幸能够有这么一段喜欢 这么一段相遇 这么一段这辈子都能记住的一个人吧
💜

粉圈的东西
太累了
可是大家都很热血
只是为了自家偶像罢了
脑袋疼 今后可能不会参与这些太多了
最多凑人头
希望最后的一切可以有个收获
毕竟很多小粉丝真的很努力了
只是希望自己的光可以继续发光罢了
太多不公和刁难了
希望所有的忍耐都是为了后面的爆发吧

一切问题 都是由我妈的缺乏安全感而起
永远认为我自私
不理解我的不善社交还要强加一些自我的臆测
也罢
人与人之间相处已经很难了
还要被这样想
算了 讨好别人的事情 太难了
我只想做我自己更多一些
不解释 不讨好 也不原谅

越是这种时刻越是想唐僧
突然想到 她也是个缺爱缺乏安全感的人
我与她并非志趣相投 又同时都缺乏安全感
不可能的 永远不可能有好的结果
加上世俗的阻碍
我俩永远都不配
或许吧
我最后选择了自己以后的人生 这个人生是用没有她的未来置换的
这一次 不知道对与错
反正 我们都给不了彼此安全感
说不定不折磨彼此 才是最好的
这么一想更加没有什么放不下了
我要对得起自己的决定
对得起 自己和她选择的幸福

其实
人这一生 不是只有爱情的
目前来说
爱情这个东西
我还想放一放了
等我搞清楚
我想要的人是谁 是什么
再说吧
累了
换一种心情努力吧

一直拖着的毕业总结今天就写完它吧
毕业真的是一个令人舍不得的字眼
毕业真的是一个令人舍不得的字眼
舍不得美好的人，美妙的事。
又幼稚又成熟的四年
我一直逃避着 逃避着去承认 自己已然毕业的时事实 不过是不愿意割舍一些东西吧
大学里 我所经历的纵是把过往十几年加在一起也不及
初入大学时懵懂又无知的心 会因为压力而焦虑 爆炸 崩溃 那时以为
这些就是好大的难题
刚结交新朋友时 胆怯又在意 即使是一句话没回 也会思索半日 是否自己哪又惹恼了对方
拼命讨好 拼命适应
终究还是分不太清什么是爱情 什么是友请
莽撞和勇气混杂 不知到底是初生牛犊还是入世猛虎 现在想来 不过是小孩子过家家 都当不得真
第一次有了勇气 去认识一个人 第一次没了羞耻 去追寻自己的感情 第一次开始正视自己的需求 第一次知道了自卑 第一次有了我想要这个人 就是单纯的想要见她的冲动 第一次知道原来自己也有热爱
如果要把我大学分成几条线的话 那么他们就是纵横交错的 缠绕着 又互相影响着 改变着我的人生轨迹
这是一个不断探索和找寻的过程
我找到了自己喜欢的东西 比如教书 辩论 研究心理 还有那个人 我找到了平衡点 比如我最喜欢的“忙里偷闲” 我拥有了我可能以后再也遇不到的知心朋友 他们懂我的心情 愿意倾听我的内心 愿意迁就我 愿意陪着我 甚至无数次感动我
那禁闭着的心房 无数次地被这些善意和爱意敲开 露出我的柔软与脆弱 我才发现 我原来不是一个自私的人 我只是太封闭自我 太害怕受伤了而已
那是只属于我一个人的幸福 我更喜欢感受 感受这些东西带给我的感受
挫折 痛苦 无奈 压抑 焦虑 窒息 无数次这些负面的东西 蚕食着我的理智
也是这般 无数次 无数个夜里我徘徊 纠结 头痛欲裂 最后挺了过来
大学里流了不少眼泪 一半是因为无知和害怕的爱情 一半是因为未知和畏惧的将来
这些都促成了 不一样的我
闭上眼睛 哪一样我都不想割舍
那些温暖 温柔 善良 喜悦 甚至是喜欢 都是珍贵的
心跳 心悸 害怕 失望 焦虑 担忧 反反复复 都是我的财富
我在这些荆棘和鲜花铺满的草地里行走 总是苦中带甜 累中带笑 这般感受 我都一一试过
我曾用力地哭过 用力地喜欢过 用力的绝望过 用力地思考过 甚至用力地付出过努力
我犯过很多错 做错过现在看来很无力的决定 埋怨过自己 埋怨过那个人 埋怨过命运
我收到过很多看不起 不看好和侮辱 赌过很多气 耍过很多混 因为挫折 因为不得 不甘过 迷茫过 伤害过
都好珍贵
大一到现在毕业 我的整个人的感觉都不一样了
正是因为经历 所得和失去
让我明白
世间的美好和温柔 值得我努力 值得我去爱 去追寻
当然 尤其是自己 也值得自己去爱 去争取 去享受
有些事可能我想明白了 有些事可能我还想不通
我想尽力保留住那些美好 可渐渐的发现 原来 过去的还是会过去
只是未来还没有来
我想尽力地活
变成那个想要的自己
尽力爱自己
不想这么快投入下一个地方
可是上一段旅行本身的意义本就是让我能更好地享受下一段旅途的
或许风景会不同 可我想尽量让自己能够感受到不一样的美妙
无论是否拥有 是否还能继续拥有
我唯一能做的只有前行
无论未来是怎么样的
会有怎样的人和事
我始终相信 也坚信
会是不一样的风景
希望看风景的你
能够更爱自己 更了解自己 更帮助自己去探寻 找寻和得到

我可以一个人解决很多事情
我需要的是改变
改变一直以来的受外界影响的个性
准确的说是
修正
你不会怕的
因为你没有了软肋
可以放心冲
没皮没脸的冲

昨天听到那令人唏嘘的感情故事
还是有点难过
对现实的无力感
我以后是不是也会经历这些
艺术源于生活
我以为的那些狗血剧情的确也是生活中会发生的
喜欢一个人 却不能在一起 要和自己不喜欢的共度一生 十年 究竟是怎么忍过来的呀
每当听到这种爱而不得 又无比悲伤的故事
总是希望自己以后能够不要遇见喜欢的人 这样就不会面临两难的抉择 也不会伤害到彼此 孤独终老 也不见得是坏事 让我将就妥协 还不如孤独终老呢
可我又渴望遇见那个人 心脏跳动的感觉 谁又不期待和喜欢呢
我是矛盾的 也找不到解决的方法
只能不去思考这些问题
毕竟这种事情 如果没有足够的勇气和支柱 我定会选择周全的道路吧
不知道今后的自己会怎么做
反正不是现在该考虑的
也蛮庆幸唐僧不喜欢我 也没选择我 我现在也可以在没有她的未来里生活了
多了遗憾和失望的同时 也少了很多痛苦
只希望当下的一些难事 能够解决 我想更多的享受生活 享受美好 去放肆地喜欢和追逐我的热爱
这份热爱无关爱情
越来越觉着 人活着 不是只有爱情的
至少 对于现在的我来说
爱情是不合时宜的累赘
或许我还有机会遇见正确的那个人 又或许没有了
似乎对于当下的我来说
也没那么重要
毕竟我 好像逐渐能够体会到
好多事情 不是只是两个人的事一样
有点累了 希望明后天 一切顺利吧

你不走了
真好
可是又怕你回来 我们没办法让你不受委屈
这种负罪感让我很不爽
我很喜欢你 真的很喜欢
这种感受比对五折还强烈
五折是光的话 你更像是另一个自己
我愿意也希望成就的一个自己
很奇怪 你就是有这般的魔力
粉上左左 就像是谈了一场恋爱
可是你又不是女主角 你更像是一个朋友 或者另一个我 去迁就 去委屈 去保护的一个人
说不清楚。我很开心看见你重回舞台 又闪闪发光的样子 好像这本来就是属于你的一切
我还是记得第一次见你在舞台上的时候 乐观积极 发着光
我就暗自告诉自己 要让自己的眼睛继续发光
我被你的这种真诚打动 甚至被你的感动所感动 对你的情感很复杂 也许是因为你对粉丝是真心的感谢 也许是因为你的热忱 也许是因为你让人有保护欲
反正粉上你 就是个意外吧
毫无征兆 也毫无根据 可就是这么让我坚信
我可以陪你久一点再久一点
也许你是另一个我
那个我想要去救赎和陪伴的我
关于AZ BE 我虽然没有那么不理性 可就是觉着不太舒服
脑袋很乱
不知道要表达什么
希望明早起床
心情会好点吧