吃了好吃的 嘻嘻
还是困的很
好奇怪 自从实习老师知道我保研以后 对我的看法有那么一丢丢改变了
我竟然还挺开心？今天挽我手的时候 我有一丝丝紧张
虽然还没达到像过去对唐僧的喜欢
但是 这次好感来的的确强烈 且莫名其妙
想想成为我每天的开心点
也蛮好
只是希望不要深入
对我对她都不好
W那边我已经一个周没联系了
算是有点生气吧
生气她的神经大条
算是唐僧那边的后遗症吧
主要觉得自己的真心被辜负
就不想努力了
专门买蛋糕给她吃还不领情
打死不要 也不让我送
就很烦她这样的个性
我真是讨厌极了不被重视的感觉
我厌恶自己如跳梁小丑一般吧
后遗症
会好的
知道没有结果的事情 我是可控的
W都控制住了
还用说一个才认识不久的人
当做开心的点可以
不要太认真就行

双向喜欢？
我不配
我就喜欢不喜欢我的人
可是又希望我喜欢的那个人能够喜欢我
矛盾
想谈恋爱
又不想谈
可能只是一个人久了 希望有人陪伴吧
算了
顺其自然
如果对方能让我开心
那就有价值
那这份喜欢在没有到没法控制之前就是可以的
反正我相信我能处理好

果然如果我犯错
上天真的是想弄我随时都可以
可我还是迷信 最后会是一个好结局
那就等待吧
等待双选会 或者我自己会有一个满意的结果
勇敢一点 自己做一次决定 自己为自己的选择负责 为自己而活一次 就一次就好
第一件 当下的事情是否会得到解决
第二件 我是否会有真正的爱情
第三件 我是否可以真正地做自己且成功
我迷信 那就相信吧
实习老师那边我不会再有想法了 没时间 没精力 没意义 当大姐姐相处吧
把自己圈在自己的世界里 你需要找到自己 属于自己的力量 不用交新朋友 不用观察迎合任何人 不需要动心 也不需要发朋友圈 说说 都够了
晚安 早睡
你要做的是保持期待
sound mind and sound body
就可以了

今天几乎崩溃
还好最后还是至少可以保住一个学历
好吧
我会努力
等解决了
我就来还愿
我会努力做一个 勇敢的人

今天好累呀
走一步看一步吧
最累最疲惫的时候 见到W 竟然…唉 我和她可能就是这样吧 在最需要她的时候 她总是不在 连一个拥抱都没有
倦了 我这么在乎是干嘛 最后还不是 变成了这样的地步
专注自我 没必要做多余的事情
我不知道究竟只是考验 还是我自己真的很不幸呢
期待解决吧
我会勇敢 再勇敢一点
我没必要和没能力用更多的心思来在意感情了
疲惫
但是我始终相信
我是幸运的那一个
在我最艰难的时候 如果我一个人解决了
可能我会彻底改变吧
改变对那些人和那些事的依赖
变得更自信大胆
愿最后是理想的结局
我不会逃避 不会抱怨
尽人事 尽最大的努力

明天考核
有点眉目 但是还是要等 好事多磨
忙起来 认真起来是充实的
我不需要恋爱 不需要社交
我只需要我自己能够独立的勇敢一次
自信勇敢
希望等到那个人回来见面时 看见我时 我的目光会变得不一样
晚安
常怀期待 不放弃努力

“生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急”--三毛

总是喜欢帮我做决定
可以
我愿意顺应天意
喜欢？没有了 我的关于喜欢的这份感情来的快去的也快 考核没有帮助没有问候 我提起才顺带问了一下
我讨厌极了这种不重要 不被重视的感受
是 我喜欢高冷 我想要征服这样一种人 来体现我的价值
可是到头来这不是真的喜欢
我知道 当年对唐僧的喜欢 不是因为开始的冷 而是因为开始的暖
某种程度上讲 唐僧是算比较善良了吧
我不适合谈恋爱 目前而言 毕竟事情太多
考核结束 感觉不错也算是一个经验 努力过后得到收获 真的很棒
困 只想早睡
等待 等待之余也别忘了应有的努力和坚持
没问题
我不把这看做苦和难 只是需要我去思考一个人去解决问题
我该尝试自信勇敢一点了
希望我眼里的那个光可以早一点出现吧

像张老师说的那样
一切都在往好的方向走
那就好
双选会下来了
下周六
每当我充满勇气去面对的时候
很多事情就迎刃而解了
或许我就是幸运的吧 不要浪费了
老张也真的算一个负责的人吧
指导老师 老张其实他们都蛮好的 都在关心我这些事
我其实不是一个人
如果还有变数和苦难 我愿意承受 我会靠一个人去解决 我不会再告诉其他人我的遭遇
我只要自己知道 我在努力 我努力过 我还会努力
像我对五折说的那样
我也想勇敢一点 再勇敢一点 成为自己的支柱 靠自己的努力去解决问题 或者等待解决
晚安

我不喜欢说教
尤其是父母的
我希望得到支持 而并非指责
我已经经历这么多奇奇怪怪的事情了
我自己能够消化很多东西
我也在不断告诫自己要勇敢 乐观 向上和自信
更多的我希望周围给我的是力量而并非抱怨和说教
我的确有点犹豫不定
一方面怕自己实力不够选不到心仪的学校
另一方面我又怕自己就这样做了决定 会离我的目标越来越远 我想要通过自己的努力去得到一个好的结果
而不是这样碌碌无为安逸的生活
苦累没事 只要我能呆在我喜欢的城市
能够和喜欢的人在一起
就这样安排自己
我其实是不甘心的
也不知道自己想要什么
是安逸和稳定 还是漂泊和自由
越是快要接近答案的宣布 我越是惶恐
可是
今晚和老妈通话后我有点平静了下来了
无论好坏 是我自己决定了
我要为我自己的决定负责
决定了走这条路 那就尽量走出最好的
至于以后的那些个想法 就留着上天抉择吧

其实 说实话
我真的不在乎有没有人在意和喜欢我
因为我知道一定会有
我更在乎那个正确的人 会不会有或者
会不会坚定地选择我
困难多了
遭遇多了
也就不会那么不满 不会那么害怕了
无论结果如何
你都要为自己负责
努力朝自己想要的走
只有自己能够依靠 也只有自己能帮自己
你连自己都不相信
那没人能救你
保持期待 我一定可以实现自己的愿望
我所有的努力和积攒的运气 就为了最后这一次
绝对不放弃 绝对负责到底
封闭自己 不想其他任何 不听其他任何
听听自己的内心
你要什么
那就为了这个 去做什么
加油 期待着靠自己一个人解决 冲

我很抱歉
说那些话 给老妈
但是 我只有这样
其实越想逃离这个世界 越想脱离联系
到最后越会变得置身于世界的混沌中
我改变不了什么
也不想去想 我能得到什么
我没有奢求过没来由的喜欢
我真的成长了
这件事
不论结果是什么
我的心智已经变得不一样了
现在的我 没有父母的支持
没有喜欢的人做依靠
也没有朋友的理解
甚至没有精神寄托
我只有我自己
这一个周 全靠自己
我不想抱怨 我不想说委屈
调整吗
不需要 我已经拒绝了所有可能对我的好与坏
不管怎样 我都要坚定地走完这一周
我要留在这里 我要靠我自己的本事 完成最重要的东西
我不需要爱情 目前不需要
我怕自己变得太坚强 而失去了爱一个人的能力
不会 越是勇敢 你越是懂得珍惜和欣赏
相信我 该来的总会来
是你的逃不掉

连最后我给她写的纪实帖子我都删掉了
最后 还是变成了这样
好累
心累 身体也累
实习老师从昨天凶我到今天 唉 我知道她紧张开放课 但是我 还是觉得委屈
我真的是 算了算了
果然不要太容易对别人产生好感
不然摔得会很惨
来的教育局真的好差 要么偏 要么远
莫名委屈
好像一切都不该 又好像一切就又是这样
疲惫
什么时候才会结束 好像不会结束了的样子
简历也被批的一无是处
改了一晚上 明天得解决
真好 从来没这么压力大过
可也从来没有这么勇敢过
我始终没有一丝畏惧
我始终相信只要我在挣扎 我在努力
就会有好的结局
如果结果是光明得不得了的
那我愿意忍耐 忍这黎明前的黑暗
这旭日东升前的等待
晚安
会好的
我就是不愿意放弃而已
五折说的 知道结果的事还愿意去尝试 这不是傻 这叫不后悔
在该奋斗的年龄 我必须要努力地去勇敢的挑战自己

每天都有新烦恼
层出不穷的问题
我该怎么办
我是不是该放弃这个机会
我感觉我的路越走越窄了
为了这个编制和学历
如果没有它 我现在努力也会更大胆一点
可是现在的我却变得畏手畏脚
越来越不自信
我好怕
怕我自己支撑不住
崩溃掉
好累 从来没有这么窒息过
我到底该怎么选
怎么做？