我说到做到 希望你也是！！！

又迷茫又彷徨
讨厌反反复复的自己
这个体重一直减不下去，可能是还不够努力吧，我还有时间，我不能放弃，这件事是可以有收获的，和学习一样，不能够放弃。有些事情，可以看得到底，只有持续努力，才有底气。
我所有的努力，都是为了赢的底气。
以前的我，总是轻言放弃。每每没有收获便开始打退堂鼓，开始颓废，每当外界有干扰，被瞧不起，被嘲笑，就会放弃。
受自己那颗急于求成的心左右，受他人言语影响，我永远也走不到头。
我一直在分析为何我总是在关键时候失败或者放弃，我在一一地排除，排除掉所有可能影响结局的因素。
我是不可能放弃健身，放弃自制，放弃努力学习的。
我在变好，真的在变好，虽然这个体重不见减少，但是，身材是有变好的，虽然有时候搭配还是有些惨不忍睹，但是品味的确是在提高的。
你要相信自己，同时也要自信。
按照自己的计划一步一步来，我有的是时间。
妮妮用了五年的时间才成名。
阿妈这么努力这么优秀一样不太顺利。
你这么一点点委屈，根本不算什么。
我不能保证最后的结局会如你所愿，但是这些底气，一定要有，多努力一点，就多一点底气，多一点转机，多一丝机会。
我不奢求最后有多好的结局，只求你坚持下去，不断的努力，不断的尝试，不断的去改进。不被自己没有勇气坚持的心左右，不被外界干扰所左右。
我只希望你能坚持下去，坚持努力，始终对现在的自己保持自信和勇气，热爱所有已经发生和即将发生的东西。
我还有很多时间，一年，两年，三年，还很长，不要急。
积累过后，才能爆发。
你的努力和温柔，你的自信和勇气，就是你赢的底气。

关于夏天的体重 还有搭配方面 你已经不是第一次被嘲讽了
你还在意吗
不是说要逆袭给谁看
只是要对得起自己
路还很长 不要这点都受不了
放平心态 不要被打乱节奏 不要惧怕
后来的人生 指不定是怎么样的呢
你想要变得不一样 首先就是要在思想上不一样。

今天本该是高兴 开心到飞起的一天
七五节
我还专门弹唱了水星记 发了视频
可是
我这次有一种预感
我妈可能不会原谅我了
也许是对她一天到晚没日没夜的说教给弄敏感了
她晚上一回来又开始数落我 我无名火直冒 内心的抵触情绪一下子上来 总是被她骂的一无是处 总是用一种高高在上的语气 一天不骂心里不舒服 我厌恶极了
只要稍微怠慢 就不爽 已经不是一次两次了 我也没说我就是要故意弄她啊
不过是说气话 可是她就当真了 就开始一个人 在那弄 然后自己越想越气 越想越委屈
人 走到死胡同里面真的是无可救药 她这样的人真的让人无奈
我这样的人更让人无奈
我没想过她会把这个看得这么重要 我知道她敏感 可是没想到这么严重
我当然知道自己这次的确是错了 不该在那个点那样对待她 与落井下石无异
可是 似乎这次挽回不了了一样
心情也跌入了低谷
我真的蛮差劲的 真的蛮差劲的
没毅力 管不住嘴 又下不了大的绝心去减肥 每天把自己累到疲惫就不行吗
在家里是真的不怎么帮着做事 也真的不太懂家务 她骂我不是没有道理 虽然烦人 虽然有时候真的过分 可是 处于这个年纪的她 你也没必要去计较
事实是 她一切的出发点都是好的 在她那 在她那种不会表达的人身上 只要出发点是好的 都该得到谅解
你还是太缺少同理心
太固执和太自以为是了
我不知道你为什么总是在伤害别人 真的很莫名其妙 也真的很差劲
你以为你在干嘛 你能伤害到的也只是在乎你的人 你所有的伤害完了 都走光了 再也没有人对你好了 留你一个独自美丽吗
又懒又丑又胖 又不聪明？
还是得该思考话语的背后的目的
不要被表象所左右
这是要求

我真的觉得
你该清醒一点了
不要等到最后连最爱你的人 对你最好的人 都对你失望了
你真的很让人失望
无论是下决心 还是脾气方面
希望你能够认清一点
你要对自己负责
做错了事 后果也应该承担

突然感觉很无力 一切都像是安排好的 把我拒之门外 我讨厌这种什么都抓不住的感觉

我能怎么办 除了加倍努力 没其他的法子了 量变才能质变

我多想放手，去拥抱这个世界。
那天翻到浩叔的书，记得一句话“我们为什么还在努力，是因为我们知道我们为什么而走到这里”
不到最后，绝对不放弃。
这次的辩论赛，我忐忑紧张了大半个月，终于走到了这里。
我知道我自己一直是逃避那些让我觉得很难，很累，或者把握不大的事，可是 这次，我还是选择了接受它，故意去选择我以前不会接受的事。
以后我也一样会这么做。
人生是选择的总和。
请做每一个具有挑战性的选择。
这是我对自己今后日子的要求。
我舒服的好日子其实已经到头了。不努力去奋斗去拼搏，我都要快忘记我为什么要走到这儿了。
如果我没有足够的底气和实力，我是没有办法支撑我今后的人生，或者说支配我自己的人生。如果我不能够从各个方面独立的话，那我只能被支配和掌控。
明明可以通过不断努力，不断做选择来改变的。我不想，最后让自己后悔。
人活在世界上只有一次机会，我想去做我想做的事，爱我想爱的人。仅此而已。
算是弥补吧，弥补以前二十多年所有的懈怠，懒惰和浮躁。
这次辩论赛，我的确尽力了，每一场都算是发挥了应有实力。也有练习，也有收获。
辩论这个东西，已经给我的整个大学生活带来了变化，今后，说不定，会对我以后的生活进行指导呢。
这次有可能是我最后一次接触辩论了。算是对这两年的努力画上句话。感谢自己到了最后还是坚持了下来 打完了最后这五场比赛。虽然结果不尽如意，但是意义，绝对是好的。
也是辩论生涯里，得的最后一个奖 吧。不知道它可不可以在九月的保研中加分。可是，无论是否可以，当我选择了挑战自己，那就会比以往的自己得到的更多了。
我知道今后的日子会很难，安身立命都比较困难，还想要经济独立。那必须要更努力，目标更长远。
不能只多想一步，要更长远，更详细的规划，并付出行动。
以前的我就是前期准备不足，没有一个清晰的方向，才会导致，现在很多事情受限。
我的确后悔了很多。我也做了很多错误的选择。
无论如何。
今.后只能付出更多来弥补。
只要有一个目标，并一直努力。一直挑战自我。无论多少年，无论多远，还是要去做。
以前不愿意做的，不愿意尝试的，都要去做，算是惩罚，算是弥补。
也许，正如某人说的那样，我不知道现在做的有什么用，但是在后来的日子里它一定有用，或早或晚。
我相信，每个人都有属于她的小确幸吧。
我能做的，是朝着自己定的那个目标努力，然后越来越近。

昨晚梦见唐僧了，好久了，三四个月了吧，第一次。
可能是日有所思夜有所梦吧。跟梦魇一样。难受。
觉得自己有点没出息。还想着她。
现在的我 好像不太容易对别人产生好感 也不太喜欢依赖别人了
可是心里总有一个位置空落落的
因为不得吗 W都可以放下成为朋友 唐僧也可以成为路人吧
太累了
忘掉一个人太累了
以后不要轻易喜欢一个人
不要轻易付出
这个人太让人痛苦了
苦涩
希望时间把所有的东西分解 然后一点不剩

摇摆 举棋不定 可是我不得不去尝试
我后悔 懊丧 为何自己不能提早做准备 让自己更有底气呢 果然 人啊 总是懊丧过往
机会 运气 我不知道可不可以属于我
我自然渴望好运 弥补过失 可是我能决定的 不是这些 如果是因为以往的过失而错过 其实没什么
但是千万不要因为现在的准备不充分而失去 这才是最可悲的
我信命 那就相信吧 相信自己 相信他们
尽力就好 凡事多想几条路 多想几步
你这是在弥补 而不是叫嚣 你应该明白

昏昏沉沉 我可能真的感冒了吧
难受
又开心
追星真的是一个很奇怪的感觉
可是所有的一切都是有原因的
不断积累 脚踏实地 才会顺着机遇 越来越好
像是说给自己听
不断努力 会有实现那一天
这一点在我所有喜欢的偶像身上都得到了印证
不怕输 不怕做梦 要一直相信自己
狮子不会因为狗吠而回头
我呢 不知道会发生什么 无论是事业还是爱情
可是我愿意等 我还愿意去努力 去做梦
我等了很久 不是为了放弃 而是为了一步一步变得更好
会有的 不论要多久 会到的
一定会到的
PS 三哥值得 七五三妮 好喜欢这样的相处方式

有些时候觉得自己做的事情好多余
费尽心思 煞费苦心
就怕自己输了
也就怕对于自己的未来迷茫 我想像很多成功人士一样 对自己未来的事情有掌控 能够通过努力去实现一些事情 我渴望这样的成就感
可是有时候我又不知道什么才是对的 什么又是多余的
一直以来都把自己弄的狼狈不堪
像是在弥补 又像是为了赎罪 又像只是为了不让自己后悔 说不清楚
但是就是这样一种焦躁不安的心情 让我最后一事无成 中考 高考 都是这样
我羡慕 真的羡慕那些乐天派 能够没有烦恼 能够走一步看一步 我做不到 我真的太追求好 怕自己跌倒 怕自己最后什么都不是 最后真的就什么都不是
我该是李尖尖 走一步看一步 做好准备就好
有机会就抓住 不放掉
我呀 不必奢望什么好的机遇
我生命中有太多太多的贵人 有太多太多的好运 即使我这般的左顾右盼 我还是 不算太差
也罢 以后的事 谁说的清呢
只要是靠自己的努力 就不丢人
老张真的是个很好的老师 虽然嘴上有时候啰嗦 行为也很刻板 可是对待学生真的是在用心
我妈也是 话多 话毒 可也一心为我 无论我做了多过分的事 可能我以后出柜 她都会体谅呢
人这一生啊 有千万种活法 我也会有我的
迷信一点吧 我的命算出来 是很好的
不信自己也该信命吧
感情生活 社会生活 学业成就 交给命
我呢 就好好活 好好享受 这世间所有的美好 好好努力
做好该做的事
满怀期待的 并且 耐心的
你一点也不差 你在变好 可能不太明显 可是真正在乎你的人 会看到你的努力 还有所有的变化
世间是美好的 所有的 我都该享受

今晚看莫叉的莫莫有闻 虽然有些云里雾里 但是我的确在其中一些观点中的得到了启发
最喜欢叉总那句话 努力不是为了一个强求的结果 而是为了一个自然而然的结果
其实努力的那个目标不是目的 那个方向才是 至于结果 朝着那个方向自然而然的去发展就好
这一句话 算是茅塞顿开
这个世界上太多努力了没结果的事情 只有自己想明白 才能走出去
我太关注结果了 认为努力就要结果 不然就是白费 就是对不起自己 就是窝囊和没用
可是结果这种东西在各种因素参杂 各种不定因素反复的情况下 其实是强求不来了
我们能做的是什么 就是方向对了 而且在努力 那么结果就顺其自然就好
这样其实也是无愧于自己的
努力的目的究竟是什么 这一点蛮重要的
像是能量守恒定律一般 付出多少就收获多少 这是理想状态 可是生活不是理想 如果打从一开始就是抱着理想状态出发 那就永远得不到自己满意的结果
俗话说嘛 世事难料 你都可以预测到的那就不是生活了 是理想
无数次碰壁 无数次焦虑 让我逐渐明白 所谓的活在当下 过好每一天 期待好运的降临不是乐天派 而是不去操没有必要的心 不去徒增烦恼 自己没法掌控的东西 去劳神费力 真的是不值 也没有必要
我的乐天派 不是漫无目的 混吃等死 而是走在到达我目标的路上 我在走 我也知道这条路可以到达 至于路上会不会出现塌方 车祸等不可抗力因素 我真的不知道 也没法预料和掌控 当然了 会不会突然多出一条捷径 或者空降直升飞机 谁也说不准
提前打算 未雨绸缪 这种事 留给那些精打细算的人吧
每个人有每个人的活法 有自己的筹码 按照自己手中的牌出单 就好 没必要懊丧过去 更没必要 忧虑未来 解决不了的事情 不想也罢
只要在这条路上 在走 就对了
我要不了强求的结果 可我可以得到自然而然的结果
其实这也算是一种踏踏实实吧
真要说对自己有什么忠告 那就是做好手里的事 做好眼下该做的事 为自己考虑 为自己而活 抓住属于自己的机会 一直保持积极 一直努力 一直留有希望 享受当下
其他的 我没什么想说的 也没什么好说的
只要不是辜负自己 没有在努力 我根本想不到任何一点理由怪自己
只要不是自己的错 那么怎样都可以活
不必活得太聪明 也不必事事处心积虑 更不必出人头地 人与人的理想不同 活法也不同 自己开心就可以 真的 只要有自己的小确幸就好 未来的事 以后的事 等到了在考虑 毕竟未来的事情 变数太大 计划这种东西 只是一个顺其自然的方向 而非誓死必争地结果 没必要和自己置气 更没必要和自己过不去
只要你是在努力 那就算不负自己
你呢 就适合 认真地努力 然后顺其自然 坦坦荡荡地接受这个世界所有的赠予

有点累
但是不烦躁 蛮平静的
不会发生什么事 也不会担心太多事情
该来的总会来 该走的还是会走
能抓住的就来
好开心？不知道 不想去思考
我又见到了那位 在人群中耀眼的人
好看 真的好看。
中长发 气质感好强
也只有这个感觉了吧
结束了 真的结束了 没什么起伏
喜欢那个人 不是那种喜欢
是那种喜欢待在一起的感觉
等我一个多小时 的傻瓜
笑得很开心的傻瓜
让我很舒服的傻瓜
放松的感觉就很好 希望她能变成我喜欢的样子 那就可以大饱眼福啦
不太记得细节 就记得那张脸 哈哈哈 很适合御姐
明天加油 复习吧