昨天收到了姐姐送的甜食
颜值的确蛮高的
有钱人下手就是阔气
说不清是喜欢她多一点还是想要不那么难看多一点
也不知道自己出于什么心态秀朋友圈的
单纯是为了不让自己这么可怜?
还是为了引起某人注意?
我渴望用一段感情来覆盖另一段感情
这样我就不会那么痛苦也不会显得那么傻*
人呐 就是这样
我呀 就是这样
可能感动也无法让我认真
可是我希望我能陪姐姐久一点
她不会这么快抛弃我 我也不会这么快没了兴致
我……
只是 或者说。真的不想
下次再遇到我想去追的人的时候
我能够成功

又做错了事
明早还要上课 早起
越是这个时候 我越是想唐僧
想她安慰我 想她陪我说说话
我真的太没出息了
我始终是个孩子吧
我想你了 （真的想）

我对你的感受 甚至连长相都模糊了
你再也进不了我梦里
我这奇怪的失落感
是怎么回事?

我是不是过分了?
我不就夸了一句 ****** 赏心悦目嘛 W感觉有点畏惧了
我说过了吧
有点越界了
可这的确是事实呀 我喜欢她的脸 可不喜欢她的人呀
我喜欢好看的嘛 可是 我已经好久没碰过她那根线了
来大姨妈 脑袋抽了?
以后不要对她说暧昧不清的话了
不然……
朋友都没得做
我这个该死的看脸怪!!!

又没事看起了以前的微博
好气又好笑 更可怜
我的喜欢真是又卑微又傻气
被人利用 被当做备胎的感觉真的一点也不好受
当我还是青铜的时候 我就觉得王者段位的她 好看的很 优秀的要命 我喜欢得紧
傻瓜。
看着看着我竟有些心酸 我好心疼当时乞求 无助 却又始终不放弃的自己
我总是在犹豫 在徘徊 弄得自己好累
既然下定决心喜欢 就不要怕困难 不要怕冷淡 不要怕输
既然做了决定忘记 就不要以为还有希望 不会再有了 你和她不可能
觉得举棋不定才是真的对不起自己
下定决心要好好谈恋爱 那就不要再回忆过去
无论喜欢还是不喜欢
无论怕还是不怕受伤
都不要束手束脚的
反正不是我受伤 就是对方受伤
如果我这次又被利用
其实也值
毕竟有那么一瞬间 或者是那么几天
这个人是真的为你想过很多很多
相比于前几位只是暧昧的利用
也算是我的进步!
什么事情 都说不好
就像当年喜欢唐僧一样
我没想过 她会这么的让我心动
这次也一样
我不能做决定 我也不用怕受伤
喜欢这种东西 如果我不用
以后可能就真的没了
每个阶段有每个阶段的想法
我希望这次 我能够彻底的征服一次
我说过
我有的是耐心
无论是赢得你真正的喜欢
还是 放下对你没用的爱恋
迟早的事

如果姐姐心里还有放不下的那个人
那我愿意努努力 去尝试着填满这个空隙
我想要的
这次一定要得到
我不急
我们慢慢来

莫名其妙
想唐僧
还是太认真了
认真了反而做得不好了
悲哀
那就一直悲哀下去吧
我不需要被拯救
我更没对任何人抱有任何期望
我不值得 也不需要
到时间
我会喊停
没人逼我
我也没必要再虚伪

唐僧说我怂
姐姐也说我怂
我真的很怂吧
喜欢的 不敢追求
不喜欢的 不敢拒绝
过去两年了 唐僧 可能都已经忘记和我发生的事情了
人的脑袋总是这样 装不下东西
时间久了 也就真的忘了
开学再见她 我是不是就可以做到淡定从容了呢
我想要彻底断干净 却又止不住想起她的好
姐姐说得对 没得到的总是最难忘了
凡事我得到了。说不定就不那么喜欢了呢
苦笑
爱而不得 这种事 品尝一次就够了
太苦了

昨晚翻看以前记得关于W的贴子
我才发现!!!!
她真的是个直会撩
太恐怖了!!!!
我可能就是个怂受吧
她也太会了吧
我当年多半就是这样被她给……
哼!
真的是 太甜了 我被收拾的服服帖帖
我这记性
幸好记下来了
我……
我以后要……
哼
撩回来
太过分她
怎么这么会
比我会多了
这个仇我记下来了
我要撩回来!!!!!
哼!!!!

现在的我很少用文字记下我所分析的人或事。可是今天不得不彻底分析一下了。
我承认，我太过于理性，可是理性这个东西，不是处处都可以行得通的，也要分人，也要分事。
寒假里，或者说从上学期开始，我和老妈吵架的点变得越来越奇怪。我常常归咎于三观不合。觉得有些时候她的情绪 她的理解简直是不可理喻，她总是喜欢强加别人她自己的想法，还总是被害妄想症 觉得大家都针对她 都是别人的错 我也不知道我纠正她的原因究竟是什么 我也不知道我为何这么固执地想要和她理论到底 似乎是有什么东西驱使我这样去做般 可是每次都碰壁 甚至一次又一次地让我感到失望 甚至是绝望
像是一个死胡同 走不出去 她会歪曲理解 不对 准确的说是 她会把所有的事用自己的理解和角度来看
而我 又固执 执拗 我很讨厌被贴标签 我非常讨厌被误解 被不理解 我觉得我的性格潜移默化间受到了她很大的影响 我对有些事异常的敏感 比如 贴标签 比如歪曲事实 比如 言辞过激的情绪 不得不说 她的这些行为已经让我产生了抵触心理 遇到这些 我选择性地带着歧视 带着敌对情绪去看待 很多时候忽略了其中的内容
可以这么说 我和她之所以会什么事都去争论 是基于以下几点
1.我对她的这些行为带有抵触 因为以往的经历 我对贴标签 恶意曲解形成了抵制心理 认为她就是这样 不可教化 性格恶劣 便总是抵触 甚至想让她意识到她这种行为是多么的无趣且恶劣 这是一方面 为何我和她总是没有一个了结 总是都固执的不得了
2.我看问题太过于理论化 我是理论的产物 或者说我追求理想化的结果 我总是按照正常推理来做事 认为只要按照这样的一个思路 结果便会是好的 其实生活哪有这么简单 又哪有这么理想 它不同于理论的演算 它太复杂了 我忽略了很多因素 而其中就有我妈最在乎的 情感因素 她最在乎的是我是否考虑了她的感受 我又是否是一个孝顺知道理解她的孩子 而我恰恰常常忽略这一点 我做事都按照理论推理 如果这件事这样 如果我们这么想 那么就可以有更好的结果 刚好忽略掉了 为他人设身处地的考虑情况 然后再进一步做打算
准确一点 我太自大了 我做事不考虑实际情况 不从他人的角度考虑问题 按照理论来做事 未免太死板 太没水平了一点
我一直在想 是不是我性格的原因 我对待事情太理性 太冷漠了一点 我总是认为 只要按照演算 按照事实推理 那么结果就会是好的 如果人生就像这样 那我的一生都可以被安排好了 又怎么可能
我总是认为我要从自己身上找原因 这样我才能活的更轻松 更舒服 我才可以更容易达到目的 所以我总是尝试着劝导别人让他们从自己身上找原因 可是恰好我妈是一个认为自己有错但是改不了 只有别人迁就她的人 我所以总是见不惯她这一点
这一说 其实 我也是那个只看到别人的错误 而忽略了自己的错误的人呀 其实不仅仅是她 很多人 都做不到 在情绪激动的情况下 看到自己的错误 即使她们知道自己有错 也很难去承认 人与人之间的差异很大 能够正视自己错误并且加以改进然后使自己变得更好的人 更是少之又少 你想要每个这样的人都和你一样做到先剖析自己吗 不可能 你自己不也带了偏见 不也没看到自己的问题所在吗 但是人 都有一个共性 他们都喜欢听到某件事是别人的错 而非自己的错 一以概之 都喜欢听自己喜欢听的话 你不必做忠臣 而且 你妈也不是皇帝 她岁数大了 不需要改 不需要像你一样 还要求着时时批判自己 求取进步 人的阅历让人变得越来越追求安逸的生活 仅此而已
你太较真 你太理性 你太自大 你太理想化 你太不会为他人着想了
我妈口中的自私鬼 不顾父母的言论 我断不是这样 她说你是 你就是吗 有些时候 你让别人产生了这样的想法 你也有一定的过错 清者自清 你要做的是让自己更清白而已 她无法改变你什么 正如你无法改变她 一样 凡事不必太较真 这样活得太累了
你现在所有的努力 都是为了一个目的 让自己变得更优秀 更好 让以后 自己身边的人能够享受到如此温柔的你 你不可本末倒置
1.不要自大 不要讲道理 普通朋友不需要你掏心掏肺 不讨好 你的亲人 你喜欢的人 更不需要 你只要足够宠她们就好 她们只需要你足够的喜欢和关爱
2.不要过于理想化看待问题 遇见事情 还是应该首先考虑实际情况。再下定论
3.不要太较真 更不要太固执 凡事不必一定要谁输谁赢 你既然是结果主义 那怎么可以让结果变得最好 就怎么来吧
4.多为对方考虑 ，为对方着想 换个角度试试 凡事从自己身上找问题 别人无法改变你 他们也不一定需要改变自己 那就只有自己改变自己 当然 所有的这些只是用于值得的人
5.严于律己 宽以待人

又来了
我好想你……
唐僧
这种疯狂的思念
真是窝囊
明明连你的长相都记不清了
却还是记得那份感受
好想 离开这样的你
好想逃避

还是太快了
看来我这段感情又要夭折了
怪这疫情 没办法见面
不然呀 我可能对她还有吸引力点
顺其自然吧
对的那个人
自然会是我的
不过 不会是唐僧 也不会是W 更不会是姐姐
是谁现在都不太重要了
毕竟……
还不是时候

我还真是报复心重
也不算
只是我自己不愿意自己受一点委屈
预感到别人会伤害我
那我那剩下的一点点怜悯之心也不会再有
我真的经不起折腾
时间长了
我便也没了热情
结局是夭折的话 不也挺好?
本来……我也还没彻底走出来

可能是姐姐这段时间大姨妈吧
脾气琢磨不透
换掉了情头
对我也是爱搭不理
也罢 我差点要提成分手了
后来想想 我可能被唐僧弄怕了吧
以前做舔狗的时候 那打击都不怕
现在一丁点儿委屈就不行了!段位还不够
今晚突然想起唐僧说的话 “凡事要学会浅尝辄止”当年我当笑话听的
现在我觉得 她和我都蛮适用的