mom说我 和弟弟简直差太远 一个打死不认错，
一个没打就讨饶 我就笑笑嘿嘿 我这叫我和我骄傲的倔强，
但其实 我也可以 但是我一想讨饶的时候 脑子里就是我跪在地上的画面，
我就绝对不会开口了，，，
做错事 付出代价天经地义 但是
我为什么要跪地上认错？？
既然已经被迫跪了 最后的一份倔强 我做不到说我错了。。。
可笑的是那些错，
考试没到95以上？ 上六年级 老师让跟别人借书，
我借了来 老师说可以把笔记写到别人的书上 字写好看点x就当替她补充一下。
然后我一字一画 写的特别认真，
我以前自己的教科书都没写这么认真。。
回去了 他看见了 因为是他帮忙借来的，，
看到上面我写的字，火了“谁让你往上面写的？？你以为你字很好看？这是别人的书。”
我吓到了：“可是，我们老师说 可以帮她写一下，，替她补充一下啊。”
后来越说越火 当然 我是没敢跟他顶，
反正后来又遭了。。。。。
……

我跟自己说 我讨厌这种不讲道理，
脾气暴躁 所以 我现在都是 我控制不住 很烦躁的时候，
下意识的会一个人待在 等我冷静了咱们再说话，，
就是我弟 我要是真的特别烦躁我就会跟他说“咱们等一会再疯，
先离我稍微远点，，不然我要是没忍住 我会骂人。。”
他到也机灵 真不来招我了，，
如果我实在没忍住 过一会冷静了 我就会跟人道歉，，
做出一些弥补吧 所以我一般不会无缘无故发脾气，
不会迁怒 因为弥补麻烦 什么都不做 我就成了我最烦的那种。。。。
这得感谢他 造就了我 进退有度？

来例假 在学校 裤子上都是，
那尴尬的 每当这时候 我都想去泰国 做变性手术
但是做了等例假走了 我又做回来？？
估计不太可能 要不，，所以啊
我就想啊 把那个给去了？？
但是去了 又不正常了，
阿西吧 为啥没有例假假期？？
一堆男的 那种尬 比站走廊上还丢银

突然想到之前去学的一个月的散打，，
才去几天 教练就让我和我小姑跟一学了几年的打，，，
那14，5岁的年纪 会怂？ 开玩笑 那是不可能的。
小姑先上的 最后啊 鼻血纵横的下来的。。。
最后眼泪也纵横了。。
哭了好久 那次好像没轮上我
过了几天 我跟他 历史惊人的相似 我鼻血纵横的下来了。。
不过眼泪倒是没纵横 ，，，
好在那男孩👦还挺礼貌 弯了下腰 道了歉。
行吧 比武场上很正常 虽然被比我小了点的打有点丢人，
但是人道歉了也就算了，，，
后来没几天 安排我跟一小妹打 也是学了差不多两年
体重还压倒我的那种
再一次鼻血纵横 这个我就很不爽了
我很想骂人了 人一直在旁边叨叨 不好意思啊 我真的不是故意的
我都没用力
说一遍不成 还说好几遍。
我流着鼻血 简直忍无可忍 “你能闭嘴吗？你让我静静。”
结果她还是不停的叨叨 我小姑都又跟她说 “你别再说了成吗？”
“我真的没用力，真的，你别生气。。。”
……
简直了，，，这真是没情商 这种真的越说我越火大
她没用力我鼻血都出来了 她要是用力 我是不是直接进医院了？？
本来就不爽 她道个歉 我也就算了
自己技不如人 这叨叨就烦了。。。
不过我那教练对我们的教学就是 真打哪有不见血的？？
打呀。。。
所以后来就没去了。。。

在家两天 不能出去，，昨晚去医院
医生说我得了流感 要想好的快
就别去学校 。。
然后就待在家 昨晚我爸来接我上医院 我一上车就说个不停
就有点那种让我不太舒服的唠叨吧。。
本来当时已经烧了大半天了，
我下午放学从学校回来 都是走路摇摇晃晃
腿跟灌了铅一样 但是我也没有叫老师打电话给他们。
在学校趴了两节课 下午第一节课前还没什么 第一节课是体育课，
训练下来回教室的时候 真的半步都不想动 我跟同桌笑着说“要是有个拖板车，把我拖回去，我都可以不嫌丢人了。”
下午回家 拿钥匙开了门 进门的时候双腿软的踉跄了几下 拖着进了房间
拿体温计考体温 结果考着考着睡着了。
一觉醒来 看了看体温计 果然高烧了 我婆婆来叫我我才醒，
晚上本来是要上晚自习的 就我昨儿那样 也听不进去。
跟我妈打了个电话 我婆婆叨叨就不停，，，主要是语气听起来让人很不舒服。
本来头就晕 实在没力气应付，，就当没听到。
去了医院 我往座位上一摊，等着医生叫我。
不想说话 浑身乏力。。

后来从医院出来，，，在车上 我爸又唠叨了，
说“有这几百块 又可以买好多好吃的，卤鹅都可以买好几个了
要是买板栗的话 吃着多爽。
……
反正就，，，到家 我走路踉跄了几下 我婆婆又说了“走路不看路 这么大了走个路都还走不好……”
我真的是强压着火，语气还算正常的说了句“咱不叨叨了，成吗？”
然后我婆婆说了什么 我没听清了
摊沙发上 迷迷糊糊的，
后来我爸又说什么“啥子流感嘛，还传染，都是借口，就是这群小孩子天热不晓得脱 天冷了一个个现苗条，……
”我实在没忍住 说了句“不知道，去学一下生物好吗？？
后来他不说话了 我当时也没力气 就摊沙发上 整个人迷迷糊糊的，
真的 以前高烧一个星期都没这么难受，
但是我是绝对不可能跟任何人吵着说自己难受，
不舒服的 更不会去趴他们身上 或者靠着谁。
习惯了 所以 我难受的时候我真的特别不想说话，
也不喜欢吵 就自己一个人 等没事了 就满血复活了
我记得昨晚打退烧针的时候 我怕 不是怕疼 只是怕那渗人的针头。
我妈说 她知道打退烧针挺疼的 叫我忍着点。
我打完笑笑说“还好吧，不是很疼 这点疼对我来说不算什么。”
等我回来 那地方还挺有感觉的 心里默默骂卧槽。
其实我知道他们关心我 但是可能是方式不对吧。
我那句让我爸不知道去学学生物 也没别的意思，
我想着发微信跟他到个歉吧 又觉得挺尬的。
先记着吧 等哪天我出远门啥的 几天都不会见着他的时候，
再说对不起吧 并且得注明 看见了就好了
别回我 那真的是尬的慌。。

这要是其他人
我理智几秒就恢复了 就像之前在学校 我心情确实烦躁，
同桌跟我说话语气不是那么好 但在平时也没什么
可是那天确实是烦躁 就骂了她一句 当时上着课
我俩声音都挺大的 她估计也有点丢脸。
没多久我理智恢复了 就跟她道歉了
不觉得有什么 但让我跟我亲人爱的人道歉，，
就真的很尬 觉得自己错了要么挑个几天都不会见面的机会
发条道歉的信息 要么默默的做一些事弥补。

所以啊 还是理智一点，
有些话能说 有些话不能说 说了伤人更伤己。
祸从口出 。

没有谁对谁好是天经地义的，
一切都是用真心换来的 你对别人都不好 凭什么要求别人来对你好。
万一有一天他们烦了 就真的什么都没了。
犹如浮木 孤苦无依

其实有时候真的特别想跟人喊疼，
但是突然有人一句漫不经心的“你不是一直都不怕痛的吗？”
哦，，这样啊 我差点忘了
我的人设就是这样的。 笑笑“那是当然，，这点疼对我来说算什么。”
对啊 那不符合我的人设 我可是机器人 金刚不坏之身，
哪有人的痛觉和七情六欲哪。。。。。。

对不起，我可以爱你们，可以豁出一切的对你们好。
但是，对不起，我不敢让你们进我心里❤❤，因为不敢。。
抱歉。。。。。。

体育期末考了
唉 我的跳远 实心球 ……
无奈。。。。 从小体育就不好 真的特别奇怪
比如说 我练习一段时间 再隔几天不练 跳的比较好
但是天天跳 越跳越差
做什么小点心也是 第一次几乎没失败过。
但要是连着做几次 味道一次比一次差 都一样的做法。
有毒啊

无论是几百还是上千个日夜，还是无法去接受和放下一个既定的事实。
曾经我跟自己说 放下吧 生死已成事实。。
现在啊 我明白了 当我回到那个地方
没有声音 突然脸上有了湿湿的感觉
一滴咸咸的东西滑进嘴角 突然懂了
一切的无所谓 都只不过是自欺欺人。
没错 我，，，没有放下。
哪怕距今是1210个日夜
29040个小时 但是啊
他们说如果我一直想你
在另一个地方
你会心疼 会不快乐的。
所以我想你了
一边哭一边说 我没有想你 你不要听到啊

我想 下一世
等我找到你 我来保护你。。。。