21:15
总是遇不到不同磁场的人
遇到的都是一些耗费我能量的人
还是自己一个人吧
不想费心的了解对方，可以的话就做个朋友吧！

19:29
只有自己才懂自己的痛苦
跟其他人说再多无济于事
徒添烦恼！
罢了，罢了，罢了
自己消化吧，谁也不信任…

19:37
没有人感同身受

03:49
莫名其妙失眠

01:18
亲戚局吃饭，少不了催婚……
想想，我真的适合一个人吧……
想想，挺失败的……
事业和爱情，一个都没有
选错了… 没办法…不甘心…
天天都内耗，熬夜伤害自己的身体
过成这样，没人关心，反而增添烦恼…
自己伤害自己，自己疗愈自己…

01：23
跟谁倾诉都无动于衷。
反而嘲笑你…

2024.8.13 00:00
我想我会一直孤单吧
想遇 遇不到
不该遇 反而遇

00：14
翻通讯录
我竟然没有想聊天的男生

19:52
强迫症
一件苎麻手工连衣裙的腰带晒阳台被风吹走不见了，烫衣服才发现，找了一个下午，无果…
因为这裙子比较贵，才穿了一次，可难受…

23:59
今晚有个奶奶又问起男朋友…
问我跟屯里的-谈不行吗
我只能找个借口说不找同村的谈
唉，我的先生，你在哪里呀？
想你！

22:10
今天跟亲戚介绍的男生见面了
出于礼貌，我化了一个淡妆去赴约
喝了奶茶和看了电影
在奶茶店门口，他认出了我
言语交谈中老是想靠近我，
说话特别大声，也许为了缓解尴尬
聊天中，感觉语气有些“娘”，不懂是不是我的错觉，有时候不懂如何接话，不自在，感觉这个人虽然年龄比我大，还是不够沉稳。
果然如我想的一般外形不是我喜欢的长相
言语行为有些让我反感
没有心动的感觉
不喜欢就是不喜欢…
他应该是有点好感吧
看电影中脑子一直在想以后怎么找机会跟他说清楚——我对他没有意思，做普通朋友就好；一直跟小姐妹聊天，说感受。
看完电影，我提出回家给爸爸做饭，就分开了，面对他热情的消息，我竟然不懂回复啥……
越愁啥越遇不到
我想我会一直孤单下去吧！

22:20
今天内耗
睡不好，眼睛疲劳一直流眼泪
思来想去还是跟他说清楚了，做普通朋友。
本想谈恋爱，但是也遇不到
想多了焦虑！
不期待了，也不求了，顺其自然吧！

21:34
今天左眼一直流眼泪个不停
下午在办公室跟姐姐们聊到星期六看电影的事
有个姐姐说给我介绍一个男生
对方家庭可以，他工作可以，身高是我想要的，看了一眼照片，人也可以。
但是我 胆怯了， 我不敢马上答应，我也没拒绝。
我不够自信，我怕自己不够好。
一直期待遇到不错的男生，谈一场恋爱，真的遇到可以的男生，我反而胆怯啦～
因为我没有特别优秀，家庭一般，工作一般，我感觉我没有很强的底气，反观自己，我应该只剩下好的性格，善良等这种大众的优点，所以我要努力啦，养好眼睛，努力提升自己，爱自己，获得更高的配得感！
看缘分吧，要是他想认识一下我，那我就大大方方的接受，其他随缘了，不能报太大的期待，不然会失望！
一个仍然还憧憬爱情的女生的自我独白

14:20
还是改不掉分享欲
也许是习惯了倾诉
以后被人卖了都不懂