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或许正在读文章的你，关于失恋做过的一切，我都做过。很多你们没做过的，我也都做过。
我不奢望、更不会要求你们像我现在这样想，我深知此时此刻你们的痛苦。
因为失恋它就是一种受伤。
生理上的受伤，当你年纪越小、受伤次数越少，越容易愈合。但是心理上的受伤，只有当你年纪越大、受伤的经历越多，才越容易愈合。
而关于情感、关于失恋，你还没有为此做好心理准备，你的“爱龄”或者“失恋年龄”还比较小，没法承受这一切，其实很正常。
就像我小时候，在家里排行老三，上面有两个哥哥，我特别霸道而且好赌。
我总是诓我两个哥哥来跟我赌钱，赢了我就朝商店跑，赶紧把钱花了，输了我就哭、遍地打滚。
输得少的时候，我就央求他们接着赌；输得多我就撒泼打滚，叫他们把我的钱还给我。
我妈从来不管这事，她的做事原则只有一条：谁哭揍谁。因为一般就只有我哭，而且哭都表明了“恶人先告状”。
我爹不插手我们孩子的事，他只是说：吃赌由人，你本来叫人家跟你赌就是想赢人家的钱，你要愿赌服输。你赌了，输了，人家不想跟你继续赌了，中途起身走了，这是人家的自由，你干涉不得。
其实，恋爱跟赌博基本是一样的（当然，请大家千万不要真赌，我说的赌，是小孩子玩的那种赌）
很多人失恋之所以失控、抓狂，想疯狂挽留——跟你在赌桌上输了，人家赢钱的人走了，你想挽留是一样的。人家不听你的挽留，你就说人家“赌品差”，怨恨人家……
输了，越想越生气，越想越懊恼，就“如果早知道是这样的结局，那为什么当初要开始”“如果不喜欢我，当初为什么要跟我在一起”“如果不爱了，为什么不早点说出来”……
你越想心理越不平衡。
所以，分手后，最重要的课题，是你要找到心理平衡。你想挽回也好，怨恨对方、猜忌对方、咒骂对方也罢，本质上还是心理不平衡。
心理不平衡，本质上又是你没把重点放在自己身上。
提到“重点”，就不得不讲一讲，恋爱、失恋的重点了。
为什么很多人失恋后别人怎么安慰都没用呢？
一方面，因为人是自恰的，不管一个人是抛弃了别人还是被别人抛弃，他都是觉得自己是有道理的——当别人的道理立场是他、跟他想的一样，那么他就觉得别人有道理。如果对方说的道理，是违背他当下的情绪和认知的，那么他说的就是狗屁道理。
（这也是为什么几乎所有的第三者都不会觉得自己有错、几乎所有的犯人都觉得自己该被宽恕和理解）
另一方面，因为安慰你的人，没有找到重点。
“重点”是什么呢？这就是世界观的问题了。
你要知道，我们经常讲的“世界”，是两个世界。
第一个世界，是客观世界，不管有没有你，太阳都会照常升起，天要刮风天要下雨跟你都没有鸡毛关系，这叫客观世界；
第二个世界，是主观世界。没有你，就没有世界。就像对于一个盲人而言，这个世界就是黑暗的——人在，世界在，人不在，连“世界”这个概念都没有了。
别人的安慰之所以解决不了问题，因为他们着眼于客观世界——你眼睛能看到的世界。在这个世界里，你是看不见你自己的，就像你用手机的后置摄像头拍前面的风景一样。
而一段感情，由三个零件组成——你、她、你们之间的链接。很多朋友安慰失恋的人，看到的“重点”是后两者。
当在讲“你们之间的链接”这个零件的时候，人们总会说，“哎呀，你们没有缘分”“你们不合适”这类似的话；
而在讲到“她”这个零件的时候，人们总会说，“哎呀，她不值得你爱”“你会找到一个（比她）更好的人的啦”……
这两种非常普遍的安慰人的方式，几乎都没用，因为它没有触及到真正的重点——你。
因为如果触及到“你”，这就很容易得罪人，而且因为人是自恰的，很难被说服、很难听得进去。
“因为你穷，所以她离开了你”“因为你丑，所以她离开了你”“因为你作，所以他离开了你”“因为你不够好，他没那么喜欢你”这些原因，很难听，但事实上很可能就是真正的分手原因，可惜很少有人会这么说，也很少有人能听得进去。人们总是看不到自己，习惯性的把锅甩给别人。
所以有些读者购买了我的专栏，并非真的想学到什么、理解什么，而是希望我写文章骂一骂那个抛弃了他的人。
但是啊，如果你把你的“重点”放在别人身上，不管是念她的好，还是找她的茬，你都会一直被痛苦所笼罩。
所以，你要学着把重点转移到自己身上来——想想自己不够好，在恋爱里做得不够好，以及对方再跟你一起的时候，其实对你已经足够好了。
“自己不够好”，包括外形、能力、收入、情商这些东西，“对她不够好”，包括你没控制好脾气、没给对方舒适的空间、没有及时的体贴和温暖的陪伴等等——一个人离开你，几乎逃不过这两者的其中之一，甚至两者都是。
（如果你真的足够好了，而她是真的糟糕，那么，提分手的那个人就是你了吧，你也不会有什么可痛苦的了）
你再想，你都这么不够好了，人家还对你不错，你还有什么想不明白的呢？
（如果你已经很好了，对方在跟你恋爱的时候对你不好。。这不正好吗？你不是正好甩掉了这个包袱了吗？）

最后，我想说，或许把“重点”转移到自己身上来，你还是很难接受，你还是觉得自己没错、挺好。
可是，你需要思考一个问题：你一直在想关于“她”的好或者坏，而从不思考自己的问题，对你有什么帮助了吗？
第一篇完 第二篇主题真正驱动你成长的，是痛苦。作者雨令 痛苦，是觉醒的开始，也是成长的必经之路。
真正驱动你成长的，是痛苦
最近和一个朋友见面，过去她经历了一场感情风波，曾经的痛苦自怜，如今能明显感觉到已经消散了许多。
我问她，如果你有选择权，你是宁愿这场变故依旧发生，还是希望它不曾出现？
她给我的答案是，依然希望它发生，因为尽管那时候非常痛苦，但是，她更喜欢现在有所成长的自己。
人生中的痛苦，无非就是生，老，病，死，爱别离，求不得，怨憎会。
有些人会把痛苦当作生活中的灾难，宁愿深陷其中而无法自拔，但也有一些人，把痛苦视为一份包装丑陋的礼物，敢于借此获得新的生机。
01
追求自由，意味着挑战痛苦。
生活中，很大一部分人追求的都是一劳永逸，期望尽快抵达一个自在快乐，没有任何痛苦的终点，就像很多宗教里的信徒，一生渴求的都是踏入无忧无虑的天堂。
这种没有痛苦，安全舒适的体验，其实每个人都曾经历过。
那时候，你还是一个在母亲肚子里的胎儿，蜷缩在子宫里，被海水般的液体包裹着，周围黑暗，寂静，你很放松，也很舒适。
你不需要有任何认知，也不需要有任何行动，那里没有寒冷，也没有饥饿，对你而言这是一个没有威胁，非常安全的地方。
在那样一个没有丝毫痛苦的地方，我们感觉到的是自在，可是，自在却并不等于自由——
你把自己依附于母体，不需要感知冷暖，不需要思考未来，更不需要做出选择。
这同时也意味着你必须限制于这个确定而狭小的空间，身体不自由，心灵也不自由。
而当我们出生，降临到这个世界，不适感随之而来，我们呱呱大哭，我们开始有了认知，听到了不同的声音，看到了斑驳的光影，感受到了现实世界的冷暖。
曾经安全的舒适区荡然无存，恐惧袭来，痛苦突然就成了一件很确定的事情。
然后，随着渐渐长大，我们会面临升学的压力，面临同龄人的竞争，要在这个社会找一个立足点，不适感，或者说痛苦，也渐渐变成了这个真实世界里的一种必然。
就像电影《黑客帝国》中，当主角尼奥被人类反抗组织的船长墨菲斯从虚假的世界中唤醒，来到了真实的世界之后，他就开始了对抗黑暗组织的征程。
这个过程当然不会像在虚假世界里那样安稳，确定，一切井然有序，但是尼奥却义无反顾地选择了这个痛苦的过程，因为在虚假世界里的舒适，是一种假象，看起来安全，其实身体却被囚禁在一个箱体中。
他不希望被控制，他希望所有事情都由自己来做，自己判断，自己决策，自己做出选择，并且自己来承担这个选择的后果，这才是真正的自由。
无知即极乐，认知即痛苦，追求人生的自由，往往也意味着挑战痛苦。
因为思考会带来痛苦，所以大部分人可以为了不思考可以去做任何事情；因为成长会带来痛苦，所以很多人逃避现实变成了成人国里的巨婴。
其实，每个人都可以做出选择——
回避暂时的痛苦，一时自在地活在“舒适区”，或是追求自由，勇敢地踏入“认知区”。

02
痛苦，是成长的必经之路。
美剧《西部世界》，讲述的是机器人觉醒的故事。
在这部美剧中，“西部世界”是一座巨型高科技主题乐园，里面有很多高度仿真的机器人接待员，用以满足人类游客在现实世界中无法体验到的欲望和刺激。
这些机器人接待员和真人没有太大的区别，他们也会有思维和情感，只是不像真实人类那样被大脑控制。
他们的所有行为都是被代码所控制，每天重复地过着代码设定好的生活，而所有记忆也会在当天夜幕降临之际被清除。
每天对他们来说似乎都是新的一天，可是他们没有自由，更没有自由意志。
其中有一个叫梅芙的机器人接待员，因为代码程序出现偏离设定路径的运行，所以她开始有了一些非常痛苦的记忆，这些痛苦的记忆让她不断地去发掘真相，追寻自由，试图离开这个残酷的西部世界。
而一手打造整个“西部世界”的福特先生也认为，没有痛苦，就没有意识的觉醒，他其实期待着机器人的觉醒。
在《原则》这本书中，瑞·达里奥说：
我会以一种截然不同的方式体会痛苦的时刻，我不会感觉丧气或透不过气来，而是把痛苦视为大自然的提醒，告诉我有一些重要的东西需要我去学习。
而体验痛苦，然后探索大自然希望通过痛苦给我什么教益，开始成为我的一项游戏。
这项游戏我做得越多越擅长，也就越不会对这些情况感到痛苦，同时思考，总结原则，利用原则获得回报的过程也变得越来越有收获。
我学会喜爱自己的痛苦，我想这是一种健康的视角，就像学会喜爱锻炼身体一样。
就像我在跟别人探讨问题的时候，我总是希望自己的观点得到拥护，一旦被否认，就会感到痛苦。
这时候，我没有接纳痛苦，而是在抗拒事实，这只会让我深陷自责却没有任何进步。
而当我转换一个新的视角，把体验痛苦当做一次提升自己认知的机会的时候，我就可以超越痛苦，有意识地学习和分析别人更好的思维方式，进而提升自己的思考深度，那么下一次，我就可以不再受到类似痛苦的困扰了。
痛苦，是觉醒的开始，也是成长的必经之路。03
真正驱动你变强的，是痛苦。
痛苦可以给我们带来成长的机会，这并不意味着我们就必须时刻活在痛苦中，更不是说我们要主动给自己制造痛苦。
在生活中，我们需要秉承一种直面痛苦的勇气，敢于放弃暂时的舒适。
之前跟朋友吃饭的时候，他很疑惑地问：
“思考，努力，提升认知，这些都会让人不舒服，感受到痛苦。人生苦短，我们为什么就不可以做一个追求舒适人呢？这种很佛系的选择就不对吗？”
所有人的选择都来自于他自身的价值观，无所谓对错。
但是，这种不愿意思考，不愿意努力，看起来与世无争自得其乐的“佛系活法”，往往适得其反。
吴伯凡老师曾说过一个很有意思的例子，日本有一种“穷忙族”，他们不愿意上学上班，也不愿意追求世俗的浮华。
可是，为了满足基本的生活需求，这些“穷忙族”却要每天花很长时间游荡在地铁里捡垃圾，或是去救济站领取一点物资生活。
这样的生活舒适吗？
就算你当下生活没有负担，在一个公司里做着一份安逸的工作，也没有过高的生活要求，可是，这个世界是在不断变化，高速发展。
你的工作随时可能被别人取代，你能负担的平凡生活，也许某一天就会因为物价的上涨而变得遥不可及。
你所谓的舒适，因为外界的变化，显得脆弱不堪，随时可能被打破。
也许你还会狡辩说，那我可以不断地降低自己的要求，以获得那种舒适感。
可是，这种以降低自我要求换来的舒适，只会变得越来越不舒适。
就像一间混乱不堪的房间，你为了避免打扫房间的不适感和痛苦感，所以选择降低自己对房间整洁的要求，结果房间就会变得越来越乱。
而你又进而降低自己的要求，这样就会变成一个恶性循环，你最后获得的不是舒适感，而是陷入一种持续的将就中。
你在舒适上的懒惰，往往要付出一些代价。
其实，就算你已经财务自由，能够过上一种人人称羡的舒适生活，但是这时候处于“舒适区”的你，也未必能获得持续的快乐。
快乐是有高下之分的，据马斯洛需求层次理论，人类的需求呈现金字塔结构，底层的是生理需求，安全需求，再往上是爱和归属感需求，最顶端是自我实现的需求。
每一种需求的满足，人类都能从中获得快乐，但是需求层次越高，快乐的持久度和愉悦度也会越高。

加油♡

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前天两篇长帖是转载的 被吞了两楼 我想用心理学去分析解刨所有的现象

请记住 如果哪天不高兴或者是有不好的想法 请记住你的身体里还有37兆细胞还在为你辛勤工作着 它们一直都在很努力 请你也不要放弃 什么是同理心 就是某个人在向你抱怨ta不幸的遭遇 这个时候不要急着向ta讲道理 比如谁谁比你更惨 你以为你在安抚 你会安抚 最好是多倾听 引导ta把情绪表现出来 千万不要别人刚开始倾诉 你的人生哲理就全冒出来了 我见过太多 别人网上倾诉甚至寻短见下面发贴说得最多的是 这算什么委屈 这就承受不了吗 每个人心理承受压力不一样 不一定你承受的了别人就的承受得了 不一定你喜欢的别人就喜欢 不一定你不要脸别人就的脸皮厚 所以未尝他人苦 莫劝他人善

突然觉得成熟二字是多么被动的行动词 为了应付生活中的种种 只有把成熟当偏方 我还在思考 我该以何种思想逻辑去应对亲情感情友情 曾经知乎上看到一句话 如果逢年过节亲戚聚会 你开始觉得亲人之间的笑容多么虚伪 你才算长大了

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