@郁郁寡欢º▫♤ 文字版
评员啊缘的个人点评：
毒舌缘来了:
这篇文看下来，与我的感觉来说没有太大的问题。文名中规中矩，没有太大的批漏，也是晋江常见的文名类型。当然文名能稍带上女主更好。
文案第四、王行的破折号很有灵性，让我直接错过你的文案直接看文了。
这个文案写的可以，有趣，讨喜，但有两个问题。①APP用户显示到你的破折号结束会以为你的文案到此为止不再点开。②主角云轻，配角卢白羽，目前四章中没有出现，让读者认错主角。即便你剧情需要暂时不揭开主角身份，也得与文案保持一致，等读者先入为主认为孟为主角，后面再换会让读者很不舒服。而且，男主出场太晚，若真剧情需要保密，可以试试作话"路透”,让男中主先刷读者的映象。

@熊猫星▫ 小尾巴的个人点评：
　　今天夫君想起我了吗（评文）
　　看了你的文前几章，首先很重要的问题是细节描写，细节描写烘托人物和增强代入感，很明显你写的太白话了，情节亮点目前是没有发现，中规中矩，人物刻画不多，人设没立起来，文笔尚可，多看看书更好吧，前三章没有吸引力。
　　下面点出几个前三章的问题：
　　1.第一章穿越前，女主角的身份不做多谈，在男主角对女主角送温暖的时候细节刻画更温情一点更好，比如对话带点两人的小亲呢，简单的男主角介绍，空白的纸片爱情不够让读者带入感情
　　2.第二个问题是我看你基本对人物没有外貌描写，也没有什么环境描写，主角的人设就没立起来，看来是你的短板，要练哦，这里我拿女主角说一下，穿越前女主角是考古人员，性格应该具备坚强，自立，自信。穿越后成了一个养在后宅先天不足的四小姐，性格不合是肯定的，但是偏向于哪一种人设还是演人设都没有，还有突然打太极拳在古代看起来很奇怪的拳脚功夫也没人问吗？其他的不谈
　　3.第三个问题还是要强调细节问题，你要是想在网文圈继续走下去，就不要再这么佛系了，建议你去同为言情古穿的好文看看，逐字逐句的看，你就会明白，除了这些，你至少比一部分连开头都写不出来的人优秀，你只是缺努力
　　不好意思，可能比较毒舌，望早日成神。

@风霜覆地-
评员小勤奋的个人点评：
10分制的话，文案只能给3分。
因为是评文，所以才把文案内容全部看完，大概串联了一下内容，大意是车祸重生受，遇到同样重生回来宠受的攻。
但如果是读者，我可能看第一句话就直接退出去了。
文案内容平庸，不吸引人，人设也不突出，没有期待感。
最重要的，语句很不连贯，造成阅读障碍。
正文勉强看完第一章，给个4分吧。
主要问题还是语句不连贯，内容平平无奇，没有任何吸引人的点。
开头没冲突，但要说是日常风，又没有日常风吸引人的点，更像是流水账。
开篇介绍了下受出车祸的过程，然后重生，醒来，走马观花的介绍了几个配角，最后引出攻，但是从头到尾没有任何看点。
建议：1.读者在看文名的时候就知道主角重生，所以没有必要花太多笔墨在十本里有九本都会发生的车祸，除非车祸有伏笔，或者给主角特殊能力。但显然这篇文没有，只是一个很随意的车祸重生，写或不写没多大区别。
2.可能是第一次写文，语句不是很连贯，可能模仿的偏都市文艺风格，但是又模仿的不太到位，缺少代入感，反而让读者看了觉得语句浮于表面，阅读体验感不佳。
3.最重要的一点，剧情没有可看性，第一章太重要了，不突出重点写出吸引人的剧情，真的很赶客。

@顾虑℃
评员啾啾个人点评：
看文进度，文名文案楔子和前两章
1.正文感情流，文名体现不出甜文特点，文名吸引力不足，看甜文的不会点进来。
而且相声的看点，在正文没有真正对话/相声的体现。
2.文案尚可，人设互动都体现出来了
3.正文，很明白地体现了文案里写的“相声只是一个幌子”，相声部分只有抛书包，具体展现的地方却没有，cp互动很少
.楔子，互动很不到位，主角攻自己说自己没啥技艺，削弱人物闪光点。
相声登台公开演出，主角的语言真的没有相声的特色，也没写台下观众对cp有多磕。
攻受没有cp感。
第一章，相声社众人的自我介绍，主角身为相声社老油条，自我介绍没有相声特色，削弱看点。
第一章应该营造攻受之间一见面，他们聊天就能像表演双口相声那样，在对话间渗透相声的技巧，表现他们是双口相声特别精彩的一对，营造非你不可的cp感。或者两人上去说一段，表现默契
第二章攻受互动弱，抛书包多。

@☔🍭记
评员青衣的个人点评：
1、文名，像这种用男女主名字命名的是大神专属，不建议新人用。文案没有萌点，全篇只看出来一点，女主一开始喜欢男主，但是男主不喜欢她，后来男主又真香了。这种特色就是追妻火葬场，如果作者经常扫榜的话，现言里面有很多这种，可以适当学习一下。但是看了开头，又发现这是一个破镜重圆的故事。
2、赞美作者大大，看得出来这是一本很用心的书，对人物的描写都赋予了情感，这是很难得的！
3、说一下问题吧，看得出来这是作者大大的第一本书，所以很多网文的雷区都没能避开。比如第二章的回忆里面，突然变成第一人称叙述，现在网文读者里很多不愿意看第一人称，尤其像你这样第一人称和第三人称差着用，因为你第三章的回忆又是第三人称了。
4.插叙的问题，其实插叙对于破镜重圆这种题材而言是一个很好的写作方法，但是作者大大插叙的安排不太吸睛。我看得出来你这个故事想讲的是，女主被迫出国和男主分开产生了误会，然后女主回国又和男主相遇解开误会，但是我看到第四章的时候才看出来，宝贵的开头三章，你没把期待感立出来，而是一直在讲女主回国之后怎么怎么变得忧郁了……
5、混乱，要回忆就多回忆点儿，要讲现在就多进展点，你不太切换场景就会有一种混乱感。
6、建议。
首先，这是作者大大的第一本书，能写成这样还是很不错了，对人物的塑造和文笔都没有问题，但是节奏和期待感的把握不太好，这缘于作者大大对网文模版不算太了解，如果真心想要进入这个行业，可以去扫榜，把金榜上的书都看一遍，再看夹子上的书，一边看，一边逆推大纲，侧重点放在节奏和情节安排这方面。
其次，大大现在这本书不建议大改，先把它完结了，从中汲取经验，下本再做改进。
最后，推荐大大去仔细研究一下《何以笙箫默》。
加油加油！希望对作者有帮助。

@祝她糊穿地心😈
评员小鱼的个人点评：
　　这个开头写的不错哇，这个女主一号的人设不错，狠毒又很霸气，还有这么干的资本，写的挺好的。但是得细细看。第一眼不是很吸睛，第二遍细细看才感受出来的。有的地方不合理，上早朝，场地那么大，女主一号不能轻声说话的。
　　第二个女主如果是养成型的话倒挺符合她的人设的，不太成熟，说话有点幼稚。刚开始以女主二号的视角引出女主，女主的人设也丰满了一些。我觉得女主的人设挺OK的，三观正做事有手段有能力还聪明。
　　故事走向满分五星的话你这个可以打三星。恶毒女配不是很婊，也没有绿茶该有的亚子，后边的打脸也不是很爽。女主存在感不低，发展是有有点慢。不算乏味但也不吸引人。不过有一点就特别好哇，至少让读者知道主角在干嘛，目的是什么。

@烛光灵🔥
评员渣渣的个人点评：
《我靠煎饼成富贾》评文
1、文名
符合晋江风，还可以，我就是被你文名吸引给你评文的。
2、文案
你的文案大概分三个部分，穿越前现况，穿越后现况，最后互动。中规中矩，不太吸引读者。
第一部分不要讲原主怎么样怎么样，要写受面临怎么样怎么的阻碍。
建议：直接抛受的人设，受是个什么样的人？（苏人设）他穿成一个什么样的人？（抛矛盾点）
第二部分，抛金手指（看点），不得不说，你金手指开的太小，没什么看点。
建议：改成受是的高级中餐厨师/家里传承传统厨艺，穿越后，竟被迫买煎饼。
这个反差，就是吸引读者的看点了。
第三部分，互动太尬，没有萌点。
建议：苏一下攻的人设，他是个什么样的人？冷硬的汉子？那他怎么温柔地对待受？
要体现攻对受的不同，暗示出他们的有关系，产生cp感。
所有文都离不开，苏、爽、甜。
人设——要够苏，身份背景，人格魅力，这些起点不能太低，不然苏不起来。
金手指——要够大，只要符合人设，金手指越大越好，因为读者看文会带入自己，读者爽了，才不会弃文。
参考一下，你打游戏开挂开的越大，秒杀一片的快感，是不是贼爽！
互动——要够甜，你为什么想写攻受？最初的原因还不是因为你萌他们，那么他们相处的哪个片段萌到你？让你产生cp感？把它写出来，就不会太尬。
3、前三章
第一章回忆叙事太多，第二章小冲突没拉起来，第三章开始展现自己厨艺。
看起来是不是感觉没啥大毛病？其实是有的。
黄金三章应该是立人设（重点），一个小高潮事件（次重点），最后钩子。
第一章，插入的记忆部分实在是太多了，一般读者都是一扫而过，这就需要作者挑出重点，来吸引读者。
建议：一些不必要剧情删了，如受咋死亡，一笔带过，不要赘述。
原主的记忆，不要全抛，点到为止。如受马上要面临讨债的阻碍，那么你就抛原主赌博的记忆，就行了。
其他的记忆可以当做暗线，一点点铺开，切勿堆砌！！
然后，通过穿越这件事情，从细节方面来立受人设，他会怎么做？想回家吗？是理智还是迷茫？有计划性吗？
比如：再发现一张欠条（为下面还债埋伏笔），他会想到什么？
最后攻出场，描写一下攻给人印象最深的点，让读者先产生记忆点，攻受互动一下。
第二章，不得不说，小高潮真的没拉起来。
建议：炮灰出场搞事（讨债），这里可以拉起氛围，受欠了很多钱（处境）——炮灰步步紧逼要还钱（处境↓）——攻护着受（处境）——炮灰紧逼不退让（处境）——受展示金手指，说服炮灰，炮灰利益当前（处境）——拿玉佩坐抵押，签下合约，几天后不还债扒拉扒拉（处境）——受没想到攻会护着他，加入互动（处境↑）
这里既可以立受攻人设，又可以展示金手指，一定要好好利用。
注意：情节跌宕起伏，人物有思维，智商在线！
第三章，金手指开得太小，钩子也没有埋好。
建议：既然展示了金手指，那么受就得用上啊！
实践！受可以考察实践，卖一些煎饼，插入伏笔，如镇子上富家小公子绝食，吃不下东西啥啥的。
攻受一起卖煎饼，互动一下，然后富家小公子的管家顺手买块煎饼。（伏笔）
攻受卖煎饼，抢别人生意，有些炮灰眼红，肯定又找茬。（矛盾）
就断在矛盾的高潮点，这个矛盾一定要受目前解决不了的，读者就会好奇，受会咋办？
那么下一章，富家小公子这个伏笔就能用上了。
以上个人意见，仅参考。
祝好，加油！

@暴躁的小太阳😈
评员小雨的个人点评：
做鬼不如做妻：
看完了说说整体感受，第一章非常出彩，直接抓住了我的眼球，开篇这个钩子放的挺不错的，前三章感觉申签没有太大问题。
说一下不好的点：
1、巴蜀方言也太方言了，感觉可以把其中一些稍微调整一下，比如有个词，“相因”，四川人或许能看懂，但读者根本不明白什么意思，有点降低观感。
2、人设方便算比较立体，但比上猪脚，我更喜欢他弟弟，这个弟弟比较活，性格也讨喜，猪脚的话稍微逊色一些，三章看完下来并没有一个很明确的标签，比如一想到小道长，我会觉得他是个比较欢脱的人，想到猪脚大道长的时候就觉得有点模棱两可。
3、后两章没有第一章出彩，丁二哪里进度有点快，好像就是专门为了收服丁二而安排的情节，如果是等陈家灭门这件事完了再问他感觉会更好，会更顺理成章，因为丁二在这个地方生活三十几年，逻辑上几乎不会跟才见了一面的人走。
4、攻出现的比较突兀，或者是太直接了，看的让我有点茫然，也有一丢丢尬，其实可以抛砖引玉，抽丝剥茧的慢慢引出来，才会有一种让人抓心挠肝的感觉。
5、冲突可以在大一点，三章下来猪脚并没有遇见什么实质性的威胁，感觉和开头稍显逊色。
最后：新人的话写成这样真的超级棒了，至少人设不会看着太死，文笔也不错，文章流畅，继续加油呀！

@半生累🙈
瞎眼师尊来抢亲
先夸一下，作者文笔其实不错，感觉还是有发展潜力的，好哒，说下问题
1，文名文案，文名点出瞎眼师尊很好，抢亲看完前三章没看出来，有点弄不懂这个梗（但是如果没有更好灵感也可以这么用着）
文案问题大一些，和正文联系不够。单看文案其实写得还不错，萌点也把握了师徒文重点，养成。然而你的正文第一二章全是养成结束的剧情，这个萌点有些跑偏了
2，第一章，第二章。这两章问题还是比较大的，最明显的就是出场人物过多，而且每个人都和主角有段故事，每段故事你都没讲，这样有些混乱。攻就是那个亡国太子，这一点没必要埋伏笔，第三章回忆杀可以直接往前提。
能看出你不想浪费前两章做背景介绍，但是必要介绍你也没写，比如洛水的事，这个也不需要伏笔。
3，配角抢戏，尤其在第三章，剧情应当围绕在主角攻受身上，但是你浪费了过多的笔墨在配角身上。
4节奏，很明显作者对节奏把握还不够敏感，这个需要多看多练。记住转场不要太多，尽量一章控制在两到三个转场就可以了。例如第三章，配角柳与攻的相处中间插入受视角是没必要的转场，可以进行拼接，或者直接一直用受视角

@霏雪惟兮
评员好运的个人点评：
尚不知申
1，排版，每段空行，这样app方便看
2，文名文案。文名和主角名强行凑在一起，很不协调，搞得主角名都记不清了。而且新人不建议用文艺文名，直白点更好。文案要白不白，如果你不是写星际文，我以为我误入了古耽，很怪异，建议改掉。文案内容写得重点在七年后，校园生活结束了，但是正文却是校园，这样货不对板
3，前三章。介绍太多了，无用剧情也太多了，比如和母父打电话那部分，很多没必要的东西可以简单一句话略过。人物。尽量在开头摆出重要人物，人物不要出场太多。炮灰也要离人设，猥亵o的炮灰从开始动手到被抓非常突兀，学长才见面就很具体地聊起自己对象，包括两人初见细节，又抱怨追求的事有些太快了，同样突兀，这都是人物做出不该做的事情造成的，可以在这里多注意一下

@在逃肥牛饭💨
评员小鱼的个人点评：
　　1.背景设定挺有趣的，可以继续写下去，不过文中吸睛的地方很少。
　　2.人设没有立好。白都是让人喊老大的人了，人设应该更加稳重一些，适当的也要增加一些气场。不过他没有能力还净想发大财，说实话，我不喜欢这样的人。还有他怕鬼，这一点也没有体现出来，光是他自己说自己怕鬼这样显的很没有信服力，而且表现出来的状态也不像是怕鬼。穆的算命能力没有体现出来，就算是从白的跟班这里知晓的，也不是付多少钱就能体现他的算命能力有多强的，可以适当说下他业绩。
　　3.对话太多了，不知道是想用来丰富人设还是推动剧情，或者是水文。文中有很多对话真的是废话，对这三样都没有起到作用，建议直接删除或者大量修改。里面除了穆说话比较正经，其他的人给我的感觉就是小混混，特别不正经，有一种强行放狠话的错觉。
　　4.剧情，发展速度可以。就我看来，目前吸引人的地方只有穆的病需要白的鲜血来治疗这个点。但不是所有人都能看到这里来的，第一章前半段需要修改，看的有点无趣。
　　5.凑个数，就这么多了。不知道首页的文案是不是正在修改的文案，就现在首页这个文案，三个副cp其实并不吸引人，围绕主角写就好了。首页那个文案抓不住文的重点也让人get不到萌点，重新想一想吧。
　　咕咕！加油＾０＾~祝咕咕早日成神！

@朝生🌙死失格者
废墟之下：
看了说下总体感受，最大的问题是太平了，很流水，没有冲突，没有情节，文笔还行，文章整体比较流畅，但想在欢蛋签约的话可能有点难。
说下细的问题：
1、第一章的靓仔，看的我很尴尬，不如直接用帅哥代替?
2、第一章不能抓住眼球，感觉就是平铺直叙，既然是末世文，为什么一开始不刺激一点呢？主角被围了，或者开篇主角就陷入一个事件会不会更好呢？
3、开篇太急着抛设定，看下来整体就是世界是怎么样的，人是怎么样的，如果用一个冲突的情节体现的话，感觉阅读性更强。
4、段落稍稍有点长，一大段一大段的，看着有点累眼睛，试试改成短句。
5、人设：感觉都差不多，可能没立起来，吸引人的小说要么剧情吸引人，要么人设鲜明让人感同身受。
另外，加油呀。