评论《独宠千金妙手妃》
1.先说一下文案吧，文案里没萌点。能看出来有爽点，女主表面是贵女，实则是神医，这着实是有点儿厉害的。但男女主又相遇那里，建议可以写清楚点，把萌点爆出来。
2.文笔没毛病，感觉还挺不错。
3.我感觉有点逻辑问题，嗯，就紫衣人突然放过女主那一段，感觉不应该啊，他既然是去杀她的，就应该有职业精神，怎么能因为怜悯就收手了呢，这难道是传说中猎人与白雪公主的故事？嗯，这里有一种过于夸大女主光环的感觉。
然后第二章，女主为了救别人诓骗荣王，然后还轻易逃出去那段，我感觉太轻易了，轻易得像强行给女主以外的人降智的感觉。
4.人设方面，我来说一下直观感受。人物刻画感觉不太稳，有时候会有种ooc的感觉，就像都是为了情节推动的工具人。看到第三章，作者显然是想刻画一个坚强，很牛的女主，她却在第一章差点自杀……
5.情节，其实五年前的故事我没有看得很懂，能看出来作者在埋伏笔，但因为埋伏笔，就觉得有些没交代清楚，感觉慕容倾好像还挺喜欢女主的，女主也挺喜欢他的，然后两个人在就分开了，我一开始看文案还以为这是个破镜重圆的故事，emmm……
6.题外话，感觉作者这本书的风格不太贴合晋江风，如果预计是大长篇，在晋江签不上，或许可以去云起试试。
…………
这里青衣，有怪莫怪，希望对作者大大有帮助。

@郁郁寡欢º▫♤ 评员阿缘出单。

@wSjR☜
评员啊缘的的毒舌出评：
晋江小说要留读者，先要有个能吸引读者的文名。你这个文名《乱炖大杂烩》首先给读者的印象也就是乱炖大杂烩了。新奇占不上，也就无法让人眼前一亮。当然，也不会太败好感。但它也没能点题，文名看不出来你要写什么，读者便少了一条筛选是不是自己喜欢类型的选择。所以新文，无法选择便不选择过。
再看文案文案，干净利落，无功无过，还不擅长写文案的新人直接摆出自己每个世界小标题，很机智。主角即便众多，最好有点线索，不要留空。
正文：看行文作者应该年纪不大，至少对于本毒舌来说。1、错别字太多。2、标点符号运用不正确，不自然。3、语言读起来还算流畅，但语病太多（也有年纪与阅历问题，导致人物语言不符合人设语气，慢慢体会吧）。
再就是文章结构，重中之重。
一篇新人的小白文，字句之间有瑕疵完全可以凭借有趣的剧情，跌宕起伏的情节掩盖笔力的不足。而你的情节拉得太快，场景切换突兀，小说时间，地点，人物必须交待清。而你上一个场景人物形象尚未塑造丰满，情节还没讲清，便换到另一个场景，男主这边经常缺少主语，读者阅读会非常不适。一个故事万字不到就结束了，中间出了大框架还能剩什么？
该到说说优点的。本文语言流畅，出了一些语病和人物语言不合适，文字读起来不会太劝退。文章结构和情节的描写是硬伤。盲猜作者要么高中，要么刚上大学，若如此，坚持下去，上述问题会一点点解决的。

要怎么留文啊，楼主

@郁郁寡欢º▫♤ 文字版
评员啊缘的个人点评：
毒舌缘来了:
这篇文看下来，与我的感觉来说没有太大的问题。文名中规中矩，没有太大的批漏，也是晋江常见的文名类型。当然文名能稍带上女主更好。
文案第四、王行的破折号很有灵性，让我直接错过你的文案直接看文了。
这个文案写的可以，有趣，讨喜，但有两个问题。①APP用户显示到你的破折号结束会以为你的文案到此为止不再点开。②主角云轻，配角卢白羽，目前四章中没有出现，让读者认错主角。即便你剧情需要暂时不揭开主角身份，也得与文案保持一致，等读者先入为主认为孟为主角，后面再换会让读者很不舒服。而且，男主出场太晚，若真剧情需要保密，可以试试作话"路透”,让男中主先刷读者的映象。

@熊猫星▫ 小尾巴的个人点评：
　　今天夫君想起我了吗（评文）
　　看了你的文前几章，首先很重要的问题是细节描写，细节描写烘托人物和增强代入感，很明显你写的太白话了，情节亮点目前是没有发现，中规中矩，人物刻画不多，人设没立起来，文笔尚可，多看看书更好吧，前三章没有吸引力。
　　下面点出几个前三章的问题：
　　1.第一章穿越前，女主角的身份不做多谈，在男主角对女主角送温暖的时候细节刻画更温情一点更好，比如对话带点两人的小亲呢，简单的男主角介绍，空白的纸片爱情不够让读者带入感情
　　2.第二个问题是我看你基本对人物没有外貌描写，也没有什么环境描写，主角的人设就没立起来，看来是你的短板，要练哦，这里我拿女主角说一下，穿越前女主角是考古人员，性格应该具备坚强，自立，自信。穿越后成了一个养在后宅先天不足的四小姐，性格不合是肯定的，但是偏向于哪一种人设还是演人设都没有，还有突然打太极拳在古代看起来很奇怪的拳脚功夫也没人问吗？其他的不谈
　　3.第三个问题还是要强调细节问题，你要是想在网文圈继续走下去，就不要再这么佛系了，建议你去同为言情古穿的好文看看，逐字逐句的看，你就会明白，除了这些，你至少比一部分连开头都写不出来的人优秀，你只是缺努力
　　不好意思，可能比较毒舌，望早日成神。

@风霜覆地-
评员小勤奋的个人点评：
10分制的话，文案只能给3分。
因为是评文，所以才把文案内容全部看完，大概串联了一下内容，大意是车祸重生受，遇到同样重生回来宠受的攻。
但如果是读者，我可能看第一句话就直接退出去了。
文案内容平庸，不吸引人，人设也不突出，没有期待感。
最重要的，语句很不连贯，造成阅读障碍。
正文勉强看完第一章，给个4分吧。
主要问题还是语句不连贯，内容平平无奇，没有任何吸引人的点。
开头没冲突，但要说是日常风，又没有日常风吸引人的点，更像是流水账。
开篇介绍了下受出车祸的过程，然后重生，醒来，走马观花的介绍了几个配角，最后引出攻，但是从头到尾没有任何看点。
建议：1.读者在看文名的时候就知道主角重生，所以没有必要花太多笔墨在十本里有九本都会发生的车祸，除非车祸有伏笔，或者给主角特殊能力。但显然这篇文没有，只是一个很随意的车祸重生，写或不写没多大区别。
2.可能是第一次写文，语句不是很连贯，可能模仿的偏都市文艺风格，但是又模仿的不太到位，缺少代入感，反而让读者看了觉得语句浮于表面，阅读体验感不佳。
3.最重要的一点，剧情没有可看性，第一章太重要了，不突出重点写出吸引人的剧情，真的很赶客。

@顾虑℃
评员啾啾个人点评：
看文进度，文名文案楔子和前两章
1.正文感情流，文名体现不出甜文特点，文名吸引力不足，看甜文的不会点进来。
而且相声的看点，在正文没有真正对话/相声的体现。
2.文案尚可，人设互动都体现出来了
3.正文，很明白地体现了文案里写的“相声只是一个幌子”，相声部分只有抛书包，具体展现的地方却没有，cp互动很少
.楔子，互动很不到位，主角攻自己说自己没啥技艺，削弱人物闪光点。
相声登台公开演出，主角的语言真的没有相声的特色，也没写台下观众对cp有多磕。
攻受没有cp感。
第一章，相声社众人的自我介绍，主角身为相声社老油条，自我介绍没有相声特色，削弱看点。
第一章应该营造攻受之间一见面，他们聊天就能像表演双口相声那样，在对话间渗透相声的技巧，表现他们是双口相声特别精彩的一对，营造非你不可的cp感。或者两人上去说一段，表现默契
第二章攻受互动弱，抛书包多。

@☔🍭记
评员青衣的个人点评：
1、文名，像这种用男女主名字命名的是大神专属，不建议新人用。文案没有萌点，全篇只看出来一点，女主一开始喜欢男主，但是男主不喜欢她，后来男主又真香了。这种特色就是追妻火葬场，如果作者经常扫榜的话，现言里面有很多这种，可以适当学习一下。但是看了开头，又发现这是一个破镜重圆的故事。
2、赞美作者大大，看得出来这是一本很用心的书，对人物的描写都赋予了情感，这是很难得的！
3、说一下问题吧，看得出来这是作者大大的第一本书，所以很多网文的雷区都没能避开。比如第二章的回忆里面，突然变成第一人称叙述，现在网文读者里很多不愿意看第一人称，尤其像你这样第一人称和第三人称差着用，因为你第三章的回忆又是第三人称了。
4.插叙的问题，其实插叙对于破镜重圆这种题材而言是一个很好的写作方法，但是作者大大插叙的安排不太吸睛。我看得出来你这个故事想讲的是，女主被迫出国和男主分开产生了误会，然后女主回国又和男主相遇解开误会，但是我看到第四章的时候才看出来，宝贵的开头三章，你没把期待感立出来，而是一直在讲女主回国之后怎么怎么变得忧郁了……
5、混乱，要回忆就多回忆点儿，要讲现在就多进展点，你不太切换场景就会有一种混乱感。
6、建议。
首先，这是作者大大的第一本书，能写成这样还是很不错了，对人物的塑造和文笔都没有问题，但是节奏和期待感的把握不太好，这缘于作者大大对网文模版不算太了解，如果真心想要进入这个行业，可以去扫榜，把金榜上的书都看一遍，再看夹子上的书，一边看，一边逆推大纲，侧重点放在节奏和情节安排这方面。
其次，大大现在这本书不建议大改，先把它完结了，从中汲取经验，下本再做改进。
最后，推荐大大去仔细研究一下《何以笙箫默》。
加油加油！希望对作者有帮助。

@先生不贵啊🙈
评员青衣的个人点评。
夺嫡：
看了前三章，说说感受。
总体来说很不错了，文笔很好，文章流畅，节奏也不错，阅读性比较强。
好的地方就不多说了，来说说不好的点：
1、第一章开篇出现人物角色比较多，读者容易记混。（我已经分不清楚谁是几皇子了。）
2、开篇有冲突，但是冲突不太大，主角要去治水，反派肯定要刁难一番，或者怎样使个绊子之类，整体阅读下来稍稍有点乏味。
3、人设有点矛盾，既然他在朝堂的地位是自己挣的，皇后又不是生母，而且看起来没有二皇子得宠，那么感觉他性格应该是谨小慎微的，至少面上要装成这样，毕竟没有比较硬的后台，就算是那种睚眦必报的性格，也应该是扮猪吃虎那种要合适一点。
4、有一个场景主角说要直接弄死那个谁，有点稍微败好感，因为这个时候反派还没有做什么过分的事，读者还没开始讨厌反派。
5、第三章会不会有点快了⊙▽⊙，因为攻家族是不站队的，攻在站队的时候至少会先考虑考虑家族问题。这里稍显突兀。

@祝她糊穿地心😈
评员小鱼的个人点评：
　　这个开头写的不错哇，这个女主一号的人设不错，狠毒又很霸气，还有这么干的资本，写的挺好的。但是得细细看。第一眼不是很吸睛，第二遍细细看才感受出来的。有的地方不合理，上早朝，场地那么大，女主一号不能轻声说话的。
　　第二个女主如果是养成型的话倒挺符合她的人设的，不太成熟，说话有点幼稚。刚开始以女主二号的视角引出女主，女主的人设也丰满了一些。我觉得女主的人设挺OK的，三观正做事有手段有能力还聪明。
　　故事走向满分五星的话你这个可以打三星。恶毒女配不是很婊，也没有绿茶该有的亚子，后边的打脸也不是很爽。女主存在感不低，发展是有有点慢。不算乏味但也不吸引人。不过有一点就特别好哇，至少让读者知道主角在干嘛，目的是什么。

@烛光灵🔥
评员渣渣的个人点评：
《我靠煎饼成富贾》评文
1、文名
符合晋江风，还可以，我就是被你文名吸引给你评文的。
2、文案
你的文案大概分三个部分，穿越前现况，穿越后现况，最后互动。中规中矩，不太吸引读者。
第一部分不要讲原主怎么样怎么样，要写受面临怎么样怎么的阻碍。
建议：直接抛受的人设，受是个什么样的人？（苏人设）他穿成一个什么样的人？（抛矛盾点）
第二部分，抛金手指（看点），不得不说，你金手指开的太小，没什么看点。
建议：改成受是的高级中餐厨师/家里传承传统厨艺，穿越后，竟被迫买煎饼。
这个反差，就是吸引读者的看点了。
第三部分，互动太尬，没有萌点。
建议：苏一下攻的人设，他是个什么样的人？冷硬的汉子？那他怎么温柔地对待受？
要体现攻对受的不同，暗示出他们的有关系，产生cp感。
所有文都离不开，苏、爽、甜。
人设——要够苏，身份背景，人格魅力，这些起点不能太低，不然苏不起来。
金手指——要够大，只要符合人设，金手指越大越好，因为读者看文会带入自己，读者爽了，才不会弃文。
参考一下，你打游戏开挂开的越大，秒杀一片的快感，是不是贼爽！
互动——要够甜，你为什么想写攻受？最初的原因还不是因为你萌他们，那么他们相处的哪个片段萌到你？让你产生cp感？把它写出来，就不会太尬。
3、前三章
第一章回忆叙事太多，第二章小冲突没拉起来，第三章开始展现自己厨艺。
看起来是不是感觉没啥大毛病？其实是有的。
黄金三章应该是立人设（重点），一个小高潮事件（次重点），最后钩子。
第一章，插入的记忆部分实在是太多了，一般读者都是一扫而过，这就需要作者挑出重点，来吸引读者。
建议：一些不必要剧情删了，如受咋死亡，一笔带过，不要赘述。
原主的记忆，不要全抛，点到为止。如受马上要面临讨债的阻碍，那么你就抛原主赌博的记忆，就行了。
其他的记忆可以当做暗线，一点点铺开，切勿堆砌！！
然后，通过穿越这件事情，从细节方面来立受人设，他会怎么做？想回家吗？是理智还是迷茫？有计划性吗？
比如：再发现一张欠条（为下面还债埋伏笔），他会想到什么？
最后攻出场，描写一下攻给人印象最深的点，让读者先产生记忆点，攻受互动一下。
第二章，不得不说，小高潮真的没拉起来。
建议：炮灰出场搞事（讨债），这里可以拉起氛围，受欠了很多钱（处境）——炮灰步步紧逼要还钱（处境↓）——攻护着受（处境）——炮灰紧逼不退让（处境）——受展示金手指，说服炮灰，炮灰利益当前（处境）——拿玉佩坐抵押，签下合约，几天后不还债扒拉扒拉（处境）——受没想到攻会护着他，加入互动（处境↑）
这里既可以立受攻人设，又可以展示金手指，一定要好好利用。
注意：情节跌宕起伏，人物有思维，智商在线！
第三章，金手指开得太小，钩子也没有埋好。
建议：既然展示了金手指，那么受就得用上啊！
实践！受可以考察实践，卖一些煎饼，插入伏笔，如镇子上富家小公子绝食，吃不下东西啥啥的。
攻受一起卖煎饼，互动一下，然后富家小公子的管家顺手买块煎饼。（伏笔）
攻受卖煎饼，抢别人生意，有些炮灰眼红，肯定又找茬。（矛盾）
就断在矛盾的高潮点，这个矛盾一定要受目前解决不了的，读者就会好奇，受会咋办？
那么下一章，富家小公子这个伏笔就能用上了。
以上个人意见，仅参考。
祝好，加油！

@暴躁的小太阳😈
评员小雨的个人点评：
做鬼不如做妻：
看完了说说整体感受，第一章非常出彩，直接抓住了我的眼球，开篇这个钩子放的挺不错的，前三章感觉申签没有太大问题。
说一下不好的点：
1、巴蜀方言也太方言了，感觉可以把其中一些稍微调整一下，比如有个词，“相因”，四川人或许能看懂，但读者根本不明白什么意思，有点降低观感。
2、人设方便算比较立体，但比上猪脚，我更喜欢他弟弟，这个弟弟比较活，性格也讨喜，猪脚的话稍微逊色一些，三章看完下来并没有一个很明确的标签，比如一想到小道长，我会觉得他是个比较欢脱的人，想到猪脚大道长的时候就觉得有点模棱两可。
3、后两章没有第一章出彩，丁二哪里进度有点快，好像就是专门为了收服丁二而安排的情节，如果是等陈家灭门这件事完了再问他感觉会更好，会更顺理成章，因为丁二在这个地方生活三十几年，逻辑上几乎不会跟才见了一面的人走。
4、攻出现的比较突兀，或者是太直接了，看的让我有点茫然，也有一丢丢尬，其实可以抛砖引玉，抽丝剥茧的慢慢引出来，才会有一种让人抓心挠肝的感觉。
5、冲突可以在大一点，三章下来猪脚并没有遇见什么实质性的威胁，感觉和开头稍显逊色。
最后：新人的话写成这样真的超级棒了，至少人设不会看着太死，文笔也不错，文章流畅，继续加油呀！