「你要說，說了也許就不一樣了。所以，下次要適時地說心裡話。」
如果某天有人將張西語錄逐一整理出來，以上為年度最佳催淚瓦斯彈NO.1。
修改了一下。
「你要說，說了也許還是一樣。但你說了。還好你說了。他知道了。你的名字和你。」
即使很快會被忘記。

我掐指一算我的生命線。
這兩年。
十萬字畢業論文。參加六場講座或研討會。刊登一篇學術期刊。
這學期。
一萬字現代散文論文。一萬字古典小說論文。文學創作書籍報告。古典小說導讀報告。現代散文導讀報告。
目前正在進行階段。
10/14講座已報名。10/18講座已報名。10/26暫定詩人講座。
今年預計完成。
畢業論文大綱。

我沒有生氣。只是有一點不舒服。
媽問我的時候原本不願意說，後來又想到自己說過要坦誠一些。
晚上去公園盪鞦韆。三個鞦韆，我佔了一個，剩兩個。
遠處走來一位母親拎著三個小小孩。兩個小小孩順利坐在空鞦韆上。
我看了落單的小小孩一眼，準備起身將鞦韆讓給他。
她們的母親望向我的方向對落單小小孩嘀咕一句：「鞦韆被搶了。」
我沒說話，只是遠離。
或許是太敏感的性格造成我對任何字眼都免不了過度曲解話中之意。
我不喜歡「搶」這個字。可是我不怪她。
因為她的搶和我的搶不一定相同。因為沒有人告訴她會引爆殺傷力。因為她也只是一個母親。
就算她什麼都不說，我也會立刻起身。
我不知道在大多數人眼裡是如何看待成年人盪鞦韆這件事。
可是在我眼裡，我不會有這麼大了還來盪鞦韆的嘲笑想法，或者你是來跟小朋友搶鞦韆的幼稚心態。
「噓。姐姐可能遇見了你和媽媽想不到的事，所以需要鞦韆給她一點快樂。你也希望姐姐可以快樂對嗎。」
「恩。」
「那，我們不要打擾她，你先玩搖搖馬。」

想起週六老師說的一句話。
坐在這裡吃飯的人，其實都是他們家人或愛人所摯愛的人，這樣一想，我們都一樣，因為某部分相似，所以能去體諒剩下的不一樣。

我們對於自己的事可以很上心。
生怕錯過有利的訊息和人際。
能分給周遭人一點就好了。

他拉扯嘴角，流下藍色的眼淚。
我不許你用眼睛誤解他。
你要用心聽。
聽見他藏在笑裡的哭聲。
你要用心感受。
感受他的純真善良溫柔。
你要用心瞭解。
瞭解從前的他，就會原諒現在的他。
你要用心愛他。
愛他的全部。
你要，成為他的喜劇演員。

昨日抽獎之時，我趴在港姐肩上，聽見旁邊一個男生口中念念有詞：「希望能抽中。」
下一個被抽中的號碼是他媽媽。
我整個人跳起來跟他說恭喜。
心誠則靈是真的存在的。

今日沒課回母校看了眼鏡老師和酒窩老師，半路遇見單眼皮老師。
單眼皮老師還記得我的姓(灬ºωº灬)。
感謝上天如此眷顧弱小的我٩(｡・ω・｡)و。
酒窩老師：「妳一直很優秀。」
單眼皮老師：「語文創作一定很適合妳，並且能發揮的很好。」
眼鏡老師：「不要緊張慢慢來。」
其實很擔心突然的驚喜變成驚嚇，或者造成他們的困擾，卻還是以歡迎的姿態迎接。
當眼鏡老師問我有沒有和現在系上的老師提到他的名字，我說沒有。
眼鏡老師與我現在念的學校的幾位老師是舊識且交情很好。
我沒有說。因為覺得有些不大好。好像在無形中給幾位老師施加壓力，好像要他們看在眼鏡老師的面子上收我為指導學生，好像並不是因為真的喜歡我、欣賞我。好像走捷徑。好像可以不用付出。
我想過這麼做。我的意思是，如果一句話可以影響一個人的決定。可以不用走那麼多彎路。可以找到心目中理想的教授。
可是為了這一丁點的自尊和固執。這一丁點，足以撐起往後無數個焦頭爛額的日子。

第十四天。
放學後除吃飯如廁就沒離開過電腦以為自己今晚可以熬夜到凌晨做完剩下的報告看來高估了自己。

第十五天。
剛到家。
和同學去師大參加模擬文學獎。
豐富又充實的一天。

睡前回顧了一下張伯今日上課問我的問題。
「妳是一匹馬，妳覺得孤獨和寂寞哪裡不一樣。」
「內在和外在。」我答的不好。想補充說明卻頓時語塞。
「妳是孤獨的但妳不是寂寞的。」他說。
下週二前想不到答案，想和H討論一下。

第十六天。
硬生生覺得今天的報告不是很理想，用遭形容還太牽強。
除了前面的故事敘述。
我需要講稿嗎。我可以不要講稿。如果能更好發揮自己。
四十七頁PPT。不如掌握重點，適時總結。反應迅速。想法深入。
如果我沒有能夠讓你眼睛為之一亮之處，請不要注視。
我寧願你深陷腐爛的死海，睫毛不要露出水面。

這兩天太冷了鼻塞喉嚨乾燥戴了一個禮拜口罩。
本預計今日做下下下週的報告中午被媽拉去買冬衣。

我在身上看見的是空洞而不是豐厚。