后来我才发现 男人真的可以家里有一个 心里住着一个 旁边躺着一个 手机里聊着很多个 从不放弃任何能睡的女人

人表达的永远不是他所说的内容，而是渴望被理解的心情，说者永远在滔滔不绝的说，听者永远不以为然

我总是把最糟糕的一面展示出来然后央求人家爱我，总觉得“你看过我最差的一面你才配得上最好的我”，后来人家信了，但我最好的一面却怎么都拿不出来，于是就心疼的转圈圈“怎么办啊怎么办啊，会不会不要我了”。如果开始我能坦诚一点就好了，我根本没有任何人期待的那一面，爱我注定后悔的。

好像一直都是这样，突然和某个人关系特别好，再突然间失去了联系。好的时候是真的想把一切都给你，不好的时候也是真的后悔遇见你。我说不出来感谢遇见，不悔相遇这种话, 就像是我一直拒绝某些没有结果的开始一样。 我宁愿我的青春枯燥乏味，也不愿意后来枕头上掉下的眼泪。但我还是喜欢仪式感，比如郑重地告诉你，你是我的最重要，再比如郑重地告诉你, 我们再见吧，再也不要遇见了。

我不是那种很快就能从一段感情中出来然后投身到新家的人，我可以清楚的认识到自己跟对方之间存在的病症，然后花大量时间去缓，这个过程才是最难熬的。于是我恋爱越来越小心，越来越谨慎，我害怕我永远都在浪费时间去“缓”，然后反思自己是不是做人很失败，于是很久都不敢恋爱，害怕一恋就是错的人。而就算不恋爱，不花时间去排除万难，我都想做个热爱自己的人。夙愿不过是：忠于自己的一生，而并非某一个人。

隐藏自卑，回避嫉妒，假装自尊，是我一生中做得最多的事情。

少谈恋爱吧，不然等你遇到真正值得喜欢的人，连心动也没有了的时候，你后悔都来不及，对他多不公平。

我特别怕那种一直否定我的人 哪怕是玩笑话 我都会收起好不容易攒起的自信 退回到自己的保护壳里

尝尽人间绚烂，难补一生心酸

你可以不喜欢我的长相 不喜欢我的声音 不喜欢我的性格 没关系 这些本来就不是为你准备的

希望大家都可以像黄永玉先生写的那样：明确的爱 真诚的喜欢 直接的厌恶 站在太阳下的坦荡 还有 被坚定的选择

常常有人说我为爱而活，这大概是我一生中听到过的最好而又最坏的话。我爱早听钟声，倦怠了就枕书小憩。我也爱欲眠的灯市，爱你的吴侬软语。在仲秋里细数少得可怜的流年，爱过了头翻过了页就要死去。

请在大雪纷飞樱花满开之时想起我

怎样都行玫瑰花谁送都浪漫电影和谁看都好看