进入春季的一个晚上。
11点整，宿舍楼熄灯。
11点30分，煤气味蔓延到整个宿舍楼。
11点46分，我们全体学生摸着黑来到空旷的操场上听候指挥。还不知道煤气味是从哪里飘过来的，所以我们只能在操场上小坐。初春还不是特别暖，好多女生穿着睡衣就下来，冷得直发抖。身为班长的你，和其他班级的班长一起带领男生分批回宿舍抱毛毯拿大衣。我体质好，不需要这些，自然被你忽略。
我在一边静静地看着你气宇轩昂地将混乱的操场整理得有条不紊，在确认食堂安全以后又让全员转移到食堂。
一切都像是天生就该你来做。
就像你永远是最值得依靠的人。
这时候我在想我未来找到的男友会和你有几分相像，八分，还是九分。
是的，我从来没有奢望能和你在一起。
轻轻将一件大衣盖在在食堂小憩的你的身上，我就悄悄走了出去。
第二天我们才知道前一晚的事故起因是一个路人带着煤气罐骑着单车回家，路上不慎摔倒，撞到煤气罐而起的不是事故的事故。同学们啼笑皆非，我却感谢上天制造了这起乌龙事件。
它给了我机会，让我认定你的机会。

是的。
关于你的事情，我一件也没有忘记。
一件也无法忘记。

那天不知讨论到什么问题，只记得你说起，我肯定做不到3天不和你说话。我才不信：“不说就不说，谁怕谁啊！”
于是你拉旁边一个同学做证明，从那个晚上开始的72个小时我不许和你说话。证明之前你反复询问：“你确定了？3天啊！不后悔？”
我不假思索地点头，3天，我应该还可以做到。
第二天早上抱着书走进教室，我把身后没有座位的桌子往后挪挪，没有叫你让一让，甚至省略了每天早上必需的“早上好”，就钻进自己的座位。整整一个上午都没有开口跟你说一个字。
可是到下午我就忍不住了。
原来我连3天都不能失去你。
无奈之下我撕下笔记上的纸，写了一行字给你：
我只说3天不跟你说话，又没说不跟你交流。
你看着那行字一笑，给我回了一句：跟我狡辩啊。
相视而笑。
3天中我们写掉3张大白纸，还有无数小纸条。记忆最深的是那次，
你：…知道了吗？
我：哦。
你看着我那个“哦”字笑出声，好笑地看我一眼，把我自己都逗笑了。
那些你写给我的所有纸条，包括平时的留言条，在被你撕掉之前，我一张都没有丢掉。

一梦成魇。
直到快开学我才得知高二要分班。当着班主任的面我眼泪就落下来。我们班是优秀的，囊括每周的优秀班级等大小奖项。可是，其实我最舍不得你。分班意味着分离，我断不可能读你擅长的理科。打扫新教室时我的眼泪断了线地往下掉，我低着头没有让任何人看到。
神情恍惚地上了2天课，有一天数学课被老师点名，我眼泪哗地涌出来。再也没有人被我打时不还手，再也没有人提醒我上课不要睡觉，再也没有人对我说，连累我了。
我开始变得沉默，每天早上不再有笑容；搬到了靠走廊的座位，因为每天你都会从窗边经过；常常找借口走过你班级门前，为了能多看你几次。
我到底怎么了。

弃坑，第一反正没人看，第二牵扯到一些不方便写的。

你想听，打电话来，我讲给你听。

好吧……写个结尾。

2009年8月5日。
当我在校园里期待看到你的身影时，我才知道我根本就没有忘记你。
即使我没心没肺地当着众人的面说，我把那个日本小孩当男人来疼。
是的，你心里早就没有我了。
我知道喜欢你的女孩太多了，我都已是你的第三任。
我可以容忍任何女孩接近你，唯独曾经是你女友，再曾经，是你小妹的樱子。
心里总有隔阂。
其实两年过去了，我很想跟你说，我们做朋友，好吗。
如同分手的那个夜晚，你哽咽着说的话。
可是我明明听到你的心里，用比我那个夜晚还要决绝的语气说，你觉得可能么。
是我放弃了你。
是我的自私和多疑带走了我的爱情。
你现在早已不正眼瞧我。
想起高二那个暑假的幸福，我还是忍不住落泪。
我曾经蜷缩在你的怀里找到的安全感，如今跟着你的心一起湮没了。
你说得对，忘记你最好的办法，就是不要再见到你。

像梦一样出现的人，就像梦一样消失吧。
さようなら。
私はとても幸せでした。

抱女儿～听恋爱史，打电话来～

讲完了……
想听 打电话来~