呵呵哒

心情一难过，闭上眼脑海中就会浮现出各种叉叉叉的画面，比如打开窗户跳下去，六楼够不够高？如果是公司楼顶呢？但是那么高会不会没有勇气？喝点酒喝醉了是不是就有胆量跳下去了？可是酒精过敏喝了酒还没醉应该就已经很难受了，可以等自己醉了以后滚下去，如果跳下去的话会不会怕疼本能的蜷着身子抱住头，但其实落到地上都一个熊样的。。。
我大概可以以后去写本书，叫做幻想中的一百种人生终点？

这样不好，负能量爆棚。

昨天晚上做梦，能到了姥爷家的老房子。
就是我小时候长大的地方，那个北屋，南屋，还有大院子。
院子的门还在，但是院子南边的菜地已经完全荒了，看出来以前种过什么，隐约一排排的痕迹，已经破烂的不成样子了，植物也都枯掉了，只能看出一点点的黄绿色，染了很重的枯败颜色。
院子北边也什么都没有了，只有几块垫在土里走路的大石头，我记得小时候那是一路通到院门口的，以前东边院门旁边是一棵葡萄树，夏天葡萄藤可以爬满整个东边的棚子顶，玉门口石头路的西边是一棵石榴树，旁边还有一个水缸，里面还有条大鱼，东边很小的时候有一棵高高的冬青树，秋天石榴树下还有成片的菊花。
我总记得小时候石头路两旁开满了各种各样的花来着，现在已经分不清是做梦时梦到的，还是确实有过这样的场景。
回忆总是美好的。
在梦里我也记得这个院子以前的样子，所以看着眼前荒败的场景心里格外的难受，我还想着要在石头路旁边种点什么，但是突然有个声音提醒我，院子的墙没有了，我赶紧抬头看向院墙，发现大门南边那段墙真的塌了，可笑我还是从大门进来的，却没有注意院墙都倒了，真的很难过。
后来反正就是一个大反派出现了吧，然后我为了不放弃这个老房子忍辱负重小心翼翼？记不清了，反正和大反派周旋感觉挺累的。
其实真的很想回到小时候，那时候姥爷姥姥都还在，我还小，无忧无虑不知人间疾苦，是两个老人的掌心里的娃娃，姥姥会从床底的箱子里摸出橘子和橙子，姥爷会骑着自行车带我去供销社和商场，还有村头的集上卖的小糖心酥饼，还有姥姥递给我的那块我一直没接过来的西瓜。
我好想他们。

又是一个腰疼到找不到安稳姿势睡觉的晚上。

略略略，夜深人静的时候低落到不行，白天又感觉自己充满正能量，我大概是个反复无常的老母鸡？白天亢奋晚上蔫？

emmmm好的吧，拉黑名单偷偷看朋友圈的计谋也失效了，既然这样，那就把你从黑名单里拉出来吧。
真是复杂的心情。
有时候又气又恨，有时候又觉得寒心，可是真要去恨的时候心又软，有时候也想加回好友或者发条短信，但是。。。
我不要面子的呀？
上赶着的总是不值钱，都过去快一年了估计人家也早就不把你当回事了，也就我傻了吧唧的还惦记着这么个曾经的死党，到时候人家一句算了吧还是各自安好我不又变成那个**。
毕竟在发现被删以后放下尊严打电话，恳求只是留个好友再不联系也好这种事情，一次就够了。

念旧真不是一件好事情。
啥时候才能没心没肺的活着呢

感觉过了一个双十一就像经历了一场战斗。。。

早上收到小姨的微信才想起来今天是生日。
好的吧，这是开始我的27岁了么？

昨天把小鱼们都带回家了，10条大鱼和9条小鱼。天一天天变冷，我怕晚上没有暖气的时候会把鱼冻死。。。把4个小螺留下了，最近小螺一直在生宝宝。。。一团一团的卵，给它们留了个小鱼缸，专门孵小螺，这样等小宝宝们都长大了，就可以拿去喂乌龟了。
真是棒棒哒

卧槽！
马克西姆要来济南开演奏会了。

趁着降温前赶紧说一句:今年真是一个暖冬呀。

大概是想得太多

总是会觉得累，也说不上什么感觉，不像是累，就是感觉喘不过气来，好像时时刻刻都有很大的压力，不知道为什么会这样，我觉得上学那会儿好像也没这样，是上一份工作太压榨人了么？还是说上学的时候还没心没肺？即使现在知道自己有能力养活自己，但是还是觉得压力好大，也没人可以倾诉，我自己都不知道是哪里来的压力。大概总是觉得自己缺钱，即使有房子也觉得缺钱，没房贷也觉得缺钱，但好像有不是真的因为钱而觉得缺钱，好像就是本能的对钱没有安全感。觉得自己真是有病。
也许就是想得太多，没心没肺多好啊