站在公司窗前，看着左边的山与右边的海，山郁葱，海波澜，或许这是很多人梦想中的日子——我有一座房子，面朝大海，春暖花开。
可是当我站在这里，却只觉得索然无味，反而时时想起年少时赤着脚抱着鞋子在大雨中奔跑，坚硬的石子路硌的脚生疼，那年强忍的泪水，到如今反而觉得弥足珍贵。
有时候会有一股冲动，脱下鞋子，赤脚慢慢的在没有人的走廊里来回走一走，慢慢的，或许可以获得不一样的心灵的宁静。
至今觉得不甚真实，恍然间，我已经要26岁了，10岁的年纪仿佛伸手就还能摸到，可是不知不觉我已经走过了十几年。
家乡的生活好像就在眼前，早中晚，大米粥，方馒头，爬墙的丝瓜藤，还有院墙外的泽漆。
迎面扑来的火红落日，绚烂的晚霞，还有三伏天的狂风暴雨，以及寒冬的落雪窸窣与北风呼啸。
可是现在我站在高楼之上，觉得一切都离我好远。
我拥有了家乡人一辈子可能都在追求甚至见都没见过的一切，但我却越来越觉得疲乏，缺失，孤独与不安。
有时候真的只想回家，躺在幼年河堤边的草丛上，就那么安静的躺着。
可是现在河堤都没有了。
大概长大以后，怀念的就是童年吧。
不管现如今生活的如何，曾经年少时的生活如何，家乡都是一个永远宁静的心灵港湾。

夏天到了。
昨天去工作室谈了一下婚纱照，房子快要装修好了，酒店也已经定好了，婚庆也开始联系了，没办法，定在了一个全民结婚日，只能凡事提前准备。
今天同事和我说，好羡慕你呀，就要结婚了。
我笑了笑说，没办法，年龄到了。
身边越来越多的人突然结婚生子，好像在催着我马上长大一样，虽然我确实不是个小孩子了，但是总是觉得婚姻对我还是一件遥远的事情。
这两年，经历了不少事情，工作，友情，亲情，爱情。
学会了再见，也学会了再也不见，学会了笑着挥手，也学会了沉默的告别。
以前我一直觉得自己是一个优柔寡断太重感情的人，我想如果我是一个道士应该永远也悟不了道，真的觉得牵挂太多。
但是经过了这两年的这些生离死别以后，突然好像明白了，有时候，人真的不能太执拗，顺其自然其实挺好。
现在很相信缘分了。
大概所有的相遇都是因为有缘，而所有的别离都是有缘无分，或是缘分耗尽，与其低声下气的挽留和祈求，不如爽快的一拍两散，万事有因有果，该来的总是会来，该走的又何必强求呢？
人这一生，说长不长，说短也不短，会遇到无数的人，也会遇到很多很多投缘的人，以前总是对志同道合说得上话来的人格外的珍惜，生怕疏冷了陌生了，而现在想想，如果两个人真的注定能长久的话，又怎么会那么容易留疏冷了呢？
还不如顺其自然，来了，我真心对你，但我为自己留三分，若要走，七分收回来，三分送你好走。
大概只有傻子才会对别人百分百付出，却又执拗不堪吧。
今天晚上吃了太多的泡脚凤爪，辣的胃疼，半夜肚子疼，起来上厕所。
迷迷糊糊中想到，夏天到了，张艺林要结婚了。再翻翻朋友圈，看看过去的旧照片，恍如隔世。
这大概就是缘分用尽了的表现吧。
人各有命，好聚好散吧。
也没啥要说的了，如果有一天你能看到这里，你老基友在这里祝你新婚快乐，早生贵子，阖家欢乐，一生顺遂。
从此山水不相逢，莫问良人长与短咯。
不用再把别人放在心上惦记着，一生只留那么一两个不离不弃的朋友，也乐的一身轻松了。

我想了想，我大概也不是怕孤独，相反，我是一个很懒的人，热络的人情太多反而是一种累赘，以前我以为我是个矛盾体，又想有人陪又想一个人清净，又怕孤单又烦热闹。
而现在我明白了，我不是怕孤单，我只是太恋旧。
当别人都在大步向前走的时候，我却妄图背着一个又一个岁月的大包袱，负重前行。
一直在怀念过去的岁月，于是也一直放不下过去岁月中出现的那些人那些物件。
可是人永远都不能回到过去的啊。。。
我明白，可是我跨不出来，所以有时候会觉得自己活的很累。
自找的。
也许我应该找个寺庙拜个和尚让他开导开导我让我灵魂升华一下？
算了，大半夜的胡言乱语毫无逻辑，还是老老实实睡觉吧。
哦对了，明天不吃辣了，长记性长记性。。。。

真是崩溃，见过看电影入迷的玩游戏入迷的，没见过看小说入迷的。。。
明明上一次靠时间才11点多，再下次看的时候就临近3点。。。3点啊！！！我都怀疑是不是自己的手机坏了。。于是昨晚只睡了4个多小时。。。。然后此时此刻，我觉得自己要困死了。。。。还有3个小时才下班，好困啊好困啊好困啊。。。

现在才6点半多一点，已经出发在路上了，比平时早起了整整一个半小时。。说不上来是困还是怎么，就是觉得难受，好像突然被惊醒的感觉，然后现在正赶往崂山，还要在8点半之前再赶回市南上班。。。累。还好昨晚睡得早，要不然。。谁扛得住啊。。。

走在下班的路上，看着马路上车水马龙，看着一幢幢高楼大厦，形形色色的人们，我想，以后我这辈子就要在这个城市生活下去了？就要融入这个城市，成为这个城市中的一份子了？我不知道自己是怎么想的，只是觉得我大概还是希望自己拿个马扎坐在树下，翘着二郎腿拿把蒲扇，啃着黄瓜哼着小调看人来人往。大概土到骨子里了，没救了。。有时候我想，来青岛四五年了，还没学会一句青岛话，是不是因为潜意识里，我还是觉得比之这灯红酒绿，还是爬满地瓜藤的黄土地更亲切些。
人啊。。。太念旧不好呀。。。。

回家路上，在地铁站，出站的时候，前面有两个小朋友，个子小小的，一个看起来只有三四岁的样子，另一个稍微大一点，因为看起来身高高一点，但是都还不到我腰那么高，一米都不到。很小的两个小姑娘，很明显的反差，右边稍微大点的小姑娘一直跑来跑去，叽叽喳喳的说话，在地铁上的时候她和妈妈就坐在我对面，小姑娘做了两三站就坐不住了，抓着中间的柱子来回转圈儿，其实小孩子嘛，很正常的。只是另一个小孩儿真的太不像小孩子了，她就跟在爸爸旁边，大概一两米的距离，右手拿着一个太阳帽，露头顶的那种，散着头发，到肩膀往下一点，也不说话，就稳稳的走着，走到出站口的时候，快走了几步紧贴在爸爸身前，和爸爸一起打卡出站。我就在想，这娃儿时早熟啊？还是家庭氛围就是这样的？不焦不躁，不吵不闹，说实话，我看着这个小姑娘，就在想象她的妈妈是怎样的一个人，我觉得应该是一个很有教养很会教育孩子的一个女人。
所以呢，晚上吹头发的时候就在想，言传身教，有时候确实应该让自己变成更好的自己，因为以后，我们将会是自己孩子最初的榜样呀。

夏天室外恨不得和别人隔开3米远，真的受不了高温下难闻的酸臭味。

今天早上下了雨，出门还有点风，地上落了一地的槐米花，风吹起来凉嗖嗖的，七八月份的高温潮湿完全不见，仿佛一夜入秋(当然我知道这是自己的幻想，我大概还要在蒸笼里整一个月。。。)
昨晚做梦，梦到自己出车祸，胳膊腿都被截了，昏迷醒来发现自己被安上了假肢，就像战斗天使里面阿丽塔最开始的那一套假肢一样。神奇的是当我发现它们很灵活，我走路没有一点影响以后，我竟然还挺高兴，因为假肢又白又瘦。。。emmmm吃饭的时候我爸妈发现了，还特别难过，我还觉得，这挺好的啊。。。。。哈哈。
还有今天早上出门只涂了水乳和防晒，隔离都没擦，真是。。。有人说，看一个女生的妆容完成度，就知道她处在一个什么公司。。。真的是这样，一开始入职的时候我也是隔离粉底遮瑕眼影口红腮红散粉伺候着，后来变成遮瑕眼影腮红不用了，再后来粉底不用了，再后来口红也不用了，每天就隔离散粉，然后今天，终于隔离也懒得上了，涂了个防晒就出门了。
——丑就丑吧，马路上有几个人认识我能记得我的丑样子啊，至于公司，配不上我那么贵的粉底和口红。
这样多好，省事还舒服，人还是要活的舒心才对。

你说要多大的怨恨，才会让我实在做不到祝福？连假装都做不到？
要多久才能解开这个心结？
大概只是需要一句真心实意的“对不起”吧。

一个下着小雨的早晨。
哎呀好喜欢下雨呀。
大雨也喜欢，打雷也挺好，只是打雷就不敢出门了，只能在家里待着，因为怕被雷劈死啊。。。

今年逛知乎的时候看到关于微信BUG的问题，有一个回复说好友验证不提醒，等自己打开看的时候已经过期了，安卓的话还不能直接加好友，另一个说那可以直接加到黑名单里面，然后在黑名单里面移出黑名单就可以申请好友了。
挺好的是吧。
但是还有一个回复说，如果你想看某一个人的朋友圈，可以手机号搜索，然后加入黑名单，就可以看到他朋友圈的10条近期消息。
哈哈哈。
是的，我没忍住。
我从今年年初的通话记录里面找到了张艺林的手机号，两个，很好找，2月21号我入职的第二天，而且我只有一个认识的淄博人，所以两个淄博号十分显眼。
然后我试了一下，搜索到了他的微信号。
加入黑名单。
点开朋友圈。
看到他的扯证和婚礼。
6月23的婚礼，5月20号的扯证。
看完才觉得一颗心落了地。
感觉这小半年的执念化解了一样。
想了想，大概是说好了今年参加他的婚礼，但是我们的友情没有坚持到这个时候，所以在七月到来以后，我三番两次的梦到他的婚礼，现在看到他已经完婚，心里终于不再惦念着。
也还好我没打算520扯证，婚期也没有定在520或者623，虽然差的不远，但总归是没有撞日子。
可不想一辈子和别人过一个纪念日。
就这样吧。
黑名单也是一个不错的去处。
证明你来过，但永远不会再有交集的机会。
写到这里，我突然想起前段时间，大概也就是6月底7月初的时候，做梦梦到你，在学校课间的走廊里，迎面而来，人很多，熙熙攘攘，算了，没啥好说的，一个梦而已，况且最终的结局，也不过是我想要一声对不起的执念。
而现在不需要了。
刚互删的时候情绪有些不稳定，感觉很难过，同事问你是不是喜欢他？只是一个老同学真删了就删了呗。
我还在想，大概真的是喜欢的吧？只是朝夕相处的时候没把握好，毕业以后又没有空窗期的机会，但是应该是喜欢的吧？
所以也难过啊。
但是今天看到他结婚了，发现也没啥感受，怎么说呢。
如果是自己喜欢的人结婚了，心里应该会难过或者酸涩的吧？
但我的感觉，形容不出来，大概是小时候看到自家养的鸡出栏的感觉，而且那鸡还不是我养的。。。虽然这个比喻不太恰当，但是大概就是这种感觉了。
所以我想其实我并不喜欢他。
只是相处时间久了，有一种病态的占有欲而已。
我没想和你在一起，但是我还想在你心里有一席之地。
大概一直的心态就是这样的吧。
所以刚互删的时候接受不了呀。
但是也不是难过，更多的是生气，生气这么多年说删就删。
你看，好像我也是个渣女啊哈哈哈。
哎~~~
长长的舒了一口气。感觉自己可算是放下了。
之前说了那么多次，都说放下放下，但总归执念还在，婚礼这个节点还在，而现在这个节点已经过去了，也就没啥好有执念的了。
就像下周一有一场比较重要的活动但是比较远，你一直在纠结要不要参加，就会一直纠结纠结，而下周一的时候你不小心睡过了，一睁眼发现活动已经结束了，心里也就轻松了。
我觉得我这个人就这点好，不懊悔，过去了就过去了，接受已经发生的，有需要弥补的就再想办法弥补。
当然婚礼这件事情是不可能弥补的，但是毕竟已经过去一个多月了不是么？反正已经发生了，我们约定的时效也过了，那就当这个约定已经结束了好了~
大概以后也不会再拿出这么长的篇幅这么长的时间去写你了吧。
上学的时候，英语不好，除了单词背不过以外，最主要的是语法分不清，什么现在完成时过去进行时过去完成时过去将来时的啥玩意儿的，根本分不清，但是我能分清两个，一个是现在进行时ing，一个是一般将来时will。我现在毕业了，不需要再为了考试去应对那些鬼畜的语法，我只要知道现在正在发生的和将来可能发生的就好了。
珍惜此时此刻正在发生的人和事，同时对未来可能发生的永远怀有积极的期待和美好的希望。
至于过去的，天分不允许，还是不勉强了吧，哈哈。
写到最后，心情豁然开朗。

一个大雨滂沱的清晨。
6点被陌生的闹钟声吵醒，迷迷糊糊的爬起来在厨房里找到对象，告诉他闹钟响了，看到窗外在哗哗的下大雨。回到房间继续睡。
等7点半再起的时候窗外已经雨过天晴了。
空气是凉凉的却又湿湿的，雨刚停的时候最是舒服，一会太阳发威的时候雨水蒸发。。。
emmmm
好大的蒸笼啊，还是盖着锅盖的。。。。
哈哈。
不过我在办公室感觉不到。
今天大概也是一个好日子，刚出门走了几步就看到了一家结婚的，锣鼓队的大姨们在整理道具。
出门就撞喜，应该是个好兆头，哈哈。
到公司啦，吃饭去。

你说人有灵觉么？我觉得应该是有的时候，就像有的人说人的第六感一样。
睡前突然想看一下张艺林的朋友圈，我也不知道为啥会有这种想法，就是突兀的蹦出来的。
然后就看了，我这个人呗，现在顺心就好，尽可能不让自己纠结。
然后发现他今天发了一条朋友圈，是婚礼邀请。。
我错了原来6月底是来青岛拍婚纱照的，不是婚礼照片。
婚礼时间是8月16号，阴历七月十六，果然是七月份结婚。
要来一句新婚快乐么？
来一句也未尝不可，总算仁至义尽了呗。
哈哈。
你看我这个人，还是刀子嘴豆腐心，说的好好的，也不想去祝福你，但是还是觉得，如果错过了那没办法，如果还没错过就觉得不奉上祝福好像自己心里过意不去，嗯，真香。
互删那么久了，也算是把我想对你说的亲口告诉你了吧。
新婚快乐，夫妻恩爱，平安幸福，一生顺遂。
虽然不想再理你不想再有什么交集，可是还是忍不住，想祝福你。
我大概是个善良的小姑娘，哈哈。
本来想匿名发送的，可是竟然必须填名字。
可是对你来说，我是一个最好不再出现的人呀。
所以我就称呼自己是一个，没有姓名的陌生人吧~
略略略~~~
人生有过客，曾经共同走过某段岁月便是伙伴，到了路口该分开就分开。
人生那么长，路又多又长，若有缘分，终会在某个路口再相聚，若没缘分，我也会走好我的路，珍惜新的结伴而行的伙伴，并且祝福你的路可以平坦光明。
毕竟我是一个善良的小可爱呀~~~
啊12点半了，一不小心又熬夜，睡觉睡觉。
晚安啦。