你会发现 在乎的东西才是致命的
你往往以为自己没事了 感觉可以去追逐光亮的时候 你就又开始完蛋了
你会开始发抖颤栗 埋在被子里哭 在阳台一根一根的抽烟 开始加大药量 不想再说话 开始掐住自己的脖子 缩在角落里
然后人来了 你擦干净眼泪 整理头发 掐灭烟 说 怎么了 我在看笑话呢
然后人说 那你好好看吧 记得要开心哦
你说 肯定呀 我开心着呢
然后人走了 你又开始在阳台上抽着烟哭 在角落里掐住自己的脖子

不知道是怎么回事
好像现在钱财变得比心意更加重要了
你费尽心力 塑型 打磨 钩字 上釉 烧好的杯子 远比不上一个几百块的水杯
你熬夜编好的手链 远比不上一块几千的手表
人人知道心意最珍贵 可最后选择的 依然是用那几百的水杯喝水 戴那块上千的手表出门
因为 心意这东西 最上不得台面

可能是感觉以前的生活太开心了 所以总是想回到过去

好像永远无法真正又长久的恨一个人
一个让我厌恶又对我来说并不重要的人 在我恨他不久后 我就会把他忘了 因为很无所谓 因为不在乎
一个让我产生怨恨又伤害我很深的人 我大概会采取很多行为去释放我的恨 会让对方不敢再来 然后 我就会释怀了 然后也不再恨
一个让我恨却又让我极其在意 甚至可以说是爱的人 我大概就只会一边恨极了他 嘴里说要如何折磨他 最后还是恨不起来 不是好了伤疤忘了疼 只是因为喜欢比怨恨更幸福一些
真正可以伤害自己的人 就是 他无论捅了你几刀 你只敢自己捂住伤口等死 一个人躲着哭 也不愿意报警 而这种伤害倒不是肉体上的那么显眼 你甚至都不愿意把伤口给他看 让他知道你被伤到了什么地步 你怕他内疚自责 你只能一直笑着 大声爽朗的笑着说 哎呀 没事

我其实很难过吧
我独身跨过的河 绝望到极点时走的路 被一个人轻描淡写的度过去了 我就像看着荧幕里的演员演我的七月月 七月我痛苦到极点 一遍一遍的思考死亡 一点一点耗尽自己的期待 发抖颤栗 无法对任何事产生愉悦感 没有饥饿感 只想一个人待在房间里 最痛苦时 掐住自己的脖子 疯狂拽头发 用力撞墙 拿笔在纸上疯狂涂鸦 用牙撕下自己的手指甲 我做了无数次设想 设想自己离开后的生活 我捐献了自己所有的器官和遗体 我想死又必须得活着
我决定在七月底结束一起 我吃下了一板西汀片 我决定与他告别

之后 就是漫长的心理诊断了 他问 自杀几次了
一次
想自杀几次了
忘了
你多大
二十二
很难受吗
还好
你会真正的开心吗
好像不会
……
能给我直接开药吗？
不能 你现在身体不知道能不能继续吃药 你已经吃了很久了 要检查一下
好

心电图检查 那个老爷爷进入了检查室 拉开了我的帘子 我听见医生和我妹妹愤怒的咒骂声
你干什么 人家还是个小姑娘 你拉什么帘子
你有病啊 我姐没穿衣服 你是不是变态
……
我也听见那个老爷爷说
我想看?送给我我都不想看
……
我就躺在那里 一句话也没有说 只是哭 我也不知道哭什么 也许是我本来不该醒过来 然后被这样看轻吧 我本应该自由的 在离开这里之后

之后抽血 我看着针头扎进我的血管 红色的液体顺着那细细的管子进入试管里 装了三管才终于结束了 我也看见了悄悄跟在身后的爸爸 可我一句话也不想说 我觉得抱歉 也觉得疲惫 我看着他跟在我身后 直到脑部ct后 我回到诊断室 门关上后 我才终于感觉不到他的目光

我说
开药吧 我回家
医生说
你的监护人呢
我说
不让他知道吧 会担心
他说
他必须知道所有情况
我说
开药吧 别让他知道

之后就是按时按量吃药的生活了
为了不给身边人再添麻烦 也努力做出开心的样子 然后 他们都以为我开心了 我也以为我自己好像好了

然后 我前面经历的所有痛苦 都被另一个女生作为夺回一些东西的把戏 她把那吃药寻死 去医院演成了一出戏 让我睁开眼看 让我在乎的人看 让我的痛苦变成了她的戏法 变成了博人同情的伪劣剧情 让我从未被人看到的痛苦与煎熬 成为她深情的标签 让我真正想离去的绝望 变成了她争夺感情的利器 于是我想 也许我根本不该醒过来 我应该在七月末时就离去 我归还给你们自由与幸福 也让我自己可以摆脱

重蹈覆辙也好 破镜重圆也好
最后一次吧

我其实不是精神出了问题
我只是身体出来问题
我想开心 只是无法开心而已

其实 每次想起你 先是开心 后为难过 终为恶心