哈哈哈哈哈，凑撒子。
上床之前还在心里念叨
今天不错。没去犯贱找话聊。
明天也要加油呀！
不是不想聊天，
只是忽然觉得这样靠尬聊强行在你面前刷脸好像也没啥用。
你应该怎么都不会忘了我的吧。
天天烦你总会被讨厌的。。
结果打开手机发现你不知道啥时候撤回了一条消息。
瞬间就破功了。
还是凑过去问你发了啥。
结果当然是啥也没问出来。
毕竟你不想说的话。
我从来就没问出来过。
不过也还好吧。
毕竟我又刷了脸。
嘿嘿。

睡前聊了几句。
我，
感觉有点惊讶，
今天的你很不对劲。
说不上来的感觉。
就觉得哪里不太对。
最后好不容易，
体验了一把你一句我一句不间断的聊天的节奏。
真的是久违的感觉。
好像上次这么聊天的时候，
已经不止是大半年前了。
就算我们还没分手的时候。
你也总是太忙，
或者好不容易休息了，
也要看电视剧，追综艺，看抖音。
反正总是没时间回我消息。
这种聊天的节奏。
真的久违了。
挺开心的。
虽然最后你又不理我啦。
我猜你是息屏睡觉去了吧。
其实也没那么开心。
总觉得你不太对。
虽然不知道哪里不对。
希望你一切安好吧。

其实今天挺开心
睡了个好久没睡的懒觉
然后你居然还主动找我聊天了！
可以说都挺好吧
一整天都还算开心，
晚饭的时候跟你有一搭没一搭的聊着
忽然想给你表达一下我对“外卖的蒜黄肉丝盖饭里居然配了香干“”这个事情的不爽
发出去之后忽然丧了起来
感觉你跟我聊了几句我就不知道自己是谁了感觉
瞬间不想告诉你这个鸡毛蒜皮的小事了
又不想带着你一起丧
于是就简单的敷衍过去了
本来就是个不大的小插曲
也不知道为啥忽然就丧了起来
其实我果然还是报忧不报喜吧
一整天都没来这个贴子
晚上丧了那么一下下就来吐槽。
最后把，
很感谢阿姨帮我问的工作的事情
有一丢丢感动。。
哈哈哈哈

这个时间有点尴尬。
又到现在没睡着。
估计是之前睡懒觉的后遗症吧，
本来就很脆弱的生物钟又被自己搞乱了。
其实没什么好记录的，
今天来淮北，
晚上和周强以及他店里的阿姨聊了很多东西。
原来我的话匣子打开了也不少话。
晚上自己回他家里睡觉，
到现在没睡着。
胃还很难受。
浑身无力，总有种又要发烧的感觉。
明明感觉之前都好了。
只是每天嗓子还是很难受。
怎么一来到淮北又开始出问题了呢？
本来没想半夜发帖的。
可是胃真的难受，
连着不停的打嗝。
直到胃酸涌进嘴里。
很难受，
下意识想给你留言。
想了想忍住了。
一些小事而已，
没必要让你知道。
而且毕竟不好总因为乱七八糟的事情打扰你。
至少要靠自己活下去，
才有资格回去追你吧。
虽然你可能再也不会等我了。
就这样吧。
写一些东西也不会让我舒服一点其实。
只是报忧不报喜的我想把自己不堪的样子记下来。
以后有机会的话可以给你看，
跟你一起嘲笑这个傻子一样的我。
当然更可能是以后自己翻出来看看吧。
看看这个卑微的自己。
面目有多么可憎。

2019年末，
这么久第一次没你在身边的跨年。
你身边是谁呢？
不敢想。
明天就是新的一年了。
希望可以。。
实在不知道新的一年我希望啥了。
就这样吧。
幸福，健康。

忐忑，
心里满满的忐忑。
不知道怎么说，
微信疯狂给你发消息也没回信。
又不知道该不该打电话烦你。

忍不住了，
想想拨你的电话。
可我知道不应该。
可我该怎么办呢？

新年的第一天就没有在一起。
没见面没约会没在一起吃饭。
感觉怪怪的，好像自己成了你生命里的往事。
要被翻篇翻过去了。

睡不着啦，
昨天就没睡，
中午两点半才好不容易睡着，然后十几二十分钟醒一次。
直到六点彻底睡不着啦。
每次睡醒都要给你发消息。
发的时候没想太多，
发完就觉得自己**。
明明不应该跟你说这些东西，
说了也没啥用。
结果就越想越丧。
心里开始积聚负能量。
又再想如果我们还在一起你是不是会打电话关心我。
会不会生气说我再不睡你就不理我啦。
然后想到其实我也不知道你会怎么做吧。
那么久没在一起了，
其实我们都习惯了现在的相处方式了吧。
我习惯了一个人，
虽然还很想你。
可是你不理我不陪我，甚至你去跟别人约会我也不是没法接受了。
你也习惯了没有我，
虽然不至于不在乎我的死活。
但是也不像以前那样会为了我一直担心，
一直碎碎念劝我休息了。
就那么一会，
我就想了这么多。
想到了以后可能都不会再有人关心我了。
想到你总会去关心另一个人。
想到我跟你说我失眠难过睡不着真的没啥意义。
瞬间就不想在跟你说话了，
真的和难受，所以没办法假装自己没事跟你聊天。
可是继续跟你说我很难受会被讨厌，
可能还会说出来一些心里的话。
会让我们都觉得尴尬都不开心。
我说
“你去忙你的吧，我不想跟你说话啦”
不是真的想让你走。
只是不知道该用什么方式让你继续留。
我总不能跟前女友说
“我真的很难受，
不想听空洞洞的安慰。
我想要你抱抱我。”
我能说吗？
所以再见吧。
忙你的事情吧，我不想和你说话了。

我就是控制不住自己去想你。
明知道想到就会睡不着。
还是忍不住想你。
想你对我的好，
想你做过的错事，
想三年前在你姥姥家的某个晚上。
想你跟我说的好多好多事情，
想一起经历过的很多很多场景。
想以后可能没有你的生活。
就总是睡不着。

我说我去睡了，
其实躲在被窝里在偷偷的胡思乱想。
想到我无论如何都走不出去。
想到你可能已经完全适应了没我的生活。
想到你命令放弃了我，甚至迫不及待的想要离开。
想你会在别人身边，怀里有说有笑。
想到你对我失望透顶。
想到你自己坐火车去昆山看我。
想到我在南昌我们被迫分离。
是不是被伤害过的心就没办法恢复如初了呢？
我还想以后能再在一起，
可我怕你再也不会爱我了。
明明困得要死，
明明心跳呼吸都很沉重，
明明浑身都在刺痛，
闭上眼睛所有思绪却还都是关于你。
我还想继续爱你，
可我的身体却在挣扎着想要戒了你。
每次想你都想到痛苦无比。
明明很甜美的回忆。
现在就好像无论如何都戒不掉的毒（和谐品。
我需要你。
想到就很伤心，
我需要你。
可你已经不需要我了吧？
最后还是这样，
只剩下我自己走不出美好的曾经。

我居然送过这么蠢的东西！！
虽然我觉得挺可爱的

知道自己是坨粑粑
就不该企盼有人还会回头再吃一口吧
白日梦应该醒
可我总是醒不过来
六个多月之前你刚走的时候我说
我们一起编织的一个美梦
你比我先醒了
你走了我才醒过来
可是我赖床来赖到了现在
我知道继续下去你也不会回来
可是我又怕真的追出去反而再也回不来了
这里还有一丢丢你剩下的味道