其实我更好奇，
她听出来的那个让你信赖的人。
到底是谁，
她是说了“男朋友”
还是直接说了“前男友”呢？

睡前给你报告了硬盘修理的进度
早上一睁眼就收到你的回复
那一瞬间我忽然觉得好幸福
好像一切都回到了之前的时候
然后又和往常一样聊着聊着人没了
看了看时间
我不知道为什么忽然就想到
你大概是做上别人的车
去上班了吧
所以我都没法不承认所有的事情都是因为我自己不够坚强
悲伤的情绪藏在各个角度
随时可能出击
而我总是被轻易地一击致命
今晚的平安夜
明天的圣诞节
我得忘记你
想到你可能在做什么的话
可能就会很难过吧。

所以怎么能忘？
明知道你在和人约会
还是忍不住给你发几句消息
我知道这样很不好
可我控制不住自己呀~

一直避着不谈
忍着不去想
但是其实绕不开的是
虽然你嘴里一直说着你们未必会在一起
虽然一直说你只是不知道该怎么拒绝
可是我们聊天的时候
你却一直在假设一个你们以后在一起生活的前提
从最开始我说他打麻将
到后来说男人有钱就变坏
再到最后我们一起讨论婚后到底该不该把钱交给一个人管
我一直想用我们两个在一起作假设
你却一直在说你们在一起之后应该怎么分配经济
应该怎么相互信任
我不知道你是故意的
还是真就没仔细想
就只是已经在脑海中思考过很多遍你们以后在一起生活的画面了
果然我还是应该消失吗？

超今天忽然提出来要帮我还了贷款。
用他的一笔低息贷款帮我一次还清。
然后我每个月还钱给他。
我思考了一下。
假设我用一年能还清。
大概能省下来将近5000块。
如果拖得更久，省的自然更多。
心里挺开心，
然后拒绝了。
本来让家里拿钱帮我还完一部分之后就挺后悔了。
怎么能再拉他下水。
毕竟自己现在的情况，
万一哪天人没了。
何必留下一堆烂账。

忍不住发消息催你回家
总是怕这么晚两个人在外面会发生什么
不过好像就算发生什么也都是理所应当
而且跟我有什么关系呢

哈哈哈哈
我像个哈皮
居然从你发的文字里说你的语气不对
文字而已
三个字怎么能看出来语气嘛= =
文字也能看出来失落不安之类的情绪吗？
所以自己心情不好的话
看到别人都觉得人家心情不好才比较像话。
所以这是分开之后的第一个你和别人过的节日吗
接下来会有春节
元旦
情人节
七夕
还有你的生日
你们在一起的纪念日
然后会有婚礼
所有我们一起的节日都要被人抢走了
请相信自己的感受，
你感受到的就是真的。

你说让我别再求求你了。
我才不想求求你呢。
可是我真的就很卑微了啊。
还好有网络。
还好可以用文字沟通。
不然我一边笑着开玩笑一边抹眼泪的样子肯定很违和吧。
我就只想轻描淡写的装粗来元气满满的样子，
假装我没那么在意。
你也不会那么担心吧，
不想因为我，弄坏你本该不错的心情。
算了吧，真有点骨气，
根本就不该出现，
five别给自己脸上贴金了好么？

虽然每次想到你跟人家聊天吃饭逛街
都会不自觉的想到你不爱我这个事实
可我知道我其实是没有什么资格抱怨你的
你主动跟我分了手
然后你你通过自我疗伤走出去了
你单身所以你可以跟别人约会
我不行，
我是莫名其妙被分手了。
我到现在心理课能还没接受这个现实。
所以我总觉得你还是我女朋友。
总是还想知道你的事情，
还想尽量帮帮你。
可我也知道我已经不是你的男朋友了。
所以我没法对你怎么样。
也不敢提出什么要求。
那天下山的路上我跟你闹别扭，
说你神经病。
其实我当时想问你的是，
明明你都不要我了，
为什么我说删除拉黑的时候你要哭呢？
为什么还要跟我说让我努力变好回来重新追你呢？
不对，这是之前的想法。现在已经没了。
现在你得好好准备，
然后拥抱下一段感情了。
所以为什么呢？
我当时真的就想问你到底是怎么想的。
想知道你到底是真的彻底对我没念想了还是怎么样。
或者你就喜欢让我在边上旁观你一点一点克服内心的困难去跟新男友相处？
我真的不懂，
其实或许也有点懂吧。
只是懂了也还是舍不得。

我能感觉到，
你之前那么爱我是真的，
现在那么怕我也是真的。
我把你对我的爱意和跟我在一起的勇气都磨没了。
是我的错。
我也能感觉到，
你舍不得我是真的，
想努力接受新感情也是真的。
是不是有那么一点点贪心呢？
我不敢说什么你在跟别人在一起不管做什么的时候。
稍微想想我。
这种话。
其实我知道你是有想过的。
然后继续做了。
你知道我会心痛，
可是你没那么在意了。
我不怪你，
可是现在你真的得认真的想一想了。
我们以后到底应该用什么模式相处。
你们两个越来越近以后。
你还把我放在哪？

你舍不得把我丢掉。
又不肯把我重新抱起来。
让我感觉自己就像是不被妈妈喜欢的小宝宝。
被动的踉踉跄跄的跟着离了婚的妈妈一起去陪她约会。
有种早晚要被讨厌的的感觉。
还有种虽然被担心被关怀，
但是其实又没有很在意的体验感。

想到你那天特别**的跟我说
“没想到我现在是这样子吧”
其实你早就有这样的一面。
特别阴暗，
充满随时要炸出来的负能量的样子。
在你自嘲“小时候，很幼稚”的年纪里就有。
我得承认我挺害怕的。
那个样子的你对我来说是很陌生。
毕竟我们在一起还算是开心。
我见的最多的也都是可爱的，娇憨的，有点呆呆的你。
可我也一直知道有一个那样的你隐藏着。
我一直挺怕这样的你的，
到我也一直没有不能接受。
就只是觉得这样的你的冷漠有点刺人。
当然，现在你可能再也不需要我来包容了吧。

其实我也觉得现在的我变了好多。
我也成了一个键盘侠。
在贴吧在论坛看到一些东西总会想发表一些言论。
还总是不小心会带一些戾气。
喜欢发一些冷嘲热讽。
我以前不是这样的呀。
所以更喜欢没事找你说几句话。
毕竟在不聊到敏感话题的时候我们聊天氛围还算是比较和谐的。
我也能开开心心的卖萌，装傻，扮温柔。
我曾经算是一个挺温柔的人吧，
现在已经没精力对这个世界温柔以待了呢。

哈哈哈哈哈
天天发帖发升级了。。
我可真是个天才。