刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……

在小区里开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来好，熟客也越来越多。可是，问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道：“杂碎～”而我会条件反射应答道：“来咧！”

有一次在买烧烤，旁边刚开始从三轮车上卸货的摊主突然就拎起煤气罐，放在火上开始烤。边上路过的人立马就围观起来了。
“不会炸吗？”，路人探着头问。
“哎呀不会的。”，摊主笑着摆手。
我当时又气又怕。占道经营***算了，还敢笑嘻嘻地危害公共安全？这要是炸了，包括我在内起码有二十个人给他陪葬。
但是我没跑，因为我烧烤还没好。

去营业厅充话费，一个土豪进来，藐视的看了我一眼，然后对服务员说:来，给我把手机充满！！！好吧，这逼装的让我无法呼吸，于是我攥着我的20块默默的走开了。。。后来我去献血时又遇到了这个土豪，我也轻视看了他一眼，豪爽的对护士说:“来，帮我抽干！”

今天去药店买药，突然忘记药叫啥名字了。这时药店老板开口了：我开药店30多年了，你只要说出两个字我就知道你要买啥药了。我：“胶囊！”药店老板一脸懵逼的看着我。

年初二去老朋友家串门，家有4岁萝莉一枚。。。朋友说萝莉基本上从三岁开始就没哭过，正偷偷鄙视中。。。余光中，咚的一声，小萝莉自己玩的时候脑袋磕到桌角了，目测相当疼。。小家伙疼的蹲下来，捂了一会，来了句，你 爸 比的。。真疼。。然后又嘻嘻哈哈地玩去了。。。

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”

一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb.哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。

前天去相亲，老妈嫌我穿的太差，嫌我不爱打扮，吧啦吧啦了半天。
最后问了句：你这棉衣服是不是花不到50块钱买的？
我拼了命摇头：当然不是啦，比50贵多了！
我没敢说，其实我花了59买的，穿第三年了，还挺暖和呢。。。
不臭美也有错吗？

异地恋。。。二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了，我故意说，爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗，我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧，留下我和男友凌乱了。。。

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”

今天老板特意让我陪着去客户处签合同，甲方黄总一直大道苦水说现在生意不好做，挣不到钱，连秘书都招不到，能不能合同金额在降一点！
这时我们老板道：黄总，秘书好办，你看我的秘书天涯，虽然吃的比较多，但是办事能力还是比较强的，如若不嫌弃，把她留在你这里吧！
黄总听后，左手扶住右手颤抖的茶杯，深深的看了我们老板一眼，无力的拿起笔在合同上签名！

表弟第一次相亲，女孩说他钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，没品味。
第二次相亲，女孩说他钥匙挂腰上，走路哗啦哗啦响，闹心。
第三次相亲，女孩看他钥匙没地方放，总在手里拿着，出门右拐给他买了个手包。这就是我现在的表弟媳。

请了两天病假，工作一堆，同事（男）就来我家里谈一些工作上的细节，儿子一直在面前转悠，有点烦，就让儿子出去玩。没想到小家伙一会儿就又跑回来，还凑到我耳边想对我说话，我训斥，有什么话大声说啊，于是小家伙大声说道“刚刚爸爸说，这叔叔老是色 咪 咪 地看着你”，雾草～好尴尬～