睡饱了！
来反省自己＋记录一下吧
再次的，我无意散播伤害
然后碟子你回复的信息好多啊我在这里直接回一下...谢谢你！(抱
我对于接受他人的关怀，回应对我的好意关心很不擅长，但我一直都有在(缓慢地)学习中😂
就算粉饰太平也好，也是真实的一种，对吧
其实很像大爷对我说过假戏真做，但我觉得双管齐下会比较适合我这类坏得更彻底的人....单纯的模拟绝不能导向一个稳定的自我重建，
在留有可以应对日常留住这些日常温情给自己尝试学习的机会的同时，触碰内心深处的伤口，在每次的动荡中尝试自我理解，自我挖掘，同样是非常重要的
我从来不会说自己已经好了，也非常坦诚自己厌世的部分从来存在
但同时也深深地确定自己想要好好活的愿景，动荡总是如狂风骤雨般突如其来地让人挫折，可是和我一直以来说的一样
我不会停止挣扎
一次也好，两次也好，深陷泥泞也好，痛苦得迈不开步伐也好
我不会停止挣扎的手脚
这是我的人生，我要对自己负责
所以我不会追究谁让我变成这个样子，不再想要阉割责怪那个过度反应自我伤害的自己
感受可以被面对被消化，行为上我永远摆荡到最后都会选择好好活
为此我做了很多的努力，同时也会继续努力

我是个诚实到残忍的人
但实在无意以此绑架谁
同时理性摆出了另种可能 这也是我受损的部分
我看东西总是有错置
也许对谁来说 也从来没感到被绑架还是怎么样的 反而是一次次被忽视 被拒绝的关怀更让人受伤
我很抱歉
但相对的 这样受损的我其实很能理解对于他人之关心缄默的心情 为什么缄默都可以
比起我对别人情绪所生的情绪 我更在乎所爱之人的情绪本身
但面对面的时候往往太强烈而很难好好和缓地表现这一点orz

凡事需要练习
绝对没有尝试一次 努力一天就可以运作良好的事
尤其在这样复杂的精神面上
我还可以笑，还可以和人说话，是我长久以来练习的结果，我不确定为什么这些人认为厌世自伤就一定得无法笑，无法和人交流
仿佛你既然坏了，就不该还存有好的样子
我是坏掉了，但坏掉的人有坏掉的活法
我是有偏激的自毁倾向，但东西从来不该以一次的失控来判定就此失败
这没有什么失败不失败的，从一开始我就知道自己有问题，知道自己存有多少的伤害
经常也会对那个过度充满毁灭性的自己感到挫折，无助地哭泣，尤其我如此地坦诚，面对那些发自内心的阴暗想法只会看见更多
但是，又如何？这也是过程的一种，发作了就发作了，坏掉了就坏掉了，但努力是我的选择，而我选择永远擦干眼泪继续，哪怕是0.00000001%也好，我用爬的也要爬到自己想要走的路上
一次的挫折失控就判定所有努力都是徒劳无功只是任由情绪失控，自我放纵，不愿意对人生负责而已
动荡从来不是问题，阴暗偏激的心理也不是问题，自毁倾向更不是问题，
怎么应对这些才是真正的问题，
我的存在本身就是伤害，还是如我对爸爸说的那样，不是谁对谁错的问题，我就是这样了
我可以这样，我不可能一下子就可以全然地脱离这一种被植入的模式，可是每一次的发作，只要没有杀死我
我都可以继续自省学习更多地看见需要重组的部分
我不想再伤害任何人包括自己了
而这一种埋在过往中被如今的因子引爆的伤害，就是我认为必须要经历的于己有益的痛苦
跨越是我的美学
你们困不住我的
再来一次也好，第二次也好，无数次也好
我只会越来越知道自己问题在哪里和怎么应对和解决

充足的休息，良好的作息绝对是重中之重
有时候争吵摩擦难以避免....但是要注意分清楚那些情绪来自哪里
阿德勒说情绪都是被捏造出来的，生气是一种迫使人服从自己之意志的手段
当爸爸对我无故生气的时候是这样，我被刺激发怒自伤也是这样
以自我伤害来得到自己想要的一些什么是我学习到的最深刻直观的方法
但是，我想捍卫什么？又想得到什么？
因为被粗暴地对待，感到非得反击些什么？
而一旦开了个头，那种毁灭的快意就会膨胀，而全然停不下来
但我有选择的权利，停不下来是一种因过度的情感而生的错觉——再重申一遍
你有选择的权利
回应对方的怒气就是你的选择，以这种方式来捍卫自己也是你的选择，放纵自伤的毁灭情感同样是你的选择
而后来发生的一切都是在给这个选择买单
你喜欢这个选择吗？
我不喜欢
当我在医院的时候，我想念我的planner，想着阿离的进度延迟了，而房间还需要打扫，喜欢的瓶子通通碎了，
我让爱我的人受伤，也让自己受伤
我没有对自己好好负责，好好让自己活
感到非常罪恶，悲伤，孤独，和困难
但发生了就发生了，提炼养分引以为戒永远比深陷自责来得有益
其一，确保自己有充足的睡眠和休息
其二，避免不必要的冲突，对他人无理粗暴的怒意不予以任何形式的回应
其三，被勾起怒气或生出任何的过激情感时，一旦感到自己已经濒临失控了，立刻深呼吸＋喝杯水，打开planner和工作日记再次地确立自己一直以来的努力和愿景，再自问自毁是否真的是自己需要的东西，是否真有必要，然后去做当下认为有必要的事
其四，更多地和人交流，尽可能信任亲友，合情理的范围内坦诚自己的情感，学习怎么被帮助(这一条想想就很难)
其五，接下来的复诊中对医生坦诚自己的情形，尽可能配合治疗
其六，绝对不要因为一次的失控就否定所有的努力而沉浸在悔恨的情绪当中
我是我生命的主人，我得对自己的人生负责

赖床到四点多起来煮面吃
然后燕仪打电话来 聊到五点多才挂 之后吃面记录一下昨天的事 开始看今天要干嘛
就抽到这张卡了
我这手气真的是......
真的要对冥冥中引领自身的存在表示感恩
我相信自己
也从来不怀疑自己熬不过去
对于坏掉的，扭曲的，悲伤的部分也会尽全力予以谅解
所有自身的情绪都是很自然的，属于我的生命流动，只是谅解不代表放纵，行为是可以被选择的
我不会放弃

大舅的法会
偷玩手机(失礼
刚才洗澡发现医院没给我药 所以我去是粘个胶水???(黑人问号脸
早知道就不去了...这么想蛮不应该的，但就.......唉
下星期要请两天假 大舅出殡＋复诊

迷失在诵经声中(
我不行了....(蚊香眼)

趁机以带睡着的ikki为由跟着回家了！！！！
哇再待下去整个都可以迷失在娑婆世界中who am i 地瘫软了吧~~~~~~~
在妈妈问谁要带的时候反应最快地举手抢任务！！！两个妹妹用一种瓦特哈尔的震惊目光不甘愿地输了给我
我:不准和我抢！我昨晚可是通宵今早才到家的！！！！

机智！如！我！(得意什么)

虽然对大舅很失礼
可是念了三个小时的经我真的不行了
整个灵堂的人都从严肃→认真→努力跟上→目光呆滞→开始放空→把书默默关起来跑去旁边....
最后只剩下几个人坐在原位跟着念(´-ωก`)
我也真的努力过了......orz

我缺乏归属感
翻回去看的时候更加肯定了这一点
但这种缺乏源自于我太深邃纤细的精神需求 实际上对日常的人们依旧存有某种依赖和眷恋
不然我不会依旧为自己深处人群中的突兀而感到悲伤和退缩...只是经历了那么多事以后已经不再过度矫饰自己去挽留什么
现在的我更看重的是自己的意愿，同时也努力尊重他人的意愿，我依赖人和人想不想被我依赖从开始两回事...这里头有很多模糊的空间，总的来说，我不会以他人对我好不好来做标准，而以我想不想亲近这个人对对方好来行动吧
但为了避免自己被挥霍，会有个止损点那样
大爷是个特例，无论我们之间发生了什么，她给我带来的足以够我感恩一生，而且不知道为什么，就归属感来说，可能大爷给我的远超其他人吧
大概是爱意太强烈然后就舍不得那样....?我也不是很肯定，亲情友情爱情其实都自己随时可以被拿走，对亲友也没那么强烈的亲近渴望
独独对大爷....一想到要是以后再也见不到了就会觉得心痛到不行就会更警惕自己乖乖做人
虽然对亲友也会舍不得...却没强烈到这种程度，怎么说呢，就觉得没有自己这些人也可以过得很好吧
虽然不认为自己对大爷来说有这种分量(单是思考这种可能也觉得痛和可怕)，但就....
习性啊，原则啊，你们在这人面前可不可以争气一些！！！(捂脸)

但想想回忆中的大爷的盛世美颜
不行我争气不起来.....(一秒黏住(醒醒

生命中的每个人都成就了我 当中大爷尤甚
真的好感恩呀
悲伤也好 痛苦也好 如此残破的我依旧可以继续自我修复 经由这些善意的温情 还有冥冥中的引领
每次动荡之后都更能体会到活着的欢欣和感动
我的最好准则确立但现在都没有动摇过——我要活，还要好好地活
去努力拥抱想要拥抱的人，不后悔地尽力到最后一刻
我不会停止挣扎
跨越从来不在于真正跨越了什么
而是在哪怕最艰难最想放弃的时刻都不曾真正放弃
累了也会休息
不体谅自己是走不远的
善待自己以后，有了富足的心灵才能好好地活
而我希望这样的自己可以渐渐地回馈他人，并且予人温暖和力量
阴暗，偏激，厌世，负面，伤痛，残破，从来不是问题
问题在于怎么应对，怎么选择安置，怎么行动

每个医生来问我的时候，都会检视伤口，问同个问题
'你这么做的时候有想着要自杀吗？'
我都会内心翻白眼
'你看我伤口的位置，都没有割在动脉上，我像是想要自杀的样子吗'(内心:我要是真的想自杀才不会这么没效率好吗(但其实我唯一认可的自杀方式是自行饿死)
我很确定我行为上绝对不会把自杀这一行为付诸行动
虽然很渴望 一发作起来真的会觉得唯有那条路才是解脱 才是唯一温暖的归属
可是我绝对不会让其上升到行为
行为是可以被选择的
我不会容许那个自己毁灭了每个其他的自己的可能性的
那种时刻我不会顾虑被我留下来的人的感受 但想到大爷还是会觉得心痛
这可能就是某种归属感吧
昨晚闺蜜们的担心也让我很难得地感到愧疚....父母的话 实在太纠葛了
可是我从来不想给他们添麻烦的

这会是很漫长的路
但又如何呢
我就在这里 还呼吸着
很幸运地拥有着选择的基础
我会继续前进的
发生什么都好
我绝对都会主动活着
情绪是情绪 行为是行为
我要对自己的行为负责