卸载后重新安装终于可以用了XD

累到一个不行_(:з)∠)_
但是好开心，觉得学习到很多东西
想把这种闪亮亮的心情好好记录下来
但明天还要坐巴士去和朋友汇合准备当姐妹的事宜...还从昨晚活跃到现在感觉被掏空orz

我依旧
Miss掉
巴士
Orz
我自己都佩服自己orz......

这样真的不行
虽然是因为等朋友姐姐载才迟了
下次要预定时间一到就必须即刻出发
再次要半夜操作orz
幸好太平有朋友可以载

_(:з」∠)_你应该好好改善一下你的路痴了。。。。
话说我今天好累哦，昨天到家已经三点多了，睡下三点半吧，早上起来后努力写了一章，接着和基友一起吃重庆火锅……灾难。真的，发誓，再也不吃重庆火锅了。回来后就躺着了，因为身体不舒服所以吃了药，刚刚才醒，现在精神状态特别差劲……
话说一边写这个一边在读者群里聊天，说起我妹妹有次把我的精华倒了，然后把驱蚊水倒了进去，我洗完脸后拍精华时……卧槽，当场阵亡_(:з」∠)_

昨晚半夜一点多才到
手机电量宣告破产 不是很紧张地用最后的1%给朋友发定位，再抄下手机号
想说等下车借路人手机打电话
顺利和朋友汇合 一上车她超级紧张地说因为联络不上(我有提早和她说我手机电量不行)一直在看经过的巴士 超怕我就这么坐过 还想说要不要拦下巴士冲上去看看有没有我
一边说还好我有记下她手机号
真是个好朋友
我的亲友都很好
但每当这种时候 总会心底游离飘散着某种矛盾的情感
我最大的感受是不可思议 而后是针对这一种不可思议而生出的不可思议
就像那天出远门弄丢手机 和家人说了弄丢 找回来后却忘了报备
第二天妈妈傍晚在我差不多该到家的时候一直守在码头
因为行程延后晚归 她迟迟等不到我 生怕我出事
看见我直接掉泪骂着 的时候
某种带着冷意的不可思议在心底扩散
当我说我无法被爱的时候
我说的就是这种时刻

我对于他人之于自身的关怀总是缺乏意识
在诚实地面对浮现出来的情感时
某个自己感到难以忍受的瞬间刺痛感
说着不该是这样的
我不该是这样的

想起从前的自己
那个自己对别人的情绪非常在乎
生怕被讨厌 生怕让人不舒服 生怕让人难过
对于别人在自己面前表现的所有不良情绪都感到是自己的不好
是自己的错
因为我没那样做 让人不高兴了

中间好像发生了很多事 多到充满噪点的空白
然后就是现在这种样子
对于别人对自身的关爱 在意 紧张 担忧
都觉得非常地不可思议
无法感受
只有出于对这样的自己把所有的关爱都会挥霍掉的恐惧 会努力表现正常的样子
对于给别人添麻烦也会感到不好意思和愧疚
但我真的情感上无法感知这一些...他们为什么担心我？
我们很熟吗？这么想着，对于自己的不可思议感到更加的不可思议
这些直观的诚实的念头和第一反应和感受
茫然地纠缠在当中
又开始感到想吐

这一种满不在乎的鲁莽和无所谓
是不是也是另一种自毁倾向....这么想着
感到非常棘手
情感面的自己无法感知...也觉得很奇怪
这些人为什么要这么担心我？担心到哭的程度？就算我是她的女儿？就算我们是朋友？
因为我是她的女儿？因为我是她们的朋友？

我再担心一个人也不至于此
虽然会牵挂 但毕竟对方是对方 我是我
对方要怎么折腾自己 我都无权干涉 顶多谏言 人不采纳那也就无能为力 这是彼此的自由
还可以运作的爱人部分尚且如此...已经被摧毁的被爱部分更是冷漠
总是会冒出'我们不熟'这一种想法和感受
但仔细思考 又感到不熟这个界限太模糊
而这世上哪怕是同一屋檐下的家人...也觉得不尽然熟
日常是日常 精神是精神
朋友熟悉的也只是某个面向的日常的我
他们需要的只是那个自己
而更多的我并不被需要
我随时可以被拿走 也希望可以随时被拿走

这是一种损毁

好累啊
真的好累好累
忘了带喜宴的裙子只好蒙混过关
身处人群中时 尤其是日常的人群中时
总是感到无法融入的孤独

我还是喜欢书店那样的地方
安静地沉浸在别的世界中
和妈妈说要去上内观课程
妈妈开玩笑问是要削发为**
还真认真思考了这个可能
后来觉得学佛何必拘泥形式 我也六根不净
佛祖大概不想收我