在那个朋友都快听不下去的时候，我问了他一个问题，我说你们夫妻的相处模式应该是从谈恋爱的时候就是这样吧？而且我听说他们是大学谈了三年恋爱，大学毕业之后就结婚了，现在孩子都快两岁了，如果一直是这样的状态，为什么现在感觉他那么痛苦呢？

他说他们以前的相处模式不是这样的，而且他现在也不觉得痛苦，，，我和另一个朋友同事撇了撇嘴，表示不相信，然后他说，以前在感情和生活里都是他作为主导的，而且他脾气很爆，相反，以前他老婆是个很温柔的人，说话温柔从不发脾气，婚后的一年里，两人有过摩擦，他的脾气一如既往的坏，又有了孩子，老婆在家照顾孩子还要上班，他以前就不怎么顾及对方的感受，结婚一年后两人就差点闹到离婚，所以他现在就做事都会考虑他老婆的感受，有点做小伏低的感觉。但是他是愿意去改变的。我听到这，也就明白了，我说“啊。。。我懂了，这就叫出来混都是要还的。”

然后另一个朋友后面还想说这个问题，他觉得要是他，就会因为另一半不想让自己平庸，也苛刻的要求他也不能平庸，而选择分道扬镳。我笑了笑，这个事情就说明，在保持自己性格还有出事方式这件事，和失去那个姑娘这件事中，他选择了改变自己，来挽留这个姑娘，我觉得他做的没什么错，可能是现在的改变有点不习惯，调整不好自己的心理状态，才会让他看起来像是个被压迫的小媳妇一样，每次在出门和不出门之间艰难选择，在反抗和坚持里徘徊不定，然后给自己找了个看起来合理的理由，就是他现在还没有收入。

然后在回家打车的路上，朋友在我旁边还在絮絮叨叨的说那个朋友家庭地位的问题，和他觉得对方老婆带给对方的压力这个事是不对的什么什么的，他觉得做男人就应该挺起腰板。。。。我抬头看了他一眼，然后问他，你到底想不想让他离婚？这话把我朋友问笑了，然后他就开玩笑的说“想啊，他们不离婚，我怎么插足呢是不是？”就很无语，我说这就是他不想失去那个姑娘，所以做出的改变和努力啊，他说的所有不想离婚的理由在你看来都站不住脚，但是他还是觉得那就是他不离婚的理由，只是因为最根本的原因是他超级喜欢那个姑娘，不想放开她而已。所以不用再纠结那些他站不住脚的理由啦，心里明白就好了，而且人家自己也说了，他病不痛苦。

emmm，，接着说阿德勒的这个理论的后续哈，阿德勒认为，产生问题的最大的原因有两个，一个是你介入了他人的问题，一个就是他人介入了你的问题，但是人为什么会想要介入他人的问题呢？就是因为想要通过自己影响他人来满足自己的控制欲，或者通过得到他人的认可来满足自己的心理需求，所以。。介入他人的问题并不是为了他好，而是为了满足自己。

关于这一点我也深思了一下自己身上的问题，就是我以前总会在朋友提出自己的问题的时候给出意见和最优解，并且希望他们按照我给的最优解去做事情，因为这样会把损失和伤害降到最低，而在他们往反方向行动的时候表示不理解，在他们真的受到了损失和伤害的时候表示愤怒，再替他们想出应对现在的损失的最优解，往往最后的结果就是他们在所有事情都按照我说的轨迹运行，或者到了我给出的最糟糕的答案的时候，表示以后一定会按照我说的做。结果下一次又会重复以上的种种，因为我觉得我在其他方面是没有办法对他们提供帮助的，所以会在规划和避险这些事上提供一些完美且直接的解决办法。结果就是每次都被气到吐血，很不明白，他们为什么放着好好的路不走，非要去走我一眼就看到结果的死胡同。

嗯。。。这里要说明一点，能让我提供解决办法并且分析事情走向的朋友，一般都是相处好多年，并且也会给我提供帮助的朋友，我很少去管普通朋友的闲事，最多就是在他们问我的时候问他们几个问题，然后给出最直接的答案，并不过多参与和纠结他们有没有去做。

在经历过无数次的不理解和愤怒之后，我渐渐的想通了，帮她们分析，然后提出最优解，后续我就算知道了她们的选择，也不会去责怪，虽然大部分的情况我都不理解她们的选择，但是也不怎么在乎了，毕竟我在分析的时候就会给她们选择的权利，也会告诉她们，只要能接受结果，其实怎么走都可以。

就像我不理解，你喜欢一个人，就非得要让对方也喜欢你，和你在一起，这个理论一样。如果对方不接受你的喜欢，你就会同苦，如果对方接受了你的好，不愿意跟你在一起你也会痛苦，但是既然痛苦，那就放手啊，喜欢可以继续，别再去联系，如果对她好的目地是让她和你在一起，那她不跟你在一起就不要对她好啊。。。要不就接受她不跟你在一起这个事情，单纯的对她好。

阿德勒的“共同体理论”讲的是不要为了得到他人的认可而去做一件事，这样会在没有人的时候就不去做事情。如果为了他人的评价去做事，那就永远无法获得自由，你会被他所束缚。“共同体”的感觉就是为集体做贡献，这样就是自己在主导，你觉得这件事是为了所有人好，那么你就去做，别人的评价根本不重要。

然后说要分三步，第一是接受自己：就是完全接受自己的存在，而不是为了他人的评价而存在，不在意他人的评价和目光，因为他们在不在你都在。第二是信赖他人：无条件的信赖，无条件的信赖他人，他人才会信赖你，这样才能组成一个合理的“共同体”。第三是对整个“共同体”做出贡献：在不干涉他人的前提下，为整个共同体做出贡献，如果你不做出贡献，那你就不是这个共同体里的一员，对方或者其他人也不会再信任你。阿德勒认为，能够做到这些，就不会活在别人的评价中，但是不活在别人的评价中，就会被别人所讨厌。

所以，想要获得心理解放，获得真正的自由，就要有被别人讨厌的勇气，不怕被人讨厌，因为他讨厌你，对你的生活不会有任何影响。

真正的自由就是被别人讨厌——阿德勒

在看过不同的心理学研究之后就会觉得，这些理论如果被有心人偏差利用，断章取义的引导，就会变成一个控制人的手段，就像PUA的前身其实就是心理学中如何被别人喜欢的一个研究类型，最后却变成了一种可怕的交往方式，文学典集和古诗词 谚语 成语之类的，也在现代的生活里被断章取义以偏概全，做出了完全相反的引导。