最近一直在思考，我理想的生活是什么样的，对我来说事业的成功又应该是什么样的。。。嗯。。。有这些思考，是因为最近遇到了一个人，在跟她接触的过程中她频繁的问到我到底想找一个什么样的对象。。。开始的时候只有一个模糊的概念吧，就是喜欢就好?还是说合适就好?

觉得那肯定是需要三观一致的吧，然后，思想不要太幼稚?总之说不出个所以然来。

后来，工作上又面临着要继续调动，还是呆在这里发展的问题，，，我发现我还是没有一个明确的选择，就这样来来回回，一个月，总想着身边的人可能能帮我参谋参谋，但是后来发现。。。我根本不是一个能听别人意见就去决定的人。。。归根结底还是要自己跟自己沟通。

所以花了一周的时间，看书，静坐，去公园，去湖边，去茶馆，一个人坐着，想着。。。

就发现，我没有动力啊，这些物质，这些人和成就对于我来说都没有想要得到的欲望，所以才会纠结，是要向左还是向右，两边都差不多，然后就站在原地一直犹豫着。

在昨天又一次被问到，到底想要找一个什么样的对象的时候，我努力的具象化了一下，最后发现，我想要的那种人，就是我想成为的那种人。

在这个年纪，每个人都会经历或多或少的疼痛，我在听到身边的人跟我说一些事情的时候大部分的感觉都是。。。其实还好，听到她们抱怨自己的前任，哭诉自己的现任的时候，大部分也是无感的。。。那种说感情史说一半就开始谈感受，说自己有多么恶心对方，多么受不了对方，，，其实，，她并没有讲到具体的事情啊。

最近听到最多的话，就是“我是个慢热的人”或者“那些热的太快的人，热的快凉的也快”嗯。。。一边说着自己慢热，一边期望着喜欢的人能主动。。。很郁闷啊，看着就很矛盾，想想就很麻烦。如果你慢热，那就别总是觉得自己在错过啊。。。喜欢上一个人，不去把握，优秀的人当然会吸引很多人啊，你总是坐在那等着。。。怎么可能不错过啊

今天早上醒来看到朋友发了一条信息给我，说昨晚做噩梦了，大概问了下情况，说是昨晚她家里没人，然后她害怕，所以做了一晚上噩梦。我开玩笑的说，下次家里人不回来让他们别提前打电话通知了，这样睡着了也就不知道了。她说那样她更不放心。我说她就是个又胆小又操心的人。。。

然后她回复我说，她敢去玩鬼屋类的游戏呢，就是特别害怕孤单。我突然就想到，她每次听到我一个人去哪吃火锅了，一个人去哪个景区逛了，或者一个人在公园看书喝茶的时候总是很惊讶，然后说如果是她的话一定不行。。因为太孤单了。

我说这证明她很幸福啊。然后就没有再多说什么，因为没有什么成长是不留痕迹的啊，也没有什么成长是不痛不痒的。跟我认识很多年的朋友都不会在我面前说，我是个不怕孤单的人。因为她们都了解，我曾经也是很怕一个人的。

会在午觉醒来的时候发现睡着之前在身边的人不见了，就慌张的叫对方的名字，在得不到回应的时候会坐在床边莫名的掉眼泪。会在一个人呆着的时候感觉做什么都不好，就是想找个人陪在身边，有想去的地方，一定要等到想要一起去的人能去的时候再去。

只是现在更多的想法，是不愿浪费时间，也不愿浪费风景和美食。总是等着陪伴，会错过太多的东西。起初，可能是不愿在等待上浪费时间吧，后来可能是不愿错过那些可以去领略的风景，到现在，很自然的，在遇到需要一个人面对的事情的时候，想想，能做些什么，而不是去想能有谁陪。。。

所以交往比较久的朋友，也适应了我离开一个城市的时候不会问她们要不要一起，也不会挨个告诉她们我走了或者我回来了。在安排了自己的事情以后，如果中途有人联系我，要一起，也不介意在原地等等。只有一点，虽然我能在被放了鸽子之后从容的安排自己接下来要做的事，要去的地方，但是还是很讨厌被人在早就约好的事情和我专门空出来的时间里放我鸽子。