最近无锡抓赌抓的厉害，我有多希望我的爷爷奶奶能被抓进去。我有多希望我爷爷奶奶的老家，无锡市惠山区的某角落，那儿的老人被抓进去
自从王百奇逝世之后，我的眼里居然流不出一滴眼泪。
因为本属于我和我爷爷奶奶的天伦之乐，就这样被无情的一张张桌椅，一块块的麻将牌剥夺了
而那边，居然难出本科生。
我小时候本来应该无忧无虑的过下去，应该和朋友们玩耍，但是却因为社区奶奶跟我奶奶说，好好照顾我，但是，她履行了，可是，却是狠心的把我关在公房里，然后又去玩麻将纸牌了。因为我爸爸，我奶奶没有养好，或许，我小时候的经历又是我爸爸走过的道路。可是，你们让我们尊老，但是，他有没有照顾我，有没有让我懂道理过，有没有在我被欺负的时候给我保护？一次次的忍让，换来的是一次次冷漠的回应，回家就是讨论麻将情况，我们的事情一概不知。
或许，孩子的成长，不及一次次的麻将约友
或许，你的家庭，根本不存在，存在的是那一张张麻将牌

上次从惠山区回市区的路上，居然还在讨论，为什么别人不玩麻将了？为什么别人上午不玩要下午玩?
可是人家的孩子工资过万你可知？
你的孩子呢？！

最近房产税又浮出水面了。cy可以说开心得睡不着觉。因为他家房子是最少的，但是他家有钱。
而房产税的出现，无疑给那些生了3孩4孩的 妈妈们一剂强心针，更何况是政府人员呢？
我无意去了cy朋友的qq空间，意外地发现，一个生了多娃的政府人员谈房产税时的兴奋啊

如果说要分房，那么我奶奶的爸爸妈妈的房子是否也应该有我们一份呢？
他的回答却是想都别想
那他还要我爷爷奶奶的房子，根本不属于他，他的胃口比狮子还大

真的很讨厌gyh,讨厌她的干涉
曾经在我迷茫的时候，是parky,记住，不是你，gyh，是parky带我走出来的
曾经我受伤的时候，是阿标安慰的我，不是你，gyh,请记住，是阿标带我走出来的
每次，我落难的时候，你对我的狠心，我忘了，但，现在，我不敢忘，因为你会变本加厉的伤害我

奶奶爷爷虽然说很厉害，
但是却给了我苦不堪言的前半生，我恨她，我恨他们
如果没有他们，
我的前半生会怎样？
是感受农田里蔬果的沁香？
还是因为把地砖弄脏被外婆骂？
他们有爱过我吗？
我想是有的
但是
我多希望
他们不把我当成他们面子的工具
为了面子
逼我考大学
被众人耻笑
最后，考上了，
却处处打扰我的作息
搞得我没法学习
多希望，
没有下一次
没有她们的陪伴
也许
我的人生会更好吧’

最近很多人都在讨论考研啊，人才啊什么的
说某几个省份已经遍地是人才了，人人是本科啦
我真的不知道是谁在误读？
特别是我考入本科之后，便有传言说，只要上无锡机电就能考上二本
不知道是谁在那造谣？
我是本科，但是这和我的付出有关啊，
我们高职的那个10级的6班全班46个人，也就只有我一个全日制本科啊，而且我还是挤名额挤上去的
如果当年没有休学，因为在原来那个班感觉出头无力啊，我可能都不会上本科
说今年考研简单的，你们有没有去看有多少是二战三战的，你们有没有看今年有多少调剂生

我说高数简单，那是因为我高职学高数学的很苦，我们一般性配数学书的时候会配本练习册，而后很多题我一道道问gyh我的班主任，一道道慢慢磨出来的
现在学简单好玩是因为之前吃过苦
而后有的人就听我的话说高数好玩简单他去考了

去年，某一学妹要考转本然后各种diss我。
人长得很漂亮。
当时，我说过，我为了某件事付出很多。但是我本意是不指望回报有多少，因为我在付出的时候我就收到了意外的回报，有苦有甜
然后，她好像是说，我为了转本付出了多少多少
但是你可知，有些人为了转本付出了更多。如果你说你为了转本付出了很多，那么你就不会叫了，因为付出的太多当你都忘记了你付出了多少
每天没日没夜的刷题，每天睡觉时心里还在想着n个计划，每天下课跑去抢课，和好伙伴们分享今天学到了多少多少知识，比拼谁学的多，谁抢的课多，谁表现更好，每天做作业时，抢老师给我们讲解题目，每天上课时左右脑开工，老师说的自己当时理解的占一点，自己的事情占一点，其他的占一点，还有的占一点
付出的金钱更是数不可数，付出的时间精力更是前一天的n倍
然而我并不想说转本考研啥的
我想说的是，考试
对，你没听错，考试
在高职的时候，我还傻傻的以为我能改变，我还傻傻的以为我们可以凭一己之力去报名参加普通高考，于是学了一点高中知识。
和高中生在一起刷题，和高中生在一起拼命，和高中生过一样的苦日子，但是，我却意外掉入了转本的名单里。不用去考那恐怖的高考，这或许能解释为什么当时得知我的成绩通过的时候我却流有几滴眼泪，我却丝毫开心不了，我却觉得，就这样了吧。我不明白，当时的我，为什么没有像别人预计的那样，范进中举
考试，很重要吗？我觉得，不重要。
一次中考没考好，反正满了18岁就不能考了，第一次参加中考的我们还只是28青年，那个时候无忧无虑，等到了18岁再说
一次高考没考好，可以考到你去天堂
一次转本没考好，没事，还有单招普高考，再说，转本，社会认可也就那样
我为什么要担心？我为什么要尖叫？我为什么要眼红？反正我最后都会有
我为什么要像别人一样为了某一样东西去做第一去拼尽全力，为什么不慢慢成长？
我大学毕业的那几年，和我同时毕业或者早我一点年毕业的人都结婚生孩子，于是，一切要趁早的金句又出来了。
我承认，我的价值观人生观总是有缺陷，但是，我懂结婚吗？我懂爱情吗？
我承认，我不懂。
因为，整个高职，基本上是阿标带的我，我甚至怀疑他也不懂，好吧，其实他懂。
爱情是什么样的呢？我没尝过，好吧，我尝过我只是不知道

没，我对lxx老师真的感到无奈，真的没什么话好说
就是遇到他不想说话，眼神空洞
以前遇到glx的时候不是这样，而是想拼命逃脱
越是爬的高，越想逃

没有了储银的空间没有了储银的消息，为什么感觉轻松了不少，可能是因为有了阿标吧，一个南洋职院的男生，南洋职院，我们这儿的高富帅的学校，他是高富帅吗？在我心里他就是糕负衰。所以没有那么多的精力去关注储银了
有的时候真的想静静
阿标是个性格很慢的男孩子，一杯饮料还只微微啜了几口，我却拿了几轮水果，一块牛排也被我干完了，他还是很悠闲的慢慢的喝着
很多人说我在和吴新德交往的时候选择了出 轨，很多时候我只是想有个依靠，就像默默的看着阿标，就已经很满足了。
如果吴新德当年不是那么高调，如果当年的事情没有吵翻天，那么我回头，你是否依然在？
当年的我，足够尴尬，下不来台
很多人说我选择了插足，其实我连对方是谁都不知道。我只是随便打了个名字。就像买彩票一样，如果刚好很幸运，就很好了。可惜每次都是一坨狗屎。
储银的老婆薛娇好像一直躲着我，她结婚的时候，我想见她，她回家了。妹妹毕业了，她背对着我。
阿标的声音很柔很低，从没见他大声说过话，导致我在机电那段时间，每每有男老师提高音量，都感觉受不了。
每次他给我打电话，我都好像有能量一样，不知道，一个很神奇的男孩子，只需要说几句话，就能让你感到幸福
很多人说我蠢，这么好的男孩子不要要人家，就像别人说的，这么好的人不要，就宁愿怎么怎么的
很多时候，可能就是自己心里的感受别人是观察不出的。
我在南京那会，本来有机会和阿标在一起，但，为什么这样一个离我最近的人我却感觉最远。和他在一起，成为男女朋友，却让我浑身不舒服。
我喜欢他，一次莫名的相遇，本来忘记了，为什么会记起来，也许人是可以代替的吧
一次凑巧，居然抵得过我高职大学这7年的时光
情感啊，爱情啊，真不可思议

生病了，忙到生病了，也得到了自己想要的答复
想到薛娇，想到上次姨婆婆们的话语，或许，有些人还是耿耿在怀的
当年的我，穿了一件粉红色的衣服，于是，几年之后的一天，当粉色与其他颜色放在一起的时候，她自然而然的选择了粉色。也许是她喜欢粉色吧
当婚姻保卫战中，当恋爱保卫战中，我们都希望少费点心，都希望对方是爱我们的
但是，你真的看清了吗
去年，居然有人说我抢人老公了，真的只能说一个笑话，如果真抢，那个时候的你就不会是这样的了。
因为根本就没有抢
如果真抢，那么你就会离婚，那么你就不会这么轻松，那么那个男人就不会这么做了。
就好像我们在打架，一个人打赢了对方，你说是真的打赢吗？有的时候是对方让的

如果真抢，我会找到那个男人，然后各种诱惑，然后各种和他深交，最后造成离婚的现状
我有做吗？
我从没做过
我只是知道怎么做，但我从没做过
从初中cj和他女友也就是4班的那个女孩在一起，我被成怀疑对象，结果，我只把cj当成一个学长，当成一个很优秀的爱豆，那个女孩对我也挺好的，那个时候很流行将学长视为爱豆，并向他们一样努力，很无脑的支持他们的一切行为。