为什么我连分开都迁就着你

想念无忧无虑的日子，和不成问题的问题，注视永恒不变的月亮，月亮看我老去

凌晨一点四十五分，怎么又流泪了呢

很难过，想到爷爷曾经把老家超市的兔肉干买到售空，奶奶听我说明天想吃牛肉就一大早出门，没买到生怕我不高兴，还哄我开心:(
集训时在寝室睡懒觉不起床，旷早读，小黄把我要吃的东西种类和数量记得清清楚楚，然后每天给我买早饭，自己都是个被惯坏的小孩还帮我洗衣服，明明是我的好朋友，却让我过上衣来伸手饭来张口的生活，军训跟她哭诉没衣服没地方洗东西，她就马上把自己的衣服和衣架都顺风过来
妈妈问我既然想她了，那需不需要她过来陪我，只要我要求她就过来
姐姐处处都好迁就我，还带着情感滤镜看我
你看，不是你不爱我，我就不值得被爱的，我是他们的宝贝，我也是个向爷爷撒撒娇，就能得到橱窗里那个芭比娃娃的小朋友
就算我在你心里什么都不是，我也不会再因为你否定自己的价值

这几天，眼泪太多了，他们都是爱你的时候脑子里进的水

听妈妈的话

我也不太需要

想和喜欢的人一起看周杰伦的演唱会

还是会动不动想要掉眼泪

我老是喜欢消失。
我消失的时候可能在抽烟，可能在睡觉，可能在喝酒，可能在想什么时候下雨。
我前夫说：
“如果有一天我也像你这样莫名其妙的消失，
意味着，我不想继续这段感情了。”
我说老公，你怎么会舍得不要我呢。
我们的感情像是蜜糖一样在水中扩散开，让我好长一段时间天天都浸泡在甜蜜的白兰地酒里。
可是扩散了，就什么也不剩了呀。
不知道从什么时候开始，我们相见的次数越来越少，都是以工作的借口搪塞，我们的消息互动寥寥无几，他好像真的开始莫名其妙的消失了。
明明在一个城市，可是我不知道他今夜有谁的香水味，他也不知道我今晚握紧了谁的手。
就这样断断续续继续了一段时间，偶尔会去约会，可是我觉得他的吻不甜了，他的嘴唇不软了，他握住我的时候力气不够了，他眼里的星星也变得越来越模糊了。
直到，有一天，在一次醉酒后，我说，老公，我们离婚吧。
他说好，他说谢谢你，rere。
明明最后一次约会的时候，我还看到他眼里残留的、模糊不清的星星。
明明最后一次做爱的时候，我还听到他小声在我耳旁说爱我。
明明，we used to love each other so much.

像是杀死一部分自己。
放弃了一个很爱的人之后的自己，就不再是以前的自己了。
我们爱的人，一定程度上决定了我们是谁。
最残忍的部分在于：那一部分你自己，那一部分全心全意爱着对方的你自己，不想要死。它很脆弱，在大部分的你绝对意志控制下，它是那么容易被扑杀在地。但是它一次一次醒过来，挣扎着，毫无尊严的，想要去爱那个人。
它别的什么都不想要。它只想去爱那个人。而这是你绝对不能再忍受的。你必须一次又一次地杀死它。
它活过来地时候猝不及防，有时汹汹有时涓涓，甚至很久很久以后，你以为它死了——偶然间看见过去的照片，过去的人，回忆起过去的点滴，你突然听见它的心跳。
别担心，它不会活过来。它只是没有死去。

我最初脸红
现在双眼通红
再幼稚还是觉得恋爱如梦
我再不面红 但愿不再冲动