你想要得到谁的认可，就会成为谁的奴隶。

好没意思。

没有命运，只有人生。什么时候都来得及，把握，开创，自己新的人生。

发觉自己成了泪失禁的体质，遇到什么事都容易哭，看电影哭，听音乐哭，看下雨哭，遇到小猫哭，散步哭，跑步也哭。我说不上来是为什么？就是总有一股悲伤萦绕我心头，好想走到一片风吹草浪的平原或田野，又想钻进没有蚊虫的森林里拥抱大树，躺在泥土味的大地上看星星闻露水。

不知道是不是我情绪不稳定，我突然就爆炸，突然就哭，突然就难过，突然就好了。我不知道我到底有没有问题，可能还是有的吧。

很好，生活的掌控感回来了，希望开学别崩。

梦里第一次，因为突发危险找不到父母而担心，醒来仔细品味了一下，感觉我是不是得承认我确实有担心关心他们的成分。但是现实生活接触到他们，对话五分钟都要抓狂的地步。
最近一堆事情累积在一起，工作的事，父母的事，还有邻里矛盾带来的琐事。全都要我一个人解决，我感觉自己出生是不是就是来受苦受难的？我又不是耶稣，没什么天降大任于斯人也，能不能就别苦我心志，劳我筋骨，我受不了。
过去的工作撕掉，给我翻了新的一页，其实也是给我新的机会。我说我要好好把握，你们爱卷，我就卷死你们，卷一年做个观望，看一年后能不能不卷，会不会有新的契机。
总之我真的累了，世界麻烦对我好一点。

下雨了就只想回家吃点心喝点酒。

30岁往后的生活就是，失掉很多新鲜感因而变得无聊，不像20岁时对接触到的一切事物都抱以极大的热情。
即使变得无聊也是没办法的事，但是我活着的每一天里，都会想办法找出些趣味来，甚至平静的感受这无聊的生活满足于当下的风平浪静也可以。既然活着，就想感受到多一点世界的有趣和快乐。

工作上，以为自己多卷了一点点，其实远远不够，所以危机感依旧没有消除。我不喜欢做让自己后悔的事情，一直以来我的想法都是“人生如棋，落子无悔”，所以我会趁现在还能改变的时候努力把握未来的方向。
工作，要加油更多更多更多，加油！坚持！我相信自己没有那么容易被击败！我可以被别人击败，但起码不能被自己击败。

还有一个重要的改变：我意识到了亲缘的意义和重要性。
过去的很多年我都是完全不需要，甚至拒绝亲情的。就连看文学和影视作品里的伟大亲情也只是能理解但无法感同身受。亲人里最喜欢也唯一亲密的人是姐姐，但我一直认为她与我之间是双向选择的友情，而不是什么血缘导致的亲情。
松动的契机是，今年外婆的80岁大寿。
外婆和外公一直是我接触很少，但内心很喜爱的老人，他们一辈子生活在农村，是非常典型朴实善良的人。过去接触的少，一是路途遥远，二是我抗拒亲情，三是我不知道如何与他们相处。外公去世前，我去看望了他一次，他耳聋眼瞎身体无法移动，活在感官世界的一片黑暗孤寂，只能靠触摸来感知外界。他满身病痛，因为痛苦不断发出呻吟，又因恐惧而大声呼叫。被他亲手带大的表姐嫌他吵闹，大声训斥他。我无法和他交流，只能安抚性的去握他的手，他仍然能知道那是我。好不容易出太阳了，他们把他抬到门外坐着晒晒太阳，我随意出门去河边走走，回来时看到外公呜呜哭着在跟他们说话，他的声音嘶哑，又因耳聋导致语言能力退化，我听不清楚他到底在说什么。妈妈说，外公在担心我去了河边很久不回，正急得哭着让家里人去找我回家。啊，在他心里我还是个孩子。那一刻我被不能言说的感觉击中了，我不能理解他对我的爱从何而来，我们并不熟悉不是吗，但是那种亲缘的爱却真真切切的存在。一个月后，他去世了，我开始后悔在过去的那么多年里，我抗拒回老家，我说那是无聊的农村，我为什么没有耐心多去了解他一点点。
我把这份后悔弥补在了外婆的身上。我会在暑假时去看望她，也会在视频电话里露脸询问她的身体健康，于是也参加了今年她80岁的生日。

因为外婆的80岁大寿，我不得不接触到了母亲的其他亲人，二姨一家，小姨一家，舅舅一家。过去印象里他们是县城里目光短浅，唯利是图的市井小民，这次依旧没有改变，她们依旧会议论“谁家的媳妇不给男人做饭就是娶了没用”，他们依旧会因为一点面子上的事争得面红耳赤，但是我也看到了她们很好的一面，对亲情的重视热情，对小动物的用心照顾，对生活的乐观积极。她们用心维护她们认同的亲族关系，实际上没有什么错，连我也从中感受到了她们散发的快乐和温暖。我开始第一次喜欢上她们，意识到过去只是自己年龄小认知不够又拒绝来往，才在这么迟的时候才得以窥见她们可爱的一面。
这颗亲缘的种子在心底种下以后，再玩《巫师3》看到杰洛特和叶奈法为了希里在凯尔莫罕和狂猎殊死一战时，我突然就感同身受到了他们的情深意重。
再后来与母亲激烈争吵后，平复心情的我也会主动打个电话和她聊聊家常，也开始注意到父亲的睡衣太过单薄，开始为他购置大全套了。这些事情可能是普通人很简单就能做到的，但我不能，过去没有亲缘意识的我，根本注意不到关爱他们，也注意不到原来自己也有这样的需求。
我又想起姐姐出嫁前那个夜晚我们躺在一起时她说的话，她说“我们的性格如此不同，如果不是姐妹的话，我们怕是永远也不会成为朋友。”我开始想明白到一点点亲缘存在的意义：这个世界是很大的，每个人都是很孤独的，并不是每个人都是外向者，有把陌生人转化为朋友的能力。有很多像我一样的内向者，不善于去接触别人，也无法在他人面前袒露自我。那么亲缘，实际上就是给了他们一种可能性，让他们与这个世界里更多的人建立起联系，让他们有更多的可能性从这群人里找到自己的伙伴、羁绊，从而互相扶持、依靠，好在世界上过得不那么难，离幸福更近，离孤独也更远一些。
我也因此理解了子女之于父母的意义。虽然我依旧会选择丁克，但是我握手与很多事物和解。

不懂《傲慢与偏见》的人有难了。无论是十几岁，二十几岁，三十几岁，每次看每次都有初恋的感觉。英国佬之间的拉扯感。想吻你，又吵得正凶。

就是说，越来越讨**性了，哪怕是身边多年的朋友，在某一瞬间暴露了男性特有的**，也会瞬间厌恶到不想说话的地步，并且在后面的日子里渐渐变得不想来往了。

比起一味地生气，不如气完了去干点有意义的事去恢复情绪。