年度最佳抓拍，我和kiki。但是说实话，我对这种白幼瘦（好吧没有瘦）的风格很腻味了，如果可以我只想做一个热辣性感，富有肌肉线条的欧美辣妹。写到这儿就忍不住骂自己光说不行动，从今天开始好吧，每天打5000下拳击。

完了全忘了要打拳这事，光工作去了。

现在再回头看这个标题，“祈祷不会被听见”，我不知道是不是神明和我们之间也隔着光年的距离，以至于如此迟到的才听到我的祈祷？但更多的是感谢自己，度过了最难熬的这些年，现在死而复生了。

我真的痛苦到了，我恨内卷，我恨996，资本家全给我挂路灯!!我他喵的就想安安稳稳工作，结果他喵的搞他喵的什么鬼政策，玩社达那一套末尾淘汰，让所有人都开始疯狂卷和玩社交关系，不卷就去死的氛围。
我天天有一种老中家已经烂到根儿了，怎样都好，赶紧核平的感觉。
作为一个普通人，我跳过了养老，跳过了生育，跳过了房贷，我把能跳过的坑全避开了，还进了体制工作，结果还要过得这么难？
非要把只想努力平稳生活的普通人都逼死？旧社会把人变成鬼，（）社会把人变成机器。我为数不多的幸福状态又被打碎了。

既然我的眼前就只有这一条赛道，那我也只有在这一条赛道上努力了。
体检发现身体也出现了问题，肺叶结节，希望复诊后它不要长大，不想动手术。
祈愿工作顺利，身体健康，不要让我难得的幸福花期持续的这么短暂。

发疯的一下午。

这两天因为工作的事情一直很焦虑不安，所以才被陌生人的话接连影响了心情。我决定暂时切断与外界的联络，不想被任何无关紧要的人影响心情。我现在积蓄的能量还很少，容易被打破，我不想再被击垮。
我只想关注自己的生活，关注具体的人。

另外我希望紫阳花这件事能彻底结束，不再有后续了，我不想再为没有意义的人和事受影响。有的人真的自作自受，从一开始的欣赏，到后来的厌恶，两次重复的作死，真以为别人会无休止的包容你吗？我才不会去给我的人生无端提高任何难度，你看看你也配？

我从绝对的“利他性”人格，变到现在谁也无法完全确信。即使是与我思想和利益最为一致的人，我也无法完全把他当作“我”的一部分。
我抗拒和他人成为命运共同体，我讨厌被连累，背叛，欺骗。我只绝对相信我自己。但我不能是孤身一人的，我要建立与世界，与人深刻紧密的关系，才能安全。
不过这世界，谁知道会变成什么样，感觉越来越烂了。根本不是人力可以把握命运的。只能是有限的范围内，牢牢把握命运的选择权吧。
疯狂努力了几年，又疯狂摆烂了几年，我终于恢复心灵能量了。人果然不是机器，要休息才能维持平衡。感觉又到了要努力的阶段了。
如果这次工作结果顺利，我会努力三年做出新的成绩，我在这里承诺。

我真是毛病了，因为感觉到职业危机感，竟然放暑假一天不在家看工作内容几小时就焦虑。
虽然不是什么坏事，但唉。

梦见年少时互相有过好感的“蛇”。

神明大人，希望我的工作顺利通过。

虽然我洗碗的次数一年十次都不到，但每一次洗碗都让我深刻领悟到我有多不愿意为任何人承担他们分内的家务。洗个碗洗出了我的心理创伤感，也洗出了我的一身反骨。我就萌生出等我的房子交房了要立刻装修，然后独自一人生活，无论是父母还是伴侣都离我远远的，非必要时刻就不要出现在我的生活里的念头。

我从智性恋到反智性恋变得飞快。但还是一如既往地讨厌鲨笔。 现在回过头来看，智性恋还是一种不太成熟的表现，因为潜意识觉得自己在情感中没有足够的掌控能力，所以希望对方是一个足够厉害可以引领你让你交付主动权的人。

看到荞麦那里的一个关于原生家庭父母过分节俭阴影的投稿，我完全明白这个投稿的感受，我的家庭就是这样。门口的鞋垫是剪下来的旧牛仔裤，桌布就是报纸，连抹布都是穿烂的秋衣，大学前都是拿亲戚的旧衣服穿。我深恶痛绝这些，明明没那么穷，他们非要制造一个贫困勤俭的环境来，以至于我高中时丢了100块钱压岁钱都痛哭到崩溃，觉得自己怎么能弄丢那么大一笔钱呢？