今天累到回家瘫倒躺了一小时不想动。完全想不到今天就是我的30岁生日。一点也不美好，昨晚还因为喝了咖啡失眠，导致今天又累又困，偏偏晚上手头还有一大堆工作要加班。

我以为是“念念不忘，必有回响”的二次复现，结果是大乌龙一场。给前男友备注就是“月”，所以当收到了来自“月”的生日祝福时，我愣了好几秒后感到很惊喜，又过了好多分钟才搞明白过来原来不是那个人。惊喜依旧是惊喜，只是不是那个人的惊喜。非常感谢感谢感谢，感谢所有的一切，祝我们同往。

不得不说，现在的爱或许没有曾经的热烈有趣，但却压倒性的温柔持久，我愿天长地久。

普子和麦麦真的是我的两位世纪情人，天知道我为什么会这么喜欢这俩欧美老男人。

我的人生计划:先摸鱼熬着，看情况发展，要么我妈生意成功我暴富辞职彻底躺平，要么时辰一到我就辞职彻底躺平。一切都不重要，我的健康，自由，快乐最重要。我要享受自由支配时间的5年，然后再死去。

找到自己喜欢的职业出路不容易，做好本行应该是最简单稳定的。人生一旦错过某些关键性的时间点，再做改变就要付出巨大的沉没成本。
我不爱教育，我爱教学，现在被包裹捆绑着其他令人厌恶的附加物，我连对教学的热爱都快要失去了，只剩下责任心和迫于生计的无奈。
我要找好平衡点，既保证自己不至于厌恶的崩溃，又要更努力积极去配合工作事务一些。
我已经发觉这项工作磨灭了我曾经富有灵气的想法，但我要保护自己不彻底被它击败和摧毁。
我改变认知，和它成为命运共同体，这可比和其他女性成为命运共同体更重要。

心理学上一直在谈“人要自洽”，我接纳自己了，结果发现是世界不接受这样的我。

学习新事物不要陷入打基础的无底洞，做事不要永远停留在准备阶段。

忍住自我解释和帮助他人的冲动。

止痛药真是世纪伟大发明。我的原发性痛经真是每个月都要把我折磨一遍，昨天没注意熬夜+喝冰奶茶，整个人立刻痛的倒在地上发抖，头晕目眩眼前发黑，一刻都站不住。真的还好身边有人立刻去给我买药，不然以自己当时的状态怕是很难撑到下楼买药。两个小时后，一切回归正常，健康真好。

不知道是因为太累还是怎么的，发现自己对文字的敏感性下降变得很迟钝。周末的时候和朋友一起玩桌游，我竟然发现自己无法集中注意力去读取卡片上的信息，用了不小的集中力去读取才努力搞懂了文字的意义。为了检验自己是不是真的出故障了，回家以后又立刻找了一本没看过的书进行阅读，同样的情况，我甚至连集中注意力对焦文字都要主动去控制自己。曾经语言文字应该像水一样流淌进我的脑海里。我要好好休息，恢复精力，然后重新锻炼自己对不熟悉区域的信息理解能力。

我真的受家庭影响被父母造成了很深刻的心理创伤。哪怕我现在已经完全脱离原生家庭环境很多年了，哪怕我现在从生活到精神都彻底独立了，哪怕我跟自己特别和解，真的特别爱自己超越爱一切人了，哪怕我真的不在乎他们了。但我灵魂深处一直被刻着曾经的恐惧无法抹去，我会在各种生活情景里发现他们在我身上造成的影响。
我害怕与人面对面发生争执，害怕被人拒绝，害怕需求别人的帮助。我吵架的时候会声音发颤无法连贯，被人拒绝时会身体发抖感到害怕，掩盖自己一切对他人的真实需求，因为我觉得所有人都靠不住，唯有我自己值得信赖，所以当我需要他人的时候，我就会有弱点，会被他人的行为左右情绪。

害，我有掌控自己情绪和思想的能力。我决定放弃对父母的复仇。
“为了自己，我必须选择饶恕你，一个人不能永远在胸中养着一条毒蛇，不能夜夜起身在灵魂的花园中栽种荆棘。”——王尔德
以后每一次因为憎恨想要放出心中毒蛇的时候，我都会警醒我自己。

值得开（买）香（奶）槟（茶）！
我的抑郁症彻底好起来的第7个月了！！

我真的情感心态大转变，我以前只想着怎么做完美女友，永远保持美丽，可爱，天真，温柔，体贴的形象，然后才值得被爱。
现在: 我管你喜欢什么？我就这样，我不会为你改变，除非我自己想改变。我就很棒，哪怕我有很多缺点，但我就是很棒，遇见我是你祖上冒青烟修来的福气！当然，如果你也很棒的话，那我们的相遇就是彼此的福气。
以前我喜欢的男性: 强大又温柔，富有同理心，学霸，认真工作的样子好帅，能保护我。
现在我喜欢的男性:不需要强大，但一定要温柔，必须富有同理心，认真工作还是努力摸鱼都可以，反正我也不是你的老板。但是一定要做家务，做饭要好吃。不需要保护我，我能保护自己。支不支持我搞女权？有没有善于倾听的能力？是不是具有稀缺“利他性”品质的人？