〈写在前面的话〉
今天是2019年5月3日。
认识你的第1659天。
喜欢你的第1622天。
我终于开始想写点什么了。
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其实之前也断断续续在贴吧记录过不少有关你的事情，但由于从前年少无知导致下笔过于沙雕...再加上账号有各种不可告人的黑历史和不可抗力因素，所以我还是决定用小号换个干净的个吧重新来记录。
这些东西以后是打算拿给你看的，虽然我还暂时不确定是什么时候。我想，大概率是我和自己那个有关你的约定到期的时候吧，那个约定我后面也会跟你提到的。
我常常开玩笑跟我的朋友说，我只是在积攒失望而已，等我的失望和难过装满了，我就把盛着它们的罐子砸碎了再离开。
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我想，喜欢你真的是一件很长久也很艰难的事情吧。就好像徒手摘星，爱而不得。可惜我生性固执，大概是个撞了南墙也不懂得回头的人。
你在对我的态度上做的其实蛮不错，干净利落坦坦荡荡，虽然我很难过，但我也不得不承认这是最正确的解法，一点可供遐想的暧昧空间也不给我留。在这一点上，我还蛮感谢你的，至少你尊重我对你的感情。
大道理我懂得好多，以后也打算往心理学的方向发展，甚至我身边的人出现了什么心理问题和感情问题，大部分都是我开导出来的。可我却仍然处理不好我自己的事情，大概是医者不自医的道理吧。
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关于我自己这个人啊，其实在你面前还真的挺奇怪的，也没有说很刻意吧，但就是不自觉的，会把所有的温柔.可爱.耐心.良善.孩子气，全部留给在你面前的那个三妹妹。
当然当然，我对学弟学妹和我的病人们也还是很温柔的...就是冲着各种大兄弟的时候会虎一点哈哈哈哈哈。
所以说，如果你在其它什么地方看见我突然爆了句粗口，或者发一堆熊猫头，风风火火，犀利又尖锐，大大咧咧拍男生肩膀，敲上一堆红红火火恍恍惚惚，那还真不是我有意隐瞒。
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坦白说，你是我喜欢的人，但却不是我欣赏的人。我最近似乎也发现了一条定律...喜欢的人不一定欣赏，欣赏的人不一定合适，合适的人不一定喜欢，只有少数人能把其中两者或是三者融为一体。好惨啊哈哈哈哈哈。
爱情是冲动，但比起冲动我们人人都更需要理智的去生活。
说实话...我并不是很喜欢儒家学说的那一套，也并不是很佛系，有的时候对于闲云野鹤的那种生活会很抵触。我呀，我是个野心家，我想要去抢很多很多的机会，走到很高很高的地方，我渴望权力中心，但并不痴迷于它，我想做永远的leader。
当然，这种话从前当然是不敢讲的，更不敢跟你讲，因为自卑。但当我升入了高二以后，心理状态突然好起来，整个人就瞬间混的风生水起，我都怀疑自己是不是被解除封印了。
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不知道你还记不记得，你曾经跟我说过，你不害怕离开自己熟悉的城市或人，因为你可以在一个大雪夜随时提上小菜和老酒坐飞机回去敲开他们的门。好吧，我很坦诚的告诉你，我当时想的是一个月能挣多少钱和一张飞机票来回多少钱。
很俗，很扫兴，但很现实。
不过可别以为我是那种一天到晚只会柴米油盐酱醋茶的人哦，我也有我自己的诗和远方。上面那个只是我的第一反应，但人往往最后施加于自身和反映给别人的东西都是经过各种修饰的，第一反应也不一定会完完全全映射给自己，不然那成天该有多扫兴啊，对吧，总会有点别的东西去调整它，我们把这个称为心理暗示。
我这个人啊在大部分的情况下现实的要死，唯一不现实又不舍得扔掉的东西，是对你的喜欢。喜欢你的这三年半一路看下来，我觉得我们两个人的性格和价值观实在是差的有点大，当然，也可能是因为你别的样子没有展现给我看罢了。其实说实在的，我并不奢望自己能够跟你在一块儿，一点也不，而且即使你给我机会，我也不一定会去抓。
那我还喜欢你干什么，鬼知道呢。
感情这玩意儿真难搞，头大，烦躁。
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其实咱俩谁都没好到哪去。
比起以前把你奉若神明，现在竟然可以在这里跟你正常的讲我的念头，不硬凹可爱人设也不小心翼翼唯唯诺诺，这我倒是真的没有想到。
其实我从前真的是蛮糟糕一人，抽烟.喝酒.打群架.抑郁症.骗感情...反正就除了不跟人上床吧。初吻初牵初拥竟然都还在，也是真滴奇怪。好的好的，我知道这一段真的很败好感啦，但是无所谓呀，好像你也从来都对我没啥过多的好感（摊手）。
但好在我后来遇见你啦。
我一点一点的往好的方向改变，一点一点的试图靠近你。现在我不抽烟了，不喝酒了，不打架了，抑郁症治好了，也不做人渣快两年了。学习成绩提上去了，人际关系全面恢复，今年的校三好学生我们老师还推荐我去嘞（叉腰）。
哈哈哈哈哈真的是谢谢你，从某种意义上来说你算是我的救命恩人（疯狂表示感谢）
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我见过很多脏东西。
具体是什么我就不在这里跟你描述了，但我可以肯定的说，我一定比你想象中我所见过的世面要多。有一部分甚至已经涉及到成人世界里头的那些肮脏勾当，这就是为什么我现在开始对之前一直期盼的长大也产生了那么一些抵触。
我打心底里头瞧不起它们。哥哥，讲真的，你已经很好了。你说真正的你是个俗人，我信，但那又有

什么关系呢，谁不是呢。即使有些你说的东西对我打击很大，但那也仅仅只是因为你是我喜欢的人，单独把这件事情摘出去看其实再普遍不过，我只是一时没办法接受它发生在你身上，而不是我不能够接受这件事情本身。
但我喜欢的是你，而不是什么样的你。因为，你是我明明接触到那些阴暗面却从未掉进去过的原因。并且如果让从前的我来说的话，没有之一。
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或许我是时候把你从我心里头的神坛上面移下来了，这样似乎会更方便我去跟你交流，这样我也不至于成天那么难过。
过去怎么样不重要，其实也没什么人会在乎，至少我不怎么在乎，无论是谁的过去。
因为我们都是这人间的一员，并且现在都在为了自己的人生而不懈奋斗着，这就够了，足够支撑我认认真真的去喜欢你了。
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小时候一直很想和你来一场分庭抗礼的决斗来证明我是个大人，可是后来我发现呀，真正的成长，反倒是我不再去思考自己什么时候才能够长大的时候。
我也不知道你以后看到上面这些话会怎么想...心里头还是忐忑的吧，但我得讲，我想要争取一个和你平等对话的机会，我想要告诉你真正的我是什么样子的。如果能换得一个你正眼看我的机会，我宁愿不做小孩儿。
我也想要坦坦荡荡的说，九哥哥我喜欢你。无论是从前那个一团糟的小姑娘，还是现在这个改变了的大姑娘，她都依旧喜欢你。
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重新认识一下吗，
从我叫什么名字开始。

#这层留给九哥哥#
这层用来记录一下有关你的关键词emm很多东西别问我怎么知道的啦，我脑子好使还不成吗。
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“万物更新，旧疾当愈。”

尽管我现在仍然不能够确定，我自以为的厚脸皮那时你看出来了没有。但那已经是那个时候的我，所能拿出来最直白的表述和最大的勇气。

得不到回应的热情应当适可而止。

这是第二次，第一次上表白墙的那个不知道跑哪里去了，之前忘了截，后面再去找就怎么也找不到。

把以前记录过的东西搬运过来。

第二个帖子。

第三个帖子。

我其实不太懂什么是喜欢啦，几年前我共存就说过，她说我会喜欢上所有给我温暖的人，事实上也的确是这样。哦豁，这个听起来会不会很滥情啊emm，但是不管怎么样，这也的确直接导致了我在和异性进行接触和交往的时候，是真的无法分清界限在哪里，也间接导致了我永远不会很长久的去喜欢一个人。哥哥，你是例外。
我不懂善良.感动.喜欢这三者在感情里的差别，我只知道，每一次我找你却不止是说一句晚安的时候，其实大多都是我情绪崩溃的临界点，可你的一句晚安，能瞬间安抚我所有纷乱的心思，尽管也仅仅只是一句晚安。
在喜欢上你之后也不是说没有遇见过表示想陪我走完往后余生的人，社会我羽姐桃花啥时候断过（叉会腰）。但他们也都知道我有个很喜欢的人，我还时不时会拿出来提一下，那为什么还那样子对我我也就不太清楚了（摊手），反正这种事儿对我而言也不太重要。

那天你说你喜欢直白，那我觉得，作为一个一向都非常难去好好表达自己想法的人，我今天已经说的够直白了。至少面带微笑，不卑不亢，尽管你看不到。
当然啦，我现在给你写这些东西呢，也不代表着我想要跟你在一块儿，这不是我的目的，至少现在不是。怎么说，各种原因吧，有家庭的一部分因素在里头，也有一种叫做回避型依恋人格的东西搞得我很难受（我认为这只是一种性格而不是病，毕竟它也算不上是人格障碍...。），并且现在也有人非常执着的在追我，而我本人因为各种原因态度也表现的很不清不楚...。
各种因素掺杂在一块吧，以后的事情以后再说（简称我现在解决不了hhh）。
但哥哥，我是真的好喜欢你啊。

你有...想念过我吗，一次也好啊。
（天哪...为什么我每次一给你写东西，就老会变回那个矫情排外的小孩子啊！气死了emm）

还是会每日每夜的梦到你，在各种时刻无端的想起你。她们都说羡慕我，长得又好看，又有才华，又被那么多人看好。但我的哥哥不喜欢我呀，所以我还是不开心，不管变成什么样子都不会开心。哥哥，你知道吗，我似乎开始有些后悔了。

这种感觉很奇特...就好像我送了盲人一副好看的眼镜，或是送了双腿残疾的人一双漂亮的鞋子。我好不容易跨越了星辰大海，却发现似乎跟你有些南辕北辙，或许不是自卑和不够努力，而是我有了自己的喜好，我有了自我。你不在天的另一端，而我想去那里。