她们说让我十佳歌手决赛唱追光者，我不肯，因为我知道，我害怕自己会想起你。

哥哥不要经常抽烟噢，抽烟对身体不好的emmm
我也不太喜欢抽烟的男孩子啦...除了哥哥（超小声）

哥哥，我这个是唱歌比赛啦！不是演讲emmm
不过没关系啦，你肯给我加油我就已经非常非常开心了www就是那种...一瞬间的安心？

十佳最后决定唱小情歌了。
事实上，因为这是我高中阶段，在有关人际关系和对外活动的“梦想”中的最后一项，所以我总想让这个比赛变得有纪念意义一些。
就好像我和你，有好的开头，也应该要有好的结尾，尽管我自己也不清楚那样的开头算不算是好的...但我现在喜欢的人是你，仅仅只是你，而不是风光无限的你或是像谁的你。
我甚至都不太敢把我和你合并起来称作我们。
这首歌是唱给你的。不知道是因为这首歌本身暗藏的基调不暖，还是我天生带有一股唱什么歌都忧郁的感觉，反正虽然它的名字是小情歌，但我不觉得它是在讲两情相悦。所以mv我最后敲定的主题是单向暗恋，每个画面的含义也都是蛮...反正不是很甜的。
就好像小心翼翼讨要糖果的孩子。很多人在关于你的事情上都曾经劝过我说，会闹的孩子才有糖吃，我也明白，可我一直很乖。
我想拿它给你再表白一次，你觉得呢。
就好像在大庭广众之下，只有我自己明白我唱这首歌的用意，别人都不懂，所以我可以放开来表达，想想就很棒啊。
到时候我会找朋友来给我录像的，等你高考完之后再发给你好了，可别让我的小心思打搅了你人生中的重要节点，这我还是拎得清的。
那个我和我朋友提过的，我和我自己的一个有关你的约定...也快要到期了不是吗。我会给你唱追光者的，可能就在今年吧，咱俩得有个了结。
坦白说，哥哥，我快要撑不下去了。
好喜欢你，知不知道。
你一定知道，或者说，我一定要让你知道。

我不知道...我可能已经过了那个热情洋溢，把所有的热忱和喜欢都连着一颗心掏出来摆着的年纪了，尽管我才十七，还没做够小孩儿。在从前那段像人渣一样活着的日子里，我对感情的耐心和期待早已经被消磨殆尽，越往后来我就越觉得，与其要一段长长久久不分离的所谓“爱情”，不如仅仅只是搭个交换温暖与爱的伴儿，各取所需，没名没分也乐得自由自在。
我挺怕受伤的，我不知道是不是所有回避型依恋的人都和我一样麻烦且敏感，但现在那些追我的人的深情款款和穷追不舍也是把我的最后一丝安全感给吓没了。
说起来也好像时光重现，那些追我的人在我面前甘愿收起一切锋芒，小心翼翼的生怕说错一句话，他们能记住我的所有喜好和习惯，尽管有的时候连我自己都记不住。但我竟然有些想笑，我在他们身上看见我曾经的影子。
就好像我可以因为你的一句话而高兴或者难过好多好多天，也可以为了你从原先不懂事.自闭.糟糕透顶的小女孩变成现在这个至少不差的样子。
总有些人看起来像是过去的自己，因果循环。
我也不知道该跟他们说些什么，但如果没有他们，或许我现在是会拼了命的想要跟你在一块儿，想要留在你身边吧，不夸张。但也正因为它们，所以我不会想要跟你在一块儿了。
这大概是我的致命伤吧，我害怕伤害到任何一个人，而我明知道他们对我的喜欢不会比我对你的喜欢少上一星半点。如果让他们知道，他们喜欢着的人，也有一个好喜欢好喜欢的人，他们一定会很难过的。就像我完全没有办法想象，如果有一天你有了喜欢的人我该怎么办一样。
可我不喜欢他们，哥哥，我在他们那里收获了很多很多的感动，可感动永远不可能等于爱。
况且...我也有错，我越界了，所以我内心有愧。但其实我一直都不太明白，异性之间的界限在哪，对于我而言男性朋友和男朋友可能没有太大的区别，除了上心和更上心。我不知道是不是因为童年时期缺乏对于这一块的教育，但我觉得不是，我不想把原因归咎给别人。
但他们一直都知道，我有一个很喜欢很喜欢的人，无论是一开始他们喜欢上我的时候，还是后来硬逼着我做一个抉择的时候。包括我身边的人也都听我说过你。
我只是希望能够有一个机会，可以堂堂正正的告诉所有人我喜欢你，而不是顶着一个看上去跟谁都暧昧的样子，糟糕透顶。
能够告诉所有人，从头到尾我都只喜欢你一个人。
只喜欢你，很喜欢你。

520快乐，我喜欢的人。
愿你岁岁平安，即使生生不见。
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其实吧，你不用告诉我说下次不用特意等零点什么的。不知道这是不是你的处事习惯，但“下次不用特意...”这样的句型我倒是听你对我说过好几次，尽管我知道你肯定也明白，下一次我还会这么干。从一开始看见你这么说会非常难过，到现在的习以为常，我想我也是在进步的吧，这样才能得以一如既往的保留着那份对你的喜欢。
每年在做这些事情的时候，包括520的零点，生日的零点，还有很多东西，其实我都不大清楚，明年这个时候的自己，是否还能像现在一样的对你死心塌地。
对不起，哥哥。但那句会一直喜欢你，我恐怕是要食言了。
一直以来都是自己奶自己，自己给自己续命，自己在快要喜欢不下去的时候跟自己说再等等。高中三年已经过了一半多了，那个跟朋友信誓旦旦立下的约定也快到期了，我不知道，过了期限的等待还能维持多久。
最终也没有成长为很温柔或是很成熟，没有喜欢上你所喜欢的东西，也没能变成你所喜欢的模样。
但我仍然在努力，学长。
我很遗憾，也仅仅只是遗憾。

你仍然是我心底最温柔的那个部分。
即便是怪你，或是恨你，都一点儿也舍不得。
这些东西...可能不会给你看了，也可能会合着小情歌和追光者最后一起打包丢给你吧，我不知道，过几天再看吧。
没有不甘心，仅仅只是遗憾而已。
再见哥哥，要好好的。

过了零点。
喝了点酒。
虽然我明知道明天要早起上课。
现在有点头疼和恶心。
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喜欢你啊，没后悔过。
“你光芒万丈，不走近一丈。”

我会很懂时务的，我会很听话的，我不会打扰到你正常生活的，你不要赶我走。哥哥，没你我不成的。

小满快乐。
现在是午休时间，我在学校天台，想着给你写点东西晚上传到贴吧去。
风很冷，想起有一次我共存和她喜欢的人吵了很重的架，然后她跟我说，那时候她隔着一个屏幕，坐在窗户边上，并且没有防护栏。
“阿羽，十四楼，如果我稍微不冷静一下，我想他大概就能永远记住我了吧。”
现在想起仍然心有余悸。
我不喜欢这样，所以我也仅仅只是吹风而已。
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我现在会有些情绪化吧，并且头疼.心脏也疼，我不知道是不是因为昨晚上喝了酒，一直数到第1028只羊才入睡。
但是那些情绪一如既往的不仅表现不出来，而且大脑反而异常的冷静。坦白说，我不太喜欢这样的自己，相当机械。
我又接了好多事情，我必须让自己忙起来，不停的忙，就无暇再顾及你了。
很惨，还是小孩子的解决方式啊。
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我知道你说的珍惜眼前人，是为了我好，这句话我已经在不同的人口中听见过无数次了，翻来覆去的还显得有些腻味。不过好话总是腻的嘛，嘻嘻。
但这一回我可能不会听话了。我很抱歉。人类的悲欢各不相通，这个世界上从来就没有真正的感同身受。
就像你对我一样吧，虽然这么说让我有点想笑。如果你肯回头看看我，或者我肯回头看看别人。
“感动只能产生善良，而爱从不因感动而生。”
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网恋这种东西嘛，我早已经不指望了。它的本质，在很久很久以前就已经被人看透。我不喜欢网恋，谁也不知道隔着屏幕，你究竟是在跟真心的人谈恋爱，还是只是在跟一堆冷冰冰的数据谈。
可我也说过，你是例外，唯一的例外。甚至都不用提到“恋爱”这种东西，只要你不赶我走。
知道为什么我以前跟朋友立的flag是在2019年吗，因为明年2020年，我高考。我本来是打算呀，如果你可以对我有一点点的喜欢，都不用太多，一点点就好了。只要有一点点，我就都准备到时候考到你所在的地方去了。然后呢...很遗憾，然后我不知道了。
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刚刚发现我们有火苗了，那我明天就不找你聊天了，估摸着你也不大愿意跟我养，我就自个儿掐了吧。
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我的失望可能快要满了吧。
你别赶我走，我自己有腿，我自己会走。

我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你

孩子长大啦...总有些事情想要瞒着哥哥的。
比如说...我好舍不得你啊。
再比如说，我所有的密码几乎都是star+哥哥的生日+我的生日。因为我是个忘性很大的人，忘记各种密码是家常便饭，有一回甚至忘记了学校电脑上学生账号的操作密码。从那以后，所有的密码就都是这个了。
哥哥可以一直做我的星星吗。
不行也好。

刚刚收拾东西的时候发现了从前的日记本，翻开看了一下，每篇日记的末尾都有一句“今天仍然喜欢九哥”，从2016.3.29，也就是我第一次开始写日记的日子，一直写到了2017.9.7，发现你删好友的那天。

现在是凌晨，家里头有人在吵架。我好害怕，我好想你。

昨天是社巡。
我当着全校同学的面唱了那首小情歌，他们都跟我说现场蛮棒的，但当我再把视频捯回去听的时候，我觉得翻车很严重。我不知道...这个是扩音收音过程中的问题，还是我的问题emmm。不过没关系嘛！反正我的目的又不是为了拿奖，我只是想把这首歌好好唱出来而已。
追光者我还没给你唱，可能是八月份吧，我想。
哥哥...可我还是好喜欢你啊。