很怂地来发文了，写得非常乱，语言十分稚嫩……唉，但写好了还是决定发出来qwq
◈ 一个关于和光彦聊天聊着聊着就突然开窍的工藤君和他的伙伴们的故事
◈ 全文 8000+ 已完结

>01
　　今天光彦久违地过来家里做客，聊起灰原，我想起原来我们已经有这么久没见过了。
　　也不是说想念，我想她也不会时常记挂着我。
　　我很早就知道灰原是打算去国外的，在她告诉我之前。
　　只是知道归知道，可想着这么多年的同伴将要离开，以后不会有个人在旁协助我，不会有个不可爱的家伙成天以挖苦我为乐，也没了个厚着脸皮蹭饭的地方，当时的我还是免不了有些失落。
　　总觉得，至少在她走之前，是不是应该做点什么。
　　她那段时间看起来很憔悴，面色苍白，眼底暗青，瘦得颧骨都有些明显了，我有些担心她一个人在家会不会突然晕倒或是怎么样。
　　不让人省心的家伙。
　　我买了些平时她爱吃的东西，其实我也不清楚她爱吃什么，只好回忆着以前侦探团一起常吃的东西。这人确实很少谈论关于自己的事，不过我也是在这时才开始懊悔，为什么过去就没有好好留意一下呢？
　　摁了很久的门铃，我站在门口发呆，首先看见的是她拉开门时纤细苍白的手。
　　这样不行啊，灰原。
　　我在心里叹气，面上却拉起一个应该能被称作“没心没肺”或者“欠揍”的笑容，真诚地说，“灰原，来蹭个饭！”还把手中的袋子在她面前晃了晃，意思是说，看，我可不是来白吃白喝的。
　　她毫不留情地赏了我一个眼刀，但也带着笑意。
　　虽然看起来疲惫，但眼中的神采却没有一点被消磨。
　　她真好看啊，我有时也会这么想，出自很客观的视角。
　　和过去每一次来一样，她把屋子收拾得整洁又清爽，她甚至还很有闲心地添置了几株花花草草，小小的，但却让整个屋子的氛围变得活泼了起来。
　　“好渴啊，有饮料吗？”
　　我一边打量着四周，一边轻车熟路拉开了冰箱门，借机检查检查。
　　嗯，不错，有新鲜的水果和蔬菜，有牛奶，有橙汁，我在心中赞叹着，同时也松了口气。
　　我也知道，灰原她从来就不是个脆弱的人，比起亏待自己，她更加不会让人担心。
　　至少是看上去。
　　她还和往常一样和我斗斗嘴，我也和她讲个不停，一些奇闻趣事，最后还是扯到了最近的案件。
　　直到吃完了饭，又坐了一会，天色渐暗，我们都沉默起来。
　　我看她，眉目舒展漫不经心的样子。
　　她应该是感受到我的目光，也看向我。
　　我心头微动，想要说点什么，想问她有没有好受一点，开心一点。
　　想开口挽留，尽管她还没说过要离开这里。
　　当然话是没有说出来的，我又有什么立场呢？
　　“灰原，要不要出去玩呀？”最后我说。回想起来真是又傻又轻浮。
　　当然，也是被拒绝得很干脆就是了。
　　“你还把自己当小孩吗？江户川同学。”我记得她是这么说的，却记不清当时她是什么样的表情。

>04
　　说到灰原，难免也要讲到少年侦探团的其他成员，光彦告诉我，步美在大学念了设计类专业，她很喜欢，想要以后从事服装设计方面的工作，并且和芙莎绘阿姨也保持着联系，时常像她请教工作问题。元太呢不出大家所料地同父母一起经营起了家里的小店，誓要将鳗鱼饭发扬光大，听着好像没个正形，但其实元太长大后却心细了起来，为人也勤恳，做事又麻利，别看好像是个马虎又心大的模样，处理起食材来毫不含糊，厨艺也是一日千里，据说现在慕名前去店里品尝的人还不少。
　　光彦说着说着语气不免也感慨起来，“好像大家都是朝着既定的轨道在行走，但又感觉很不可思议，总觉得我们还是小时候的样子，现在却都有了全然不同的生活。”
　　“你也是呀。”我为他面前的杯子掺满热水，发自内心地为他们高兴。
　　我当然也知道他们现在都在哪在做些什么，但在细节方面自然不如和他们联系更密切的光彦要了解。
　　“我就差得远了。”光彦不好意思地举杯喝了一口，然后又说，“我也没有特别远大的理想，就想踏踏实实学完课程，然后在米花医院当一名普通的医生。”
　　“很了不起了。”我说，“做自己想做的就是最好的。”
　　过去我以为光彦会想从事科研，其实我一直觉得他聪明又上进，甚至想过很多年后他会成为那种经常能在新闻报道中看到的大科学家。
　　我也不由想起高中时代的我自己，当然，是第一个高中时代。那时的我还是那么享受被镁光灯包围的生活，看到电视报纸中的报道和追捧还会沾沾自喜，说得好听叫意气风发，说得不好听叫臭屁。
　　现在回想虽然会有些羞耻，但也有怀念，不是怀念那时的风光无两，而是怀念那时的少年心境。那样的生活没什么不好，我对自己说，但也没有多好，我想。
　　所以兴许光彦也不想要那样的生活，他大概不想名声大噪，即使做科研也是因为自己热爱吧。
　　但他的选择大概也是受了某些人某些事的影响，我大概能猜到。
　　首先最直接的影响应该是博士的离世。
　　那天我们在等救护车来后把博士送到了医院，在那之前灰原已经做了所有所能做的紧急处理，她很冷静，和我一起安抚三个孩子的情绪，告诉他们该做什么不该做什么。
　　在手术室外等待时我们都没有说太多话，整个环境说不上安静，但我们心里确是绝对的静，不是平静，也不是冷静，更像是心里的绳子绷到了极致，只要稍微发出一点声音就会立刻绷断。
　　我没想到这一天之中要经历如此难熬的两段时间，但至少下午在光彦家会有一个时间点来结束那种难捱的状态，何况与现在相比，那时的状况何止是不难熬，简直可以称得上幸福。
　　我在心中一遍又一遍地祈祷博士没事，无比希望能让时间回到今天中午，如果我们一直在家就好了。
　　当医生推开手术室的门时，大家都愣了一下，心又立刻悬地更高。我看见医生摘掉口罩，来不及辨认他的表情神态，就听见他的声音。
　　“病人暂时脱离危险。”
　　呼——
　　不安的心终于能暂时放下，在向医生道谢和询问了博士的具体情况后，我们都如释重负地松了口气。
　　步美擦干了眼角的泪痕，从到医院起光彦和元太一直绷直的肩膀也终于垮了下来。我注意到灰原的衣角留下了不太明显的皱褶，那是之前她下意识的攥紧导致的，她面上丝毫看不出慌乱，可指节却捏得发白，如今放松下来，她的眼里又一次填满了疲惫，却和下午见到的完全不同。
　　我忍不住走过去拍了拍她的肩，感受到了她一瞬间的颤抖，我对她笑了笑，说没事了。
　　小兰和毛利叔叔他们在接到通知第一时间也赶到了，这时元太的肚子也像是终于不堪忍受地抗议出声，我们才意识到我们都还没有吃饭。
　　小兰推着我们几人要带我们先去吃饭，灰原冷声拒绝了，小兰明显被她的态度吓得一愣。
　　灰原也反应过来，朝她抱歉地笑了笑解释道：“我不饿，你们先去吧。”
　　光彦也赶忙说自己不饿要留下来。见势步美也想留下来，这还得了，我赶忙按住她的肩膀，说我们便利店去帮他们买回来。
　　离开前我感觉到灰原的目光，我转过去看她，对她眨了眨眼，而她很快把目光移开了。
　　我不知道留下来的她和光彦是否有过什么交谈，只知道从那以后，她更加细致地照顾着博士，像是扭紧了发条，不再给自己任何疏忽的机会。
　　她本来也精通医学病理，细心又无微不至，我们眼见着博士一天天好转，仿佛又回到了那个爱猜冷谜语的老小孩，而就在我们都以为博士很快就能出院的时候，博士的病情却突然急转直下。
　　我闭上眼睛感觉呼吸一滞，那么多年过去了，回忆起来却还是难以承受。
　　明明见过那么多的离别，但真正发生在自己头上时冷静立马就溃不成军。
　　我为博士感到难过，他还有那么多想做的发明，又为他遗憾，也许下一个十年，他就能实现和芙莎绘阿姨的约定，两人打破误会……然而想象中有有多么美好现实就有多么残酷。
　　我不忍心看身边的人挂满泪水的样子，不愿意见到灰原一言不发，脸上却在说抱歉。
　　是在为什么而抱歉呢？
　　是因为没能照顾好博士吗？
　　还是很抱歉没能做出APTX4869的解药？
　　或者说是为自己不久后的离开？
　　我不愿多想，可无论是哪一个原因，她都不需要感到抱歉。
　　她已经将博士照顾得足够好不是吗？她一直很关心他的饮食和健康，为他制定食谱，督促他进行锻炼，定期为他做检查，这一切我想不会有人做得比她更好。要说抱歉反而是我才对。
　　至于解药，我已经看得很淡。组织覆灭时，和APTX4869相关的资料也全部被毁，这种药也许本不该存在于世，而我和灰原只是不知多少受害者中的其中两个，却也是足够幸运的两个，我们保守着彼此共有的秘密，这个世界上不会有人比我们的关系更独特，也更密不可分。
　　所以是否有解药真的不是那么重要。
　　我失去了作为工藤新一时的张扬，却得到了江户川柯南的沉静。我失去了什么呢？也许是曾经拥有的各种联系，但仔细想想也不是。我依旧能追逐真相，继续为我的侦探梦想而努力，我依旧拥有我父母的理解和关爱，依旧和服部这些朋友关系很好毫无芥蒂，还有我的青梅竹马，兰。
　　当初在不用担心组织的威胁后，我选择像她坦白了一切。一开始她当然是难以接受的，为自己被蒙在鼓里而气恼，也为我无法再恢复成工藤新一而泪流不止。
　　我也是在那时开始思考我们的关系，在服下APTX4869前我们是打打闹闹的青梅竹马，在因为组织隐瞒身份时我是寄居在她家的小弟弟，这期间我服用临时解药去找过她，情难自禁时向她表白，我想，这都是顺理成章的，我们从小就在一起，以后应该也是，哪怕是因为被这种无法预料的事所牵绊，我也总会解决，我们总会像过去一样，她爱她的空手道，我爱我的福尔摩斯，我们会吵吵闹闹，却也亲密自然。
　　我过去从未想过我们之间的其他可能，也不曾想过在一切说破后我会再无法以从前的心态去面对她，而我能感觉到，她也同样不自在。我不知道这是否是恋人之间正常的状态，毕竟谁也没有过自己的恋人突然比自己小十岁的经历。
　　我想着一切只是时间的问题，总有一天时间会抚平这些表面上的差距。
　　越是想要自然地相处，越是感觉到一些不经意间流露的情绪，我意识到有什么改变了，或许准确来说并不是改变，而是过去没有发现的。我们始终相互喜欢，相互吸引，但两颗心似乎不曾靠在一起过，这么说好像有些矛盾，但就好比我愿意在遇到危险时第一个护她周全，但却没有想要同她分享我的生活的欲望。
　　我不知道这是因为时间和经历带给我的改变，还是因为过去我尚没有对此的渴望和诉求。
　　我逐渐长高，臂膀变得有力，胸膛也更坚实，除去鼻梁上架着的黑框平光眼镜，镜中的自己和当年别无二致。时间慢慢磨平了外表的差异，也显露出内在的不同。这不是说我们越来越疏离，相反，我们交流过彼此的感受，不像过去的吵吵闹闹，而是更加平和地去了解对方，也就逐渐明白了我们想要的亲密和自然并不等同于携手相伴共度余生的喜爱。
　　我想，还好明白得不算晚。如今小兰已经找到了一位真心爱她理解她的伴侣，我看着他们眉眼中满溢着幸福，真的觉得这样很好。
　　所以我失去了什么呢？我和小兰依旧是最要好的朋友，当换一个角度去看问题时反而豁然开朗。
　　我并没有失去什么，一切重要的都还掌握在手中，甚至我得到了更多不是吗？灰原。
　　所以你真的从来不用感到抱歉。

>05
　　“有时候我在想，好希望时间回到十年前。”光彦低头望着那杯微微漾着的水，轻声笑了，“那个时候少年侦探团多好啊，博士经常带我们出去玩，灰原同学也没有去国外，我们每天都做着幼稚又惊险的事，无忧无虑，大家也没那么忙，每天都能见面……”
　　“喂……”我听他越讲越失落，忍不住打断，“怎么说得像是再也见不到了一样。”
“就是想要逃避现在繁忙的课业，回首一下当年轻松愉快什么也不用想的生活嘛。”他倒是先笑了出来，语气里满满的玩笑意味。
　　“不过我觉得即使是现在，大家也没怎么变。”他小幅度地晃着手中的杯子，“即使不能经常见面。”
　　“或者很久没有见过。”他想了想又补充道，“虽然会担心会失落，但也相信那些熟悉的感觉不会改变。”
　　我赞同地点头，觉得没有什么可担心的了。
　　然后光彦继续说：“现在大家有着各自的生活，忙碌、充实，认识了新的朋友，看向截然不同的方向，似乎交集越来越小，这么想难免会失落。”他顿了顿，“可是并不是这样，这一切并不矛盾，我们大家并不是改变了，也不是不再重视彼此。”
　　“以前我问灰原同学为什么那么早就要去国外，她只是笑着说她想要看向前方，去做自己想做的事。”他抬头看着我，“就像柯南你刚才说的那样。”
　　我愣住，开始慢慢回想一些事情。
　　过去我总觉得灰原离开是一件色调尤其灰暗的事，我不习惯看人离开，在机场送别她的时候心中仿佛空了一大块，想和她说点什么喉咙却堵得厉害。
　　我告诉自己，她总是会离开的，至少她没有一声不吭就走，我还能望着她的背影，知道她要去哪里，是否平安，等等。
　　我想她一定是想要去一个安静的地方慢慢放下那些折磨着她的痛苦，无论是组织加赋给她的还是她的家人、博士的离去。
　　此外我还有一种不太能说出口的感觉，我有时在想，灰原这家伙可能喜欢我也说不定？
　　我不知道这种感觉能否归为直觉，侦探的直觉？不，我想这是因为我们作为同伴彼此的熟悉和默契。
　　我没有确凿的根据，但要归结起来可能也是有迹可循。
　　有时我能感觉到她的注视，她的目光一向不会热切，但足够明亮。她不是一个多言的人，又总爱隐藏自己的情绪，开口通常就是对我好一阵调侃，但我庆幸自己能明白她的眼神，能读懂她那些话背后的关心或担忧。
　　一开始并没有多想，只当是自己自恋。
　　可能我自己都没有发现，我从什么时候开始下意识地寻找起她的视线，当侦探团提出要去哪去哪玩时，我会去确认她眼中的无奈和纵容；当我在案件中找到线索作出推理前，我会想要去看她的眼睛，看里面是否写着肯定或者是疑惑；当我在得意自矜时我也知道她会没好气地瞪我，看到她那样的眼神，我们总免不了几句斗嘴，然后我的心情也雀跃起来。
　　诸如此类，还有很多。
　　所以我在看出灰原要离开时的第一反应，竟然是她大概想躲着我吧，如果可以不朝夕相处，这种不确凿的感情也就会一点点淡下去。
　　我始终没有和她谈起过这方面的事，不忍，也不敢，我心中虽然有预感，灰原她喜欢我，但同时我也完全不能确定，总觉得这样的事不可能发生，灰原这么可能会喜欢我呢，结合她平常对我的态度，未免又觉得自己太自作多情。
　　总之我就这么一边感觉着一边又不断说服自己，不愿让我毫无根据的猜测横亘在我们俩之间，扰乱了原本那么要好的关系。
　　我希望灰原她没有喜欢我，只把我当作出生入死、共享秘密的伙伴。但这么想着我却也感到失落，好像还差了一些什么，好像是什么还不够特殊，好像什么还不该止于此。
　　是什么呢？我在忙碌间隙也会想这些问题，真相好像隔着一层雾，怎么也探不到。
　　送别那天望着灰原瘦削的背影，我还在迷迷糊糊地想着这些乱七八糟毫无头绪的问题，她走向登机口，离我越来越远，我在心里叹气，觉得无论真相是什么，无论那些问题有没有答案，她都要离开了。
　　没想到她却回了一次头，大概是看到我脸上的表情太傻，她忍不住笑了出来，连眼睛都弯弯的，又是那么明亮的神采。
　　她拖着行李箱，斜着身子后退，向我挥起另一只手，重复了一遍先前已经说过的“我走了”。
　　我并不觉得这样的离别有多怅然，可我还是抑制不住自己的失望，我不知道胸口升起的不甘源于何处，直到刚刚听到光彦的话。
　　我这才意识到带着遗憾和悲伤离开的并不是灰原，为离别加上灰暗色调的人也不是灰原，而是我。我只是把自己以为的强加在她身上，用以掩饰我自己的遗憾和悲伤。
　　为什么会想要去注意她的眼神呢？为什么会感觉不够了解她呢？为什么会希望那份特殊程度更深呢？
　　就像刚刚听到光彦那句“就像柯南你刚才说的那样”之后，我不自觉地勾起的嘴角。
我想我明白了——我在想为什么她会注视我的时候，我已经在寻找她的视线了；我在想我为什么不多了解她的时候，我心里其实认为无论隔得多远，她依旧懂得我，我也理解她，我们的想法总是同调的。
　　我想这也是为什么我觉得这份特殊还不够，哪怕我们已经是关系最独特、最密不可分的两个个体了。
　　而我在想以后会怎么样的时候，以后已经来了。
　　下午光彦走的时候我劝他留下来吃晚饭，他以晚上还有实验课的理由推辞了，于是我拜托光彦在他有空时告诉我，还有元太和步美。
　　“我们好久没聚过了不是吗？”我倚着门框这么说着。
　　他点头，提议要不要在哪个周末约在元太的小店里。
　　我也觉得简直不能更好了，当然，如果能把某个不可爱的家伙也拉过来就更完美了。
　　我在心里打定主意，决定今晚给她打个电话试试，正好我们这里星光闪闪的时候，她那边还是明媚的午后。
就是这样，当那些我曾经纠结的、不安的全都铺散于眼前，我才无比确信，也能毫不犹豫地找到答案。
　　而那些咽在喉咙口，没能说得出的话，等她回来再慢慢讲吧。
　—The End—