4.2
我是一个不愿意和新人相处又不想继续维持关系的人
越是了解我 就越觉得我比想象中的让人讨厌
我喜欢炫耀 巴不得所有人都知道我过的好 过的厉害
以至于我根本不知道从我身边离开的人到底是我自己的原因
我也很讨厌冷暴力 但我觉得也特别好 我以后都不会主动维持 怎么样都无所谓
我不在乎哟

我想我妈

4.6
放假的最后一天 一直忙于工作 虽然啥也没有干成 总是在瞎忙 假装自己很努力
下午终于在我表妹的问候下走出了家门 在好大好大太阳的公园里奔跑
表妹说看不出我也很疯
我一直跑 让她给我拍照 想永远留下这一刻
她把我拍成了十八岁的少女 而我已经二十四了
晚上因为吃多了又去遛弯
忽然心血来潮加了好多高中同学
你们都知道 我对我的高中并没有多好的记忆 他们和她们的面孔我几乎都记不住 就像她们和他们完全记不住我一样
好像又回到了年轻的时候 开始做一些今天会开心明天会后悔的事情
那种冲动又涌在我心头
我看着偌大的花园忽然就觉得快乐
表妹说要去吃麦当劳 就今天特别火的 可是已经很晚了
我们去的时候已经没了
那个男孩就站在麦当劳门口 穿着粉色的衬衫 他说话的声音好听
我走的时候穿过人群和他打招呼 他回应还笑了
他一笑 我觉得我整个世界都亮了
我记得我和我表妹说
“因为上帝说需要光 所以创造了他”
我问我表妹我说的咋样 她笑笑不说话
我却说
“我想问他要微信”

我站在麦当劳门口
人又多了 我就在想我要说什么才能让他同意加我
想来想去我舅舅来了
他和我舅妈也来遛弯 我们没有约好 我舅舅就叫我
说我对着人家店门口一直看什么
然后把我拉回家了
我和我表妹又偷偷溜出来 我跑的很快 我表妹说我疯了
我说我也不知道
我就觉得那一刻我好心动 我好久没有这么心动了
到了那边同事说他下班了 后天才来
我就开始期待后天了 回去路上我都连蹦带跳
回到家 我躺在床上的时候 我却开始难过
我说我想前男友了 想给他打电话
想告诉他我想他了
我不知道为什么
只是忽然想起来 当年我喜欢他的时候也是这样
他忽然就闯入我的生活 我忽然就爱了
我很久都想不明白我怎么就离不开他了
一直到现在才忽然感觉
有些人有些事 真的好像就是注定的一样 你要遇见他 无论你逃过多少个红绿灯你还是会在下一个路口遇见他
后来我又和我男神聊天
我说我喜欢他
想和他在一起
我们就一边嘴炮一边笑
我忽然问他
“如果除去所有因素 你会不会喜欢我 和我谈恋爱”
他说
“如果我性取向正常 我会试试”
我是知道他的性取向的
我忽然觉得难过 替他难过 我说傻瓜 睡吧
我说
“希望你以后喜欢谁 世界都不会觉得奇怪”

快睡觉的时候 我忽然又不想去要微信了
后天也不想去了
我觉得我老了 很多因素都要考虑了 再也不敢肆无忌惮的付出和去爱
甚至以后出去约会我都考虑今天要不要加班
我不知道我的爱情在哪
有时候觉得就这一刻我好想谈恋爱
好想和一个真正的可以拥抱我的男人谈恋爱
有时候我总是觉得我还是更适合一个人生活
说多了都会觉得厌倦
我曾经一直觉得离开他后 我会遇见更好的 有更爱我的人来拥抱我
可是
我发现每个人都在猜测 都在计算付出后能收回多少
你以为给的爱
他们也在想会不会有回报呢
我记得我和他一起做过的事情 却忘了他的长相
好的坏的我都记得
有时候我觉得自己忘不掉的不是他
而是那段时间的时光
那段时间就像刺青一样
洗掉了还是会有痕迹
擦不掉 抹不去
最近很乖 没有抽烟
我加了唐庆星
我开玩笑的说
你要结婚了 我没钱去
他发了一句
那你别来了
我说好

多希望，
我死的时候，
他们都来安慰你。
——三行情书

睡不着了

看不见未来的人不知道是幸福还是不幸福的

忽然难过了

8.27
我也开始学梁先生
在阳台一坐就是一下午 什么都不做 就抽烟
看云
看飞机
看楼下路过的所有人
有小孩有情侣有老人 却没有你

8.28
陶先生和陶小姐要开学了
要走了 很多人都在离开的道路上越走越远
身边很多人都在分手 我们也不例外
万小姐很久没有联系我了 我也很久没联系万小姐了
刘小姐和我们似乎彻底断了
申先生似乎很爱我
但我开始厌倦了
人和人真的好奇妙呀
你爱我我就不想爱你了
总想着
我站在原地等你的时候你没有回头
所以我就往前走了

8.29
想放肆一回
做以前不敢做的事情

想走捷径

8.31
最后一天却和周一对上了
不喜欢也很讨厌

9.3
很久之后我都会记得那个夜晚
他爷爷去世了
他抱着我 我亲吻他
在床上 一丝不挂 他很用力 却没有告诉我
他的难过
他只说
他也走了 长大是不是总要接受离别
我不说话
他一用力 我就哭了