2019.3.16
我提前四五天订的机票 两个小时
我第一次做飞机 母亲总是帮我打点的很快 就连我什么时候走的时间都算得很清楚
她不放心 前一天夜晚都没有睡觉 她半夜跑来我的房间 以为我也没有睡觉 但我却睡着了 我被她吵醒了
她躺在我身边 告诉我不要紧张 一切都会好 一切都比现在好
她不喜欢我去天津 甚至去各种离开家的地方 她和所有从开始就把心放在孩子和家庭的母亲一样
觉得去外面看看这个世界太冒险了 女孩子这条路无论怎么走都是难过的 不如好好在她身边待下去 待到另一个人举起我的手发誓要给我一辈子
她大概才会放我走
她四点多还没睡着 我就醒了 起来收拾东西 整理东西 她起来说要给我煮面煮鸡蛋
我摇了摇头 她又执意去煮玉米
我准备走的时候 她又拉着我的手去上香 她虔诚的说“希望我平平安安”
司机是舅舅以前的司机 母亲一直给他红包 希望他能帮我取票过安检 让我什么都不担心
去机场的路我觉得真的很远 那个时候我没有想起母亲 我看着窗外的风景想着我也许就要开始新的生活了
在飞机上我显得那么的没有见过世面 拍了很多照片 问了很多问题 生怕自己错过人生中的第一次飞机
我第一次日出竟然是在飞机场里看的 那个时候没有人起来没有人和我聊天
除了母亲久久的叮咛就没有人了
我看着日出 忽然就觉得自由 开心
一下飞机 我又紧张了 我不知道我要面对的是什么样的未来 像我最开始来的样子吗
拖着破旧的行李箱 穿着旧衣服 扎着马尾 肥胖 素面朝天 那也是我第一次去天津
时隔几年我又来了天津 他们都说我瘦了 漂亮了 可是他们不知道的是
我还是一如既往的孤独
那种孤独就像几年前 我一个人蹲在楼梯口写各种日记 各种故事
那个时候我的笔下还没有周知言 那个时候我的笔下只有一个叫余婷的姑娘
我写她的人生写她的梦想写她对未来的憧憬
到了我表哥住的地方 我还没有找到自己的房子 中午去舅妈家吃饭 天津的天气太热了 他们都是短袖 我穿着棉袄毛衣
脱了冷 穿了热 夹着中间忽冷忽热
不是很习惯北方的生活 对于一个用惯了蹲坑的南方人来说 马桶真的让我便秘
我下午去了图书馆办了读书证 还是没有拉屎 这让我很头疼
北方的天气温差很大 夜晚我又去阿姨家吃饭 很多菜 可是我没吃多好
我吃的很少 北方的夜晚还是很亮的 我们开车回去的时候 还是很多人
我拍了很多夜晚的照片 那天夜晚回去我就睡觉了 收拾下自己就到了十一点
刚睡下 因为喝多了水的原因 半夜又起来上厕所 表哥很晚睡觉
大半夜还在客厅打游戏 还抽烟
我上了厕所就关门继续睡觉
第二天直接六点多就醒了 床板很硬 我睡的不是很舒服 起来脖子都疼
早上又喝了很多水 又是便秘的一天
不过大清早就看了两本图书馆借的书
《安妮日记》《就像星星被浪费在夜空里》
我看的书很杂 乱七八糟的一大堆
我记得昨天下午 我迷迷糊糊的看着书睡着了 然后就睡了一个小时 醒来才四点多 我就觉得好像一切都是梦
我想我妈 我想我家
妹妹说
“我们总有一天要一个人生活 ”
“你这样依赖着母亲就像没有断***aby 你不觉得丢人吗”
我闺蜜也说
“你觉得不是你想要的 你有钱决定你想要的生活吗”
我母亲
“这是你锻炼的好机会 你一直说要去外地 现在就在了 如果你觉得你不行就回家吧 ”
我忽然觉得我自己的梦想
除了钱没有什么可以实现它
果然这个世界并没有什么自由可言 多的是为了生活而活的人

3.17
晴
天津温差太大了 白天那么热 晚上又冷冷的 今天上午没吃早点 中午来舅妈家吃饭了 感觉不知道是不是自己嘴巴挑食
我不是很喜欢吃 第一天和第二天都吃的很少
然后下午又睡了一觉 终于在图书馆拉了屎 买了很多日用品 花了快两百 感觉花钱快 赚钱难
没有什么想吃的 天津空气干燥的让我一直喝水一直尿尿 就好像昨天晚上睡觉一样
总是半夜忽然就醒来要喝水或者尿尿
睡得很浅 早上又忽然醒了
晚上又来舅妈家吃饭了 还是一如既往的吃的少 但舅妈给我的饭太多了
还是偷偷的剩下了 忽然还是有些寄人篱下的感觉 不是很舒服
很多话想说 又不知道从哪里开始说起
总是一觉醒来就想我妈 就想回家
可是仔细一想 如果我生活的环境和我舅妈家一样 那么好 什么都有
又感觉不会想家了
一切都是因为我现在过的不好才想回家
你看我就是这样自私的小孩

3.18
晴
为自己互相终于不再便秘 还吃了顿喜欢吃的食物
忽然发现天津的食物都很大份 而且他们似乎不喜欢辣椒 我吃牛肉面的时候就倒了很多辣椒酱 周围的人都看着我
早上看了部电影《坏种》看了几集《都挺好》
然后打了一把吃鸡 得了十几名我又卸载了
我不适合所有游戏 我所有游戏都容易上瘾 上瘾了又玩的不算厉害 总是很菜
又菜又想玩
刚刚奶奶打电话给我 问我去了天津吗
我说是 然后我问她吃饭了吗
她说吃了
我说你好好照顾身体吧
我想挂的时候 她忽然说
“你是不是不想奶奶 都没有告诉你离开南昌”
我说我想 我说你好好照顾自己
其实如果她不打这个电话来 我都似乎没有想起她来
我来到天津 我除了我妈我谁都没有想
我只想我妈
我不算是一个很深情的人 谁对我好我都记得 但我又小气 对我不好的我也记得
但我又嫌麻烦 那些讨厌的人 讨厌讨厌着我又捡起来就是不丢
我谁也不丢 但我谁也不想要
舅舅没有在家 没人做饭 他给我转了一千块叫我自己去买吃的
我来天津第三天还没开始上班就得到了一千块
母亲说舅舅谁也没有给过钱 就给了我
她叫我好好干 好好学
我说好
本来想去看电影的
但是想了想 我还不算自由 我寄人篱下 如果我去看电影了 忽然他回来没有看到我 他们会担心
他们总觉得我还小 总觉得我做什么事都不如把我关在房子里来的安全
他们受了我母亲的托付
也答应好好照顾我
怎么好好照顾我呢 准备把我养的白白胖胖 只许胖不许瘦
我舅妈一看我有点瘦了 就给我不停的加饭 我吃不下但我不说
我就一直吃一直吃
撑到胀气然后再默默的做运动
我太小心了 总是小心翼翼
我表哥说
没人把你当外人 可你总觉得自己是外人
吃不下就不吃 想吃什么就拿 想睡觉就睡觉 想做什么你就做
为什么这样呢？
我昨天洗澡洗头 吹风机在我表哥房间里 但他关着门 我听他在打王者 我就想等他出来再问他要吹风机
然后等了一个多小时 他出来我问他要吹风机
他忽然说我
“你就应该洗完澡就问我要 你这样不说 等下你感冒了 你妈等下又要难过”
我说我知道了
他说你要记得说 你想做什么都可以知道吗
我说我知道
我不爱说话 只喜欢在网上碎碎念
我喜欢和别人谈梦想谈理想
别人问我你想做什么呢
我说下辈子我想做医生 或者律师 或者警察 记者
这种仿佛都在帮助别人的工作我都想做
但这辈子不行了
我得向前看
昨天有个朋友和我说迷茫 我和她说了很多 我安慰了她很久
但我自己却还在为便秘的事情难过
管他呢
也许会好 也许不会 反正生活还是得过
我还想赚钱去泰国韩国日本香港成都玩呢

3.19
今天大姨妈 没有什么想说的
只是来了第四天就看了三天的夕阳
看到夕阳落日的那一刻我觉得我是自由的
忽然想起自己当年写的一句话
“当她第一次看到落日的那一刻 她决定了要离开”

3.19
小时候我没有见过别的人 见到的都是一个圈子里的小伙伴 她们和我一样
爸妈都是工人 会吵架 会被骂 被打 爷爷奶奶也封建重男轻女
同学也有相处不好的人
后面我遇到了一个女孩 她笑起来就像太阳一样的温暖 她总是穿好看的我从来没有见过的漂亮裙子 她的书包不像我的那样破旧难看
她的头发总是扎各种辫子 她的母亲总是会说谢谢
她和我说话的时候 笑的很好看 那个时候我刚给我爸打酒 而她在买棒棒糖 她妈叫她给我吃一根
我接住了 但我没有吃 那是我第一次有自己的棒棒糖 我开心了很久都没有吃 最后它不见了
我哭了 我一哭我爸就打我
后来我吃了无数根棒棒糖 可是却没有一根像第一根一样让我那么开心
你要问那个女孩怎么样了？我也不知道 她是快乐的 从小到大都是快乐的 她会和所有拥有快乐童年的少女一样 学习很多特长 穿好看的衣服 有自己的梦想 去自己想去的城市
她们也许会难过 但她们的笑容总是让别人觉得温暖
阿水说过
“笑起来能让别人觉得温暖的人一定是一个幸福的人”
我做不了幸福的人 但我遇见过一个这样的女孩

3.20
做了一个梦 梦见我怀孕了 孩子父亲不知道是谁 母亲让我生下来 男孩就和自己姓 为了传宗接代
女的就丢掉 我还没梦见我自己的样子 我就被闹钟叫醒了
梦里很多熟悉的面孔 让我觉得很熟悉又陌生
昨天想说的话有很多 却又不知道从哪里开口
昨天看见之前喜欢过的男孩分享女朋友送给他发礼物 是一首自己谈的《爱乐之城》主题曲 他说自己从来没有收到这样的礼物
那一刻我发现 女孩一定很 喜欢他 才会如此的用心
每个恋爱中的男人女人 都希望自己可以做对方最后一个 甚至想成为他心中无法替代的存在
所以费尽心思做很多 就想和他之前的对比 让自己看起来与众不同 记忆深刻
当时我就和朋友发了一句
“你给过的没有给过的 总有人会给他 他会开心 会幸福 然后忘记你”
从前总觉得让对方亏欠自己就好了 时间一长 才知道自己这个想法多么幼稚
人就是这样 如果不喜欢了无论你做了什么都像一个过路人轻声的问候
你以为自己对他来说不一样
其实你在等他回你信息的同时他也在等别人回复他
你觉得他会爱上你 其实不会
总有一天他会爱上一个人 但这个人不会是你
忽然想觉得骨子里的东西是变不了的
我就是这样的人了 无论我多么努力的想去摆脱自己的身份
但都没有用 我已经这样了 我加油 你也加油吧

3.21
我在想 如果我选择妥协会不会不累
我昨天坐在我舅舅车上的时候我忽然觉得自己是向往所有美好事物的
我也许喜欢这座城市 我也摸清了自己的性格 我是自私的 爱面子的 还像个无知的少女 总喜欢做白日梦
我变了 我知道
我变成我以前从来没有想过的一种样子
昨天有人和我说
“老师说你以前想着要做的职业 但以后不一定会去做 但一定会去做你从来没有想过的职业”
也许这就是生活
即使我讨厌用所有事情堆积在一起然后告诉自己这就是生活
我昨天还在说
“我应该比很多人都幸运吧 为什么我还这么累 我好累呀 我真的好累呀”
我说完她和我说
“我摔了一跤”
世界上不是所有幸福都是相通的 但有时候痛苦却是相通的
它可以让两个人完全不认识的人放在一起舔食伤口
这个世界每个人都有自己想过的生活 想要的东西
我不喜欢把得不到的东西叫梦想 我觉得梦想太遥远了 越得不到我越难过
我就想着把我的梦想缩小会不会让自己好受些
我喜欢安慰自己 像无数个黑夜里给自己编一个美好的故事在睡觉
我也喜欢骗自己 我总觉得我可以 但每个人都知道我不可以
这个世界多的是让人难过的事情 也多的是比你难过的人
我来了第六天 我无力改变什么 就像我在南昌一样也无力改变什么
好像一切都注定好了 你改变不了什么你只能等着它来改变你
有个高中同学来找我 他说我很可爱
我说“我这么可爱 为什么你高中不喜欢我呢”
我说
“我过得那么不好 我自卑 我讨厌高中 甚至恨它”
他就没再说话了
我总这样偏激 把所有无关的人放在一起
就像别人说
“我很喜欢你呀”
“你这么喜欢我 那我们明天结婚吧”
甜言蜜语我都不喜欢了 什么都不喜欢了 我讨厌所有爱情 讨厌所有男人
我只想爱自己

3.21
我忽然觉得自己曾经浪费了太多时间 我以前把所有时间都用来纠结爱情 想着如何去讨好他
我忽然想起原来自己给他洗衣服做很多很多自己都是爸妈帮忙做的事
就觉得对不起自己 对不起爸妈
今天我面试去了
对方问我
“你有本科学历吗 有本科毕业证吗 有工作经验吗 有各种各种的证书吗”
我没说话
她说
“你觉得我会要一个连毕业证都拿不出来的人吗”
我说
“我可以学 我可以比别人认真”
她说
“你既然这么认真为什么没有毕业证”
我没有说话
那一刻我就觉得自己是快过期的商品 放在超市最后面的货架上 被别人挑选
每个人都不想要我
也许有人觉得便宜会留下我 如果没有 我也许就会被丢进垃圾桶
我没有办法做选择别人的人 我只能被别人选择
被别人一遍又一遍的选择然后又抛弃
我舅舅给我开了后门 他让那个女的要我 即使没有工资也要我进她们公司学习
那个女的答应了
她其实不想要我 是我舅舅硬塞给她
她得罪不起我舅舅所以勉强要了我
要了我这块烫手的石头
我们面试的地方是在星巴克 说出来不怕你们笑话 我第一次进星巴克
也是第一次喝星巴克我握在手心得那一刻我觉得好幸福
我和她们的世界不是一样的
他们闭口谈的是生意是股票 是上下几百万
而我之前的生活是三千不到的死工资 每天多赚几十块钱就觉得哇 人生太美好了
却不想我赚的钱不够别人的饭钱
我来了这里却迟迟吃不下什么东西
我每天都觉得自己不饿 不想吃任何东西
我在瘦 一点一点的在瘦
很多时候我都在想我真的可以吗
我真的可以努力把我的生活过的好吗
我不知道
我只希望它别变差了
不求多好 只求不变差
我要许愿
“希望有一天我可以选择 而不是被选择”

3.21
她是孤独的 从出生的那一刻开始她就是孤独的
她母亲死在她面前 在她嚎啕大哭的第一声开始
他父亲也死在她面前 吞农药 在她还未学会父亲这个词的时候
她有记忆的时候都忘了自己有过父母 院长和她说
送她来孤儿院的是一个拾荒老人 穿着破烂的衣服 怀里就抱着她 她一声不吭 哭都没有哭
她被收养了 家里有个很好看的哥哥 她爱他 像女人深爱男人一样的爱着他
哥哥结婚了 她当伴娘 哥哥叫嫂子把捧花给她 告诉她
“你也可以找到自己的幸福”
她心想:我的幸福给了别人幸福 那我怎么找的到幸福呢
但她还是笑着说谢谢
她要离开了 什么都没有带 就带着那束捧花 因为那是他给的幸福
一路上她遇见了很多人 男男女女 她一路走走停停 哥哥总是问候她过的好吗
她从来没有回信 但总是把新的地方发给他 她希望他能惦记她 忘不了她
忽然有一年 她没有再收到他的信 她开始停止了要离开的脚步
她开始往回走 往离他更近的地方走
她又回到了他身边 却再也没有看见他
她问嫂子
“我哥呢？”
嫂子指着家里挂着的黑白照片哭了起来
那是她哥哥 她深爱的爱人
她还是没有哭 但在走出房门时
她忽然听到房门里婴儿的哭声 那是哥哥的孩子
她忽然就哭了起来 像最开始来到这个世界一样的哭泣
她又是孤独一人了 她想着

3.22
我在阳台看书 忽然想起他之前和我说的一句话
“爱自己七分爱别人三分 而你爱我十分 所以你像我妈”
哈哈哈哈哈哈哈哈
今天太阳很大 我吃了很多水果 我觉得水果好好吃
忽然又想喝星巴克了 就等着我以后有钱了 有钱了我要喝好多杯星巴克
今天没有什么想说的
看了两本书
《来得及》《红楼梦里人》
来得及里有句话说
大概意思就是“你在难过昨天 你就对不起今天的人和事”
哈哈哈哈哈哈哈哈我总是想过去
可是真的让我回到过去我又不愿意 我觉得以前过的更加不好 还没有现在有钱
日子嘛 不会是一直苦的
除非你是坏人
可是我不是 我加油你也是

3.23
昨天晚上吃了一个特别难吃的煎饼果子
给很多人都发了一遍 那一刻我想告诉别人 可是却没有人能立马回复我
那一刻我忽然就孤独了
也许孤独很简单 大概就是你在房间里睡了很久 忽然醒来的时候房间安静的要死
你想喝水 结果水停了 你想说些什么 却又不知道和谁说
我忽然想起一句话
“你缺席了很多我需要你的时刻”
这句话不是对过去的人说 是对未来的人说
我想告诉他
你缺席了很多我需要你的时候 但你却还是拥有了最好的我
这样对我是不公平的
也许真的是得特别优秀才能遇见你 可是我努力的过程你都不在 却还是依旧拥有我
说句实话
你算什么东西呢？
所以求求你 别出现了 我并不想要
我都想好了我的以后 当然
我的以后里没有想过你

3.24
今天又荒废了
一切道理你都明白 但你就是做不到
改变不了的不是别人 而是自己

3.24
有人难过就有人开心
你在睡觉就有人在奔波
这个世界多的是你看不到的事情
而人却总觉得那些看不到的事情是最美好的
这就是为什么人喜欢得不到的东西
毕竟得不到才会存在美好的幻想
今天 天气很好 我看了33只鸟儿从我头顶飞过
其中有一只它挂在树上停了三秒

3.25
阿水是个奇怪的人 认识她的人都这样说
她从来不在床上睡觉 就算去开房 和别人做完她都是一个人窝在沙发上睡觉的
记得听别人说她开房 贵宾房她都睡不着 却在医院的椅子上睡的可香了
从那以后她爱上了医院 总是跑到医院的椅子上睡觉
次数多了 医院的保安都记住她了
再快赶她走的时候她立马就换了医院睡觉
当然我不认识她 好像她只存在别人的嘴巴里
我曾一度想要认识她 但朋友都摇摇头说并不想介绍给我
可能说缘分到了挡都挡不住了
在没有人把她介绍我的时候我遇见她了
那是我第一次见到她
冬天 零下几℃ 她就穿着一件长款的红色毛衣站在雪地上 长发 戴着耳机 忽然她笑了起来 弯弯的眼睛
我就站在她的对面
她一步一步走近我 又走过我
我问别人
“那个女孩是谁？”
“顾清水”
我就知道我遇见了别人口中的阿水
而我在那一秒爱上了她