回过头再看之前幼稚的事情 总是让我觉得反胃 真的是倒胃口的青春时代

我一定要活的精彩

我不爱鱼和海鲜的味道 总感觉太腥了 和我的爱一样让人反胃

我的心感觉好大 大的好像可以爱很多人 我自以为的深情其实是骗自己的

最后一次见她 她站在风口上 风把她的裙角吹起 她独自抽泣 她很爱我 我是她第一个男人 但她不是我第一个女人 在她之前我有过两个女人 我爱她们都比爱她多
她看起来很难过 但我却不想拥抱她 我承认我很狠心 但曾经我不管做了多少错事 她都会原谅我
但这次什么都没有发生 她却和我说分手 我答应了
她就站在风口什么都不说的看着我 她一直哭 但眼泪却掉不下来
她走了 什么都没说 我也什么都没说
我们是去年认识的 在一个社交软件上 刚认识的时候我觉得她好可爱 说话唱歌都好可爱 做什么都好可爱
我们很快就在一起了 我问她爱我什么 她说她说不出理由 但就是爱我
我们在一起四个月后就做爱了 我抱着她 她喘息着 但后半夜她独自一个人哭泣 我抱着她
她和我说 我是她第一个男人 我甚至有点害怕她这样说 但还是抱着她
她在我怀里睡着了 我却睡不着了
我起来想抽根烟 就发现我已经把烟戒了
我摸着她的身体又要了一次 她比上一次哭的更狠了
她越哭我越感觉自己爱她

我们总是争吵 但最后都是她先妥协 她会抱着我说想我
我手机里还是会有很多妹妹的联系方式 我还是喜欢在深夜里和其他妹妹一起打游戏 说情话
但却从来没有想过进一步 我自以为自己这样做算得上忠诚
但还是被她发现了 她坐在地上哭 质问手机里那个娇滴滴的女生名字
我说我只是玩玩又没有真干她
她一直哭 哭的我开始觉得厌倦 我和她说分手
她又说对不起 她说自己只有我一个人了 她根本离不开我
她原生家庭就不好 父亲是个** 她像她的母亲 软弱敏感只会用自杀来威胁男人的离开
她从小看见的听见的都是母亲低声下气 父亲的高高在上
父亲不喜欢她 很小的时候就打她 她还有一个弟弟 是父亲和外面的女人生的 但即便这样 母亲还是把那个儿子接回来养
我们分手不到一个月 我就又遇见了一个女生 我还是一如既往的浪荡 和很多妹妹聊骚 说爱她
还是会有妹妹信我 愿意做我的爱人
但我总感觉她应该是最爱我是那一个吧
也许她以后也会爱别人 但我总感觉我依旧爱不了别人
我可以爱很多人 给她们的爱都是一样的 不多不少
对象只是一个称号罢了
有一回在微博看到一句话 说提到前任就希望他爱而不得 永远痛苦
那一刻我真希望我爱而不得 我也想尝尝什么叫爱
我会爱一个人吗 会爱她一辈子吗
我也不知道

忽然很想抽烟 记忆中我应该会在这个时间段想你 但可笑的是 脑子里不再是你
我真的不知道是该开心还是难过

他其实和你很像 一样的浪荡 情话连篇 他和你很多的共同之处 你们都是一开始对我感到了兴趣然后再来爱我
后来我不再有趣 你却发现了更有趣的人
我记得有人说过 要永远做自己才会有人爱你
可是我一直是自己呀 遇见你之前我是这个样子 遇见后我因为太爱你 才会开始顾虑你的感受 迎合你的喜好
但好像男人都这样 女人一下子把底牌都用完了 男人就不想再继续深入了
爱我的你 不爱我的也是你
我其实什么都没有变 真的

变得是你

他从来都是爱自己的 他甚至不会失态 太过疯狂的人和太过冷静的人在一起 总有一个人是会哭的吧

我们都回不去了 我其实不知道为什么会这样 但我还是难过的

暧昧上头忽然就觉得恶心

我不爱这里 我好像哪里都不爱

想抽烟

言多必失