Day524 跑步跑到了基督教堂⛪️在外面呆了一会，脑子里蹦出来的想法让自己不禁发笑，我这样一个从不信主的人，竟然也在想如果真的有主，能不能拿我的什么来交换你未来的每天能健康平和。
想起有一次因为减肥在公园摔倒眼前眩晕开始模糊的时候打你电话，吓哭了，跟你说我什么都看不见了，电话那头的你一边让我别挂电话一边赶回来，平时40分钟的车程距离你用了不到半小时。后来你那时的员工告诉我，你接到电话的时候客户也不管了，直接拿着车钥匙冲出去，大家都以为出了什么事。
这样的小事，不是一两次，是过去你陪伴的将近十年里，每天都这样在爱我。不熟悉的人都觉得十年半太漫长，不值得，可是她们不知道，或许终其一生她们都不曾感受过你给我的这样热烈的爱。
虽然你离开我已经快一年半，可是我真的没有觉得未来多漫长，心中有爱有你，就是我所有的勇气。以前我总和你争论到底谁爱对方多一些，现在才觉得你的爱很多时候都是沉默的，就像你走以后你妈妈和我说你曾经告诉她很多，而那些都是我对于婆媳相处的担忧，你却默默的为我解决了。
何其有幸，能遇见你。你说你很幸运遇到我并娶我，我想告诉你我觉得我更幸运。

Day541 再过六天，你离开我就一年半了，很快回来的时间就要下九年了。其实从十几天前就是一直在数着日子过，总觉得下九年就离回来近很多了，等到你真的要回来的时候，末了的几个月应该会是更加度日如年吧。
其实习惯了这样你不在身边的日子了，朝夕相处这么多年一起长大的你，过了一年半的时间我竟已经习惯了独自生活。可是当一个人走夜路时候还是会怕黑，难过时候还是想要有你抱抱我，安静的时候依然脑海里都是你，夜晚辗转反侧的梦里一定是有你。
嘿，想给你报告一下，我坚持健身一个月了，等见到你一定要你好好夸夸我。希望等你回来，能拥有更好的我，而你什么都不用改变，只要你身体健康，像往常一样。
突然脑子里都是你的样子，还是觉得这样的分开让我无法忍受。好想抱抱你～

Day544 听说下个月可以会见了，我得要更加努力健身才是，到时候一定在你面前好好得瑟一下，现在就要开始想想到时候该和你说些什么了。
今天清明，难免有很多感慨。以前说的来日方长，原来真的来日不一定还有方长。你走以后感觉我的心一直空空的，但幸好总有一天你能再回来我身边把这填满。相比这些永远失去来说，已经算是优待了。这一生长短不过几十年，现在唯一的希望就是我们都能身体健康，彼此陪伴更多年。
今天你爸爸来了，早上他突然一个说话的神情和语气真的和你如出一辙，那一刻我真的好像看到了你。所以这一天都更加想念你，以后咱孩子长大会不会又是另一个你。
晚安，爱你。
等你的决心没有一刻动摇过，今天依然是。

Day545 渐渐喜欢上每天这个时候，黄昏路灯亮起，云彩还是渐变的颜色，我戴着耳机听着歌，慢慢在路上走。没有明确目的地，走到路口跟着心情往任意方向走，走累了就折返。
耳机里是平淡又低沉的男声，一路不用言语，与其说喜欢这样的景、这样的天、这样的安静，不如说是喜欢这样默默的想你。每天就这样一点点回忆我们过去的点滴，再憧憬一下以后。
亲爱的，飞鸟飞过，星星在闪烁，云彩渐渐没了颜色，这一天又要过去了。你过的怎么样，有没有每天的哪一刻也是被你用来想念我的。

今天的世界依然很美丽，如果你能在身边，会更美。

Day550 又是夜晚，窗外下雨淅淅沥沥。突然想起那个联系不到你的夜里，那时候真的很绝望吧，一夜未眠，第二天去做产检蹲在医院门口大哭。
今天我去考了科三，顺利通过，你以前还总笑我说我肯定考不来驾照，没想到从科一开始我都是一把过，你说我要拿到驾照了就给我买minicooper，又说我这样爱张望看热闹的性子开车你实在不放心。可是现在你不在，我只能去学习怎样一个人更好的生活，以后我可以开着你的车，带着孩子去见你了。
昨天上午去模拟，住宿在外面，今天考完回来，仅仅和孩子分开一天就开始想念了，而此刻他睡在我身边我才觉得心里充实了一些，亲爱的，我又有了牵挂的人儿了，等什么时候你回来了，一家三口团聚才是圆满了。
也不知道究竟还要多久才能见到你，我很想你，不知道你过的好不好。如果能给你们机会寄出信来该多好。
晚安，分别一年半了，深爱依旧。

Day552 昨日和人聊天，我说对于收信我从不抱希望，我知道现在的情况并不适合和外界联系，但我也知道你只要有可能一定会给我写，能收到就是惊喜。所以，昨夜梦到了你给我写了信，我兴奋的拆开，开头竟是“离婚吧”。直到早上醒来回忆这个梦，我还非常生气和懊恼，你明知道我再也遇不到比你更好的人，为什么还要逃避。
一早起床去同学的婚礼，本想去送个红包便走，却因为有老同学让我一起，便留在那吃了午饭。婚宴并没有特别出彩的地方，但我仍然落了泪，我想起我们婚礼上你和我说过的那些话，信誓旦旦的承诺，可能别人以为我是因为新郎新娘而感动，但其实这是思念的眼泪。
途中收到邮局的人发来的微信，告诉我你给我寄了信。我顿时没有吃饭的性质，草草结束饭局便去拿信。拿到信在回来的途中，实在忍不住，停了下来拆开来，想确认是手写信还是分流通知，看到熟悉的字迹，数了下有三张，大致扫了一段，便放回了信封里，想着回家再看。
我就像是得到了一颗珍珠，我舍不得它有任何一点磨损，想要轻轻捧在手上端详它抚摸它。而仅仅是眼里扫到的这一段话，便让我哭了一路，我骑着车，脑子里不停回味这段话，风吹过眼睛，不停流泪。路人可能以为我是迎风泪，但我是幸福，感动。
今天的我很快乐，很幸福。感谢你，总在我最需要你的时候给我带来及时的安慰。

Day564 今天是你去监狱集训的第一百天，今天知道了你分流去了无锡监狱，又是一个新的开始，以后的几年里我就要带着孩子往返苏州无锡去见你了。
余刑八年十一个月加十四天。
未来可期

Day568 孩子一直很乖，此刻在安安静静的一个人边拼乐高边玩，对于一个才18个月的小男孩来说，他似乎比其他小孩更沉稳，少了很多贪玩调皮的属性，如果你在，作为父亲的角色，陪他拼积木，带他了解很多我并不懂的知识，多完美。父亲在孩子童年里真的很重要，特别是男孩子，然而你缺席了，我们欠他的是以后无论如何都弥补不来的，我一定尽我所能让他拥有一个快乐的童年。等明年带他回苏州，城里和乡下不同，每个人都有自己忙碌的生活，无暇去聊及邻里八卦，只有这样我才能把他保护的更好。
前天发生了一件让我非常愤怒的事情，在我决定尽量忘记你不在以后你父母对我的伤害的时候，发生的事情让我觉得受到了侵犯，非常不被尊重。我写了一封信想要和你控诉，却又开始犹豫，像以往一样把它撕掉，在我心里你真的太重要，我宁愿自己受委屈都不想干扰你的心情。可是这样长此以往我怕会转换成对你的不满，虽然我知道如果你在我一定不会受这些委屈。我有些纠结。

Day573 刚开始记录的时候是5开头的两位数，时间一晃现在已经是5开头的三位数了。早上开心吃饭的时候，突然叫了一句“爸爸来，带囡囡”，那一刻内心的感觉真的不知道怎么形容。没有人去刻意教他这些，但他自己下意识就会把平时说的话代入进爸爸，这大概就是血缘吧，虽然他出生到现在19个月，仅仅才与你隔着玻璃见过半个小时，换做旁人可能他一点印象都不会有，但因为是你，你就这样成了他印象里最亲近的人之一。

Day578 分别19个月整，归期还有107个月。收到你的分流入监通知书，你贴心的在背面还给我写了些话，我知道你在以你所能的方式思念我，给我安慰，我感觉很满足。
最近开始开你的车啦，还是蛮紧张的，毕竟你的车子相较蛮大的，而且油门很灵光，我每次都很紧张，但我会慢慢熟悉，以后开着你的‘小老婆’带儿子去见你。
听歌听到一段很好的歌词，要写信告诉你，我相信你看到一定会感同身受：
假如我年少有为不自卑 懂得什么是珍贵
那些美梦没给你 我一生有愧
假如我年少有为知进退 才不会让你替我受罪

Day585 这些天在想着办理亲情电话和视频会见的事情，亲情电话资料下周一给你邮寄，因为你现在在新监狱隔离期，也许还要集训，也不知道什么时候能收到你的信，电话也不知道什么时候能办理好。昨天江苏监狱更新了视频会见申请的内容，或许今年会见有些难了，所以才有这样的举措，司法局说这个月已经排满了，让我月底或者下月初去申请，希望一切顺利。
开心今天身体不太舒服，傍晚一直哭闹，好在吐了一次以后就恢复了活力，还喝了一碗甜粥。不由想起那些个他刚出生的日子，碰上发烧生病就是我妈彻夜抱着靠在床头，加上那时候冬天，距离妈妈刚做完手术没有太久，经常是哄完孩子自己去厕所吐，造成了现在这样一到天冷就会咳嗽的毛病。
所以说啊，我真的对得起所有人了，就是对不起我的父母，这本不该由他们来承担的，却因为我，让他们在这个年纪有了更多的负担。
想起上次回苏州和闺蜜喝酒，喝了七八瓶感觉有些醉意了，就不敢多喝了，你不在真的不敢让自己有任何事情，因为没有人能给我宽厚的肩膀去依靠，回家以后吐了一会，看着空荡的家里还有衣帽间里你的衣服，一阵叹息，却也没有哭，所有人的坚强，都是柔软生的茧。
倒是前些天，把车开着停在路边，车里放着音乐，看了下你之前给我写的信，就那一刻就红了眼眶，我的坚强大概只有在你面前才无所遁形。

Day597 前天与你一同分流去无锡的人员家属接到管教电话，说这周会安排电话回来，我便一直在等，恨不得把手机捆在耳朵上，时刻不离身。等了两天，心里百转千回想了很多，却一直没等到通知。
实在等不及只好打了客服电话询问，了解你已分了监区，或许你这边的管教还没安排，倒也放心了一些。
希望下月能收到你的信❤️

Day600 曾经和你同食同寝的人出来了，加了我微信，和我说了一些你的事儿，说在里面的每一天你都提到我，感叹娶到了好老婆，却又遗憾对不住我，每次你说完眼角都会湿湿的。我很幸福，知道你同样在牵挂我。