Day252 又是雨天，一如你走那天。孩子在身边熟睡了，我把你写的信又拿出来细细看了一遍，虽然只有几封，还有固定字数限制，但寥寥数语依然能给我力量。
你从不和我说你过的如何，问起也只是三个字“我挺好”，就像我即便每天心情反反复复，偶有抱怨，也未曾和你说过，这些年处下来，我早已成为了另一个你，报喜不报忧好像是我们共同的习惯。
生活总是苦中作乐，过得好的时候和更好的比比，觉得还可以更好。过得不好的时候看看更多在苦难中挣扎的人，似乎自己过的也没有那么糟糕。

Day253 外公今早去世了。

Day254 外公已经去了火葬场，因为孩子还小不能带去，我便留在了家里。看着妈妈哭的几近崩溃，我很心疼，这段时间其实一直是妈妈在照顾安慰我，但她的痛苦并不比我轻。在孝顺父母这件事上，希望我们都能没有遗憾。
这254天里，我经历了生离与死别。迎接我们共同新生命的大喜与外公离世的大悲，你都没在我身边，挽联上写了你的名字，当作你也来了。我和开心给外公磕头送别的时候，妈妈哭的不能自已，我知道她又心疼她的父亲，又心疼我和孩子，还有尚且什么都不知晓的你，她说外公会把所有的大灾大难给我们带走。
亲爱的，今天无数次的想到你，这个时候太需要你在身边给我一个拥抱。请你一定照顾好自己，虽然最需要你的时候你都没能陪着我，但我一点不怨，因为我知道这一切都不是你的本意，你比任何人都想陪着我。

Day258 这些天感觉很累很困，一点精神都没有，月子没做好的问题开始一点点显现出来，多走些路就容易腰疼。
你曾经和我说过，情商高的人最辛苦，因为太在乎别人的感受，所以往往忽略了自己。就像现在，你写信明明只能八十个字，你还想顾虑所有人感受，恨不得挨个给问好。可是你不知道，其实你不在，只有最亲近的身边人的生活才会有翻天覆地的变化，别的人还是该怎么过就怎么过。
所以我有些委屈，难得收到信，却没什么营养，不太能安慰到我。你还要给我一封给你妈妈一封，还要叮嘱我照顾好家人，可是明明最需要被照顾的人是我啊。
静不下心来给你写信，感觉被负能量包围了，但我依然不想告诉你，包括外公离世这件事。你已经这样了，我如果还要把不开心宣泄给你，我不忍心。我真的还是不够好，做不到吃下所有的苦，既然觉得值得，我就不该有委屈。
我想你，你知道我总爱多想，以前都有你陪着我，我一不开心你就能察觉，给我最及时的拥抱，如果你在就好了。

中午写好了一封信，结尾处有些没能控制自己的委屈，思虑良久还是撕掉了，怕影响你的情绪。
晚上孩子睡了，在台灯下重新写了一封，删去了那些负能量的东西，换了一种欢快的语气，希望你收到会开心一些。
晚安，爱人。

Day260 昨天知道了大概情况，十年打底，我已提前做好心理准备，所以当听到消息的时候还没有太大的心绪起伏。和妈妈说了，她沉默了很久，说这么久的时间，我和孩子该怎么办。
我安慰她别担心，你留给我的虽然没有现钱，但至少我以后不用担心儿子长大娶媳妇的事情。未来日子里，我只需要努力赚钱养活孩子，我相信我可以过的挺好，把孩子教育的自信、阳光、大胆、勇敢。
我唯一担心的是你，这十年对于你这一生实在是很长一段时间，等你回来已经将近四十，对于自尊心极强的你来说，你以后还能有什么抱负吗？你的身体能经受住这么些年的牢狱之灾吗？你说你不敢想以后，你两次写信都告诉我回来会加倍补偿，你是不是也害怕有一天我会离开你？
十年而已，别怕，不过是把我们从当年相识到如今的日子再走一遍，十年以后我会告诉你，我依然爱你。

Day261 梦到和你吵架，我转身就跑，突然惊醒，好一阵难过。未来的时光里，我再也不可能像以前一样和你撒娇，对你任性了。

Day272 正准备睡觉，有个蚊子在耳边嗡嗡，拍死了好多血，赶紧看看儿子有没有被叮到，给他贴上防蚊贴，插上防蚊液，才后知后觉的发现自己腿上叮了两个包，很痒。
心里想着还好还好，叮我没事，别叮我儿子就行。
突然想到去年夏天，有天夜晚我开着空调裹着被子还是被蚊子叮的睡不着，你给我插好防蚊液，把腿伸在外面说这样蚊子就只叮你了。
你离开以后总是想到这些生活的小细节，才恍然觉得你对我的爱，不仅仅是口头的浓烈，还有默不作声的深沉。你曾经是我的超人，而现在我成了我们孩子的超人。
很想你，你有没有睡了，希望你梦里有我。算了，还是不要梦见我了，不然醒来一定会难过。

我突然很想你，想到翻来覆去都睡不着的那种，有一种很迫切的想回一趟苏州的感觉，你出事以后我都没再回过，但此刻我特别想回我们的家，感受一下你的气息。想去看守所外面呆一会，离你近一些，想给你送几件衣服，然后你就能拿到一张写着我名字的送件的单子，你就能知道我来过，一墙之隔。
把孩子带去吧，虽然可能好久才开庭，我中间还得再返回一次，但我此刻，真的恨不能飞过去。我想托律师告诉你，我想试一试，多少钱都试，我想卖房子，只要能换你早回来，你都不在身边，我要钱要这些有什么用。我还想告诉你，我们娘俩特别需要你。

Day274 大概是因为做了妈妈，心底变得柔软，也可能是因为和你的分离让我对于爱情有了更深刻的认知。
听到一首歌想要哭，看到别人发的孩子长大的视频也会情不自禁想要流眼泪。
希望这个夏天能凉快一些。

Day280 本周到法院，量刑11-12。

生活为什么总是给我扔炸弹？

Day290 这一周过的很慌乱，开心病毒感染，满身满脸的疹子，爸妈也没去开店，在家全心照顾他。奶奶出了车祸，胸肋骨断裂，多处软组织挫伤，现在还在医院。
全家分两批，一边照顾孩子，一边照顾奶奶。这个时候本来应该是我们帮他们分担的时候，没想到却成了负累。
傍晚有些胀气，很难受，想起去年这个时候我怀孕，每天都会胀气，你总是陪我去散步，就这样走了一个夏天。这些你陪着我的日子，在没有你的这290天里，我反复的回想，还有那些我们不在一起的晚上你语音发的晚安，我也总是反复的听。想想其实我还挺勇敢，我从不相信自己能独自度过没有你的日子，而如今竟然也这么久过去了。我想告诉你我把自己照顾的挺好，还有孩子，你见到他一定也会很喜欢。
我重新开始在微信上卖些生活类的用品，衣服鞋子，婴儿用品，虽说收入不多，甚至不到我之前工资的十分之一，但好歹能负担孩子的吃穿用度。
最多还有三个月，我们就能见面了，我的内心其实还挺平静，其实我想抱抱你，想牵牵你的手，想过去那些年一样和你撒撒娇，看你宠溺的对着我笑。一切似乎是奢求，但能见到你已经是很好的了。
我很期待，我知道你也是。

我已经半个月没有给你写信了，我的情绪不太平稳，不知道怎么把语言组织的轻松愉快。从前是一个月写七八封，到后来你说你们一周只能收一封，我也就跟着一个月缩减到了四月封，这次会见你说一个月只能收两封了，那我这个月就不写了，等下个月吧。
其实我有很多话想和你说，生活的经历，孩子的变化，每次都写满一整张a4纸，我总爱碎碎念，我想给你很多正能量，告诉你别担心，现在我会陪你度过难熬的时光，以后也会陪你平复所有的情绪，调整好心态。
我想努力过好如今的生活，让你知道不用担心我，我能过的很好。