Day137 晚上睡觉的时候，儿子吃手吃着捣喉咙吐了奶，跟妈妈慌忙给他换衣服，床单上随意的擦了一下，想着明天再换了，怕弄来弄去孩子会着凉。
让儿子睡在干净的那边，吐奶的地方垫了块毛巾我睡着，想到以往要是我发烧出汗了，你都是睡我汗湿的地方，给我换干净的那边睡。
大概只是因为你爱我比我爱你更多吧。
想到年前你让律师带的话，觉得自己是个彻头彻尾的大笨蛋，之前还计较着你没那么爱我和孩子，可你在里面对自己的苦什么都不说，只是一句句的叮嘱我，要如何如何。
我真的太不懂事，怎么能因为时间久了，就忘记这十年里你对我的好，真的把我捧在手心里的那般好。

Day139 孩子在我怀里睡着了，四个月大的婴儿也会做梦嘛，不然为什么他睡着了还会咯咯笑，真可爱。我也不自禁的露出了笑脸。
每次吃到好吃的，或者看到好笑的事情，心情稍微有些愉悦，一想到你，笑容就僵在脸上，总觉得自己没有资格笑。那种感觉就像 我把你抛弃了，一个人苟且偷生。

Day140 又给你送了些衣物，每次你都让律师告诉我不用送了太多了，但我不放心啊，你现在什么样我都不知道，冷了饿了我也不知道，突然缺什么了也没法告诉我，我只能固执的一次次给你送钱送衣服，这也是我仅仅能为你做的，也能让自己安心的事情了。

在很多个孤单又无助的时候，从来不曾怪过你为什么在我需要你的时候你却不在，而是觉得拥有你的爱，我更要勇敢坚强。

Day144 三月来了，凉秋到冷东到暖春，还有一周我们就分开五个月了，你还好吗。
等天亮律师就去会见你了，我又能听到你给我带的话了，真好，每次听到你各种叮嘱都觉得很温暖心安。
我想对你说的都在信里了，千言万语不过就是一切都好，你多保重，勿念！我永远爱你！

Day147 梦到你可以偶尔用手机和我说几句，梦到你没过多久就回来了，我欢喜雀跃。
然后突然醒了，意识到这只是一个梦，有些难过。五点半了，你快要起床了吧，我想你老公。

睡着了又接着梦到了你，可能是因为这几天事情太多了，也可能是因为昨晚跟你妈妈起了争执，话永远说的好听，每次都是说能帮你做什么最后又变成帮不到忙，对于退赃的事情她们也犹豫了，担心钱太多让他们生活艰难，我想好了，如果最后他们不愿意退，那我去问朋友借了给你退，只要你好，从此以后我也不会再跟他们有任何联系了。
梦里你又回来了，我跟着你跟了很久，你没有联系我，我好不容易找到你，发现你妈妈在，我很失望，你第一件事是找你妈妈而不是我，我哭着问你到底知不知道我过的是什么日子，我说要离婚，你也同意了。
梦醒了，孩子在咿咿呀呀，还好还好，让我一直能坚持下去的唯有你对我的爱了。

Day148 人不能太逞强，太逞强了更没人心疼，因为觉得你无所不能，所以被你保护的人变得更加自私。这两天处理车子的事情很累，感觉身体和精神都要崩溃了，还是没弄好，只能安慰自己一点点慢慢来。
太累的时候抱抱儿子，他对着我笑，我心里暗自想，我一定要坚强，保护好我们这个家。我一定要尽力让你早点回家，让孩子享受爸爸的爱，也让你不再受罪。
你妈妈对于退赔的事很犹豫，她害怕这点钱给了自己没法过活，她说也想你早点回来，这样她说话才有底气，才不怕别人笑话。她从来没为你想过，你这么些年这么努力赚钱，从来不伸手问她们要钱，到了这个关节，她居然还是想着自己，或许她是觉得最后我肯定会想办法帮你，问我爸妈借，她就能心安理得的过自己的好日子了。
的确，无论如何我都不会不管你，但是我很心寒，也很心疼你。等有一天你回来，我可以接受妮善待他们，但我做不到。如果你不能理解我，我等过你，对得起你对我的付出，也自认值得。但我不会再让自己受委屈。

Day150 梦到最后车子的事情我还是没处理好，卖了，换了一辆很小的车，拿到车的那一刻我整个人都崩溃了，大哭不止。我把我们的车卖了，你辛苦赚的给我弄没了。
然后我又梦到了你，你吻我，我们好久没见，炽热而绵长。然后一转眼，你消失了。
我好想你啊。

拿妈妈手机看了她手机里的朋友圈，心里不是滋味。
爸妈同年龄的那些一个个都到了休养生息的时候，过生日有孩子送花买蛋糕，平时在家玩玩跳跳广场舞，每天穿的好看，偶尔还去周边玩一玩。
可是我的妈妈呢。她一心为我，把我养大嫁人没要一分彩礼，还贴了一部分，现在又无偿给我带孩子，每天照顾我，给我们洗衣做饭，我什么都做不了，只能抢着帮干些活。
我没什么资格怪你父母光嘴上说却不做事，因为我也是这样对待我的父母的，我什么都没为他们做过，光说爱有什么用。
希望断奶以后上班了我能找到理想的工作，努力赚钱，年底也能给他们一些回馈，包括给你父母。毕竟，他们也养育了你许多年。

Day151 一个车子的事情持续了一个星期，各种求人，一个小程序等了两个小时，等的暴躁还要各种压抑。我真的觉得自己特别委屈特别难过特别崩溃，一次次眼泪要流下来又硬憋回去。
今天你离开五个月整了，我真的好想你好需要你。太累了，我觉得我真的不行。

Day152 他们不理解我为什么三天两头的给你寄信，不懂我怎么有这么多话要和你说。
信，不仅仅能给你希望和安慰，同样也是我的寄托。我想你的时候就会给你写信，和你说说话，即便知道这些你不一定能收到，即便知道你无法给我很多的回应。
但这样我好像有了倾诉的出口，能让我的很多无助与痛苦不再郁结。

Day154 我又感冒了老公，你看没有你在身边照顾我，我就会弄的一团糟。想象着如果你在，是不是又要一边生气一边心疼的逼着我躺好不准动，然后检查我被子有没有掖好。你会下厨给我做饭，会让我喝很多热水，会帮我擦身，每次生病我都很享受你在身边的感觉。
租我们房子的租客要离开苏州了，我也没有计较，让她收拾的时候别把家里弄乱就行。妈妈她们都劝我把房子卖了回老家买，这样能一直呆在她们身边，我动摇了，但是又考虑孩子以后成长，呆在大城市多见见世面总是好的，到时候见面问问你的意思吧。
历尽千帆，不知道你是不是还愿意留在那个让你从巅峰跌落的城市，都听你的。