为什么要恨呢？没有什么值得我们好去恨的，离开就意味着生命里不再需要这个人，这部分。

总是跟你说了很多丧气话 好像我们都没法讲出安慰鼓励的话 只能一起轻声叹气 这样也很好 能一起叹气也很好

在红绿灯最后的一分钟里 我选择加快脚步跑过去 而你选择站在原地等待绿灯再次亮起

刚刚心里非常难受，一想到我什么都不会，未来应该也赚不了几个钱，肯定会过得很凄惨，我就想哭。然后想到我再这样下去能不能活到后年都不一定，我心里就平静多了

有时候哭也不是源自悲伤的内心，眼泪是为控诉，控诉长期的缺乏关心，我起初是假装伤心，后面哭着哭着就变成了真的伤心，真的伤心的时候反倒不怎么想哭了

恰恰相反正是因为我太知道自己的可爱之处和太觉得自己应该被爱所以我才会这么这么悲伤！才不是因为别的什么呢！我认为我自己不该在这里，我要去到一个所有人知道我好到无法被责怪的地方生活，耳朵只管拿来聆听夸奖，其余时间则闲置于脸颊两侧，就是这么一回事，

那种惊天动地犯蠢的感情一生只有一回 至于后来再怎么样的崩塌 都是安静的流五分钟泪然后安静的睡觉

唉？为什么人的胜负欲能够如此强烈呢？我非要当一个人全世界的第一不可，否则会把自己定义为失败，这种设定存在于三次元显然是不合理的呀？

没事，反正我会自愈的。我就是比较傻乎乎的，我过段时间就忘记了好吗，我一辈子也不要想起来了

如果我也往前走的话 我们的过去是不是就不会有人记得了

有些人什么也不干就可以幸福的很轻松，而我找寻多年也不知道什么是幸福

辛苦的忙碌为了所谓的幸福

我最喜欢的阴谋论就是一切都会慢慢好起来的

天黑的时候我将自己蜷缩在角落，感到了安心和放松，颓废与压抑贯彻身体的每一个角落。我并没有生病，但这才是最难受的。