@晕血的灰狼：教育具有长期性和滞后性，就像是一个闭环，多年后你有一个瞬间突然意识到了什么，那就是子弹命中的瞬间，此时才是教育的完成。谈恋爱时才读懂《氓》，升学考公时才读懂《范进中举》，找工作时才读懂《孔乙己》，而谈婚论嫁时才读懂《孔雀东南飞》，这就是教育的即时性和延时性，教育提前为你灌输思想而在你拥有阅历那一刻醒翻灌顶茅塞顿开，这就意味着之前的文章与老师，才真正意义上的完成了他们的任务。

我喜欢听很多jay的歌 但是我应该不喜欢这个人 更不向往去他的演唱会
我只喜欢听朴树的《那些花儿》这一首歌 我也仅仅因为这一首歌就向往他的演唱会 因为我猜想我会非常喜欢那种安静落寞的氛围
就像《黄昏》那样 没有急躁的年轻人 没有哗众取宠的歌手 如是而已

有太多事情不值得。
不值得被铭记 不值得咀嚼
苦难这样的多 一千元可以困死一个家庭 贫穷带来的就像血液里的毒
一个乞丐 是不是只能找另一个乞丐 再生很多小乞丐
鸡毛蒜皮的破事这么多 如果无法调节 当然累了。
我现在丝毫不懂。
为什么要让自己这么累 因为我还没工作 所以我无法说这很简单。

那一天的暮色非常好看 色彩饱满 淡妆浓抹 或许是因为狂风暴雨席卷前的狂欢
左手被蚊子咬了个包 痒死了 fk
我却必须赶路 走在高大的建筑下面 看不到完整的天边
所以我不喜欢这样的城市 它们还会遮住月亮 但同时又有很多人喜欢这座城市 也包括我的朋友 我并不觉得奇怪 也从未想过和ta争辩 这是再正常不过的事情 人各有志
我七八岁的时候还住在城北的小区 有一天放学回家遇到一个老奶奶走在前面 走的很慢 或许是腿脚不便 她右手拎着便当饭 但是袋子破了 盒子的质量也不好 饭 汤 菜洒落一地 她愣在原地 说着土话 ， 口齿不清。像在悲泣 又像在咒骂 恶毒又无助 我那时候还小 只敢背紧书包加快步伐擦肩而过
我想过以后给她买一份 即使我不认识她 慢慢地我意识到我们不会再见了 或许她已经在某个雨夜像小猫小狗一样永远沉眠了 她的痕迹一点一点被抹去 而那一幕永远藏在我的脑海里 我不知道那顿饭对她意味着什么 也不知道她当时在说什么 也不知道后来她怎么样了 我只记得第二天那里有饭菜被打扫过的痕迹 而我也再未见过她
我明确地知道因为头部受伤失去过一部分记忆 我不知道我有没有忘记其他更多的东西 让我痛苦的事情其实有很多 我没有遗忘 也无法遗忘 但我觉得我很好 我想过糟糕的事情 但我现在想起来只觉得无意义 人是为了自己而活着的 活着是有意义的 我不觉得工作、学习、创造价值、帮助他人、兢兢业业、信仰忠诚是多么光荣的对自己有意义的 我不知道这些对不对有没有必要去做 我只是遵循自己的内心 而活着。
我也觉得束缚太多 但这构成了我 我说过很多话都是发自内心的 也有很多话词不达意。

稀碎的痛苦很多 猛烈的悲伤也有。 但是都没关系，即使我已经不是满口救赎的孩子。
我觉得 我某些方面真的蛮像艾伦的 我不觉得这是一句玩笑话 也没有什么好笑的地方 正因为我觉得我看懂了他 所以我才爱它。
事已至此 好好活着 不好吗？

好好吃饭 量力工作 好好睡觉 学自己感兴趣的 储蓄人生经验 休息的时候好好玩 好好休息 夏天吹吹风 冬天晒晒太阳 看剧 听歌 跑步 还有好多别的事情 想到什么就说什么 不开心的事情不藏着 开心的情绪不厌其烦地表达
我可以静坐一整天不说话。 可这只是我 不必迁就我 更不必成为我 听起来复杂 做起来很难吗？ 我敛去太多的刺 也沉默着做了很多改变。
我本可为自己而活。
可是我却不懂

我对这个****失望至极

从来没觉得艾伦是小丑，没觉得佐助是小丑

散散霉气

以前加的段子手 各种墙 就是分享新梗趣事治愈文字图片的那种 那时候觉得倍儿有面子走在时代前沿 现在他们也基本都是在卖鞋子打广告了 可能也就剩一个艾伦耶嗝儿还在发了 但是也偏向个人生活了 但是我也没有删他们 导致我每次一打开QQ空间就都是广告 同学笑我 我也不在意 我也没幻想他们会回归初心 只是我还守在原地而已
相比说参加了人生第一次婚礼这个说法我更愿意定义为见了很久没见的好朋友 其实也不是很久 两年 但确实是很好的朋友 他说 还是看到我亲切 我觉得一下说到点上了 是啊 我也只是看到他亲切 虽然比较麻烦 但是我并不后悔 也一切值得 他皮肤晒得更黑了 提及了我们曾经的经历 说起来那些人 聊起现状 匆匆忙忙吃了顿饭 我想起最后那一晚他把我拉上车 我们躲在里面唠了会儿 然后出去吹风 山顶的晚风呼啸不止 我俩安安静静吹了会儿风 吹走了我的烦恼和不甘 想起来我的嘴唇微微干燥着 那时真恨不得下场大雨 不过有风已经知足 然后就是山脚无限长的黑夜 深邃的 没有回响的夜
你塞给我一瓶咖啡和饼干 我都记得
在婚礼上遇到了吴 其实我想过应该怎样面对他 冷嘲热讽 或是平淡如水 但是真的遇见了 还是有些无措 毕竟以前那样讨厌他 可是经过一些打磨 我也觉得他没有那么可恨 他并没有毁了我 我早晚会遇到他这样的人 他说话还是那样阴阳怪气 那样讨人厌
走的时候他说送我 我一开始找个理由推却 他仍然坚持 让我也分不清是真心还是假意 于是我同意了
我坐着他的车 到了济南站 因为快到了堵车 我就说提前下去了 我挎着包 拎着袋子 下车了
太阳大大的 阳光暴晒 车流拥挤 他开着车载着妻儿鸣笛后拐过街角消失在我眼中
或许对于他这个年纪的人来说 我只是人生中的小波澜 即使他毁了我的两年 我这样想着 然后头也不回地向火车站走去
附：当我进入济南站后 才回想起来济南站就是我参加颁奖坐过的站 从一楼的电梯上去 一切都慢慢熟悉起来
车站那么拥挤 那么嘈杂 座位对面的一对兄弟 还是两个小孩 哥哥欺负弟弟 弟弟就放声大哭 他们的父亲狠狠踹了哥哥一脚 弟弟还哭 父亲就抽了他一巴掌 大声咒骂 周围的乘客都吓着了 但是我观察着 他们应该确是父与子
在泰山站下车的人很多 年轻人很多 我遥遥望了泰山一眼 就眯眼继续睡着
短暂的山东之行 就结束了
我清楚我不喜欢开车 所以我抗拒考驾照 也不觉得在这个社会不开车有什么不好意思的地方 我不知道这么多考驾照的年轻人是自己喜欢开车 还是随波逐流 我知道我不考驾照我并不觉得奇怪 我只是清楚地知道自己不喜欢什么罢了
偶尔和小时候的朋友叙旧 慢慢感叹大家的改变 生活也有所轮廓 我和大多数人分道扬镳 儿时的教育和大道理一遍遍被时间冲刷 冶炼 留下了苦涩的现实和寥寥无几的朋友
我是不信神的 如果是无情的神 不值得我信 如果神有情 这世界就不会这么碎
可是我信命 年迈时躺着晒太阳 一拍脑袋想起来 这一生就是我的命吧 唯一的命定之路
最近的生活一直下坠 感觉每一天都在刷新低谷 小a天天亏 游戏天天输 雨天天下
我快工作了 我现在仍然固执地认为 工作 房子 车子 没有那么重要

爷爷在离世之前亲手所植的一片枣园 终于也都长得茁壮 大抵是爷爷记得爱吃枣子的我 在等我回时好欢迎
却不曾想枣树在乡下风吹日晒 我只能在远远的浙江遥想
或许爷爷知道了他种下的枣树 成为了乡里小孩的天堂 也会开心。

想起来我一次又一次把咆哮压在喉咙 一次又一次死咬牙关 一次又一次寸步不让 原来这就是血性

贺又要去带军训了 最后一年了 我因为比赛没能去成 虽然我也不是很想去 虽然我比赛状况也一塌糊涂 两边都有点烂 感觉不如睡懒觉吹风 有时候问自己为什么要比赛 是为了更卷的工作还是长长见识 反正不能是在浪费时间 还会问自己为什么要睡懒觉 我说服自己的理由是：及时行乐
人是很难知足的 学生时代追求精神富足 毕业了又要追求财富自由 财富自由了就解锁更高层次的精神自由 那么多形形色色的人 都有千奇百怪的烦恼 我有的梦想 都被我不知道放在哪个角落里了 因为我意识到我几乎抵达不了终点 我也失去主动冲锋陷阵的心 但是也不是没有 就 变成被动技能了 平时差不多就得了 也可能是有一点存款的缘故 也可能是无知 我不担心我今后的日子 无非就是一个人吃饭睡觉 但我一直追求着内心的强大 我希望自己儒雅从容 决不投降
和室友玩笑的时间已经进入倒计时 明年夏天我们就散开了 从19年开始就好像做了一场梦 年少的记忆才是真实的 听过的话 走过的路 才是构成我的
妹妹不会活成我这样 我们的轨迹已完全错开
音乐真的是记忆的载体 哪几天疯听的歌 记载着那几天的感
我还是觉得自己最自在的时候是在海边吹风 我咧嘴笑着 在听歌 其实听浪花也可以 这时候我觉得自己活的痛痛快快 我也很容易知足 其实我也不怎么抱怨 如果能听我抱怨我们应该关系挺好
昨天看到人行道上有垃圾 我越走越近越纠结要不要捡起来 如果是18岁我应该会捡 21应该不会 23的我却纠结坏了 我想着弯腰去捡我之前就白走地那么酷了 至于最后有没有捡呢 你问我我就告诉你
琐碎的记忆太多 我不再孤身一人时我就不会去咀嚼生活 没有那么多闲情逸致具象忧苦 因为我不再灰暗
我一直想做一个特立独行一点的人 不去喜欢所有人都喜欢的 做着大多数人觉得奇怪的
以上说了这么些 总感觉一件事都没说好
我有了新的梦想 就是在某一年 也整个人生建议的地方 解忧杂货铺 树洞那种 可能是需要我再多明白一些知识 才有这个能力 光临的人多不多并不重要 不知道是哪一天 我觉得我乐意听别的人生 也会是一个成功的倾听者
以及 我很好

对了 我还是很爱海的
如果以后海毁了 我仍然爱它