清晨在梦里被压得说不出话 尽力嘶喊也只是嘴角嗫嚅的沙哑

已有些日子未写 明日结课答辩 今日早睡 于是听着我喜欢的歌 在这个雨夜描绘心绪
刚才洗漱时才思泉涌 又怕洗完躺好后脑袋一片空白 就克制自己的灵感
此前混沌了一天 这几天也没好好看过窗外 也未曾出门 刚回家时去接妹妹放学 在学校门口看见了糖葫芦 五元一串 一串五个 我买了三串屁颠屁颠回家 路过桦树林时看见它们已经没有树叶随风作响 其实我也不知道是不是桦树 或许是那时我只知道桦树林配得上这般雄浑模样 于是它们在我们的回忆和叙述中 就成了桦树
我回忆中的桦树林啊 永远不会败落 永远高唱我歌 永远笼罩我身 光影斑驳 洒落我眼中
我不会忘记那里未开发时的野蛮 我和你们穿越其中 自然也不会忘记石椅错落 我和你漫步其前 夏日的蚊虫和高温 我是不愿忘怀 即使你们如每季树叶 与我再难相见
只身走过一遍那条路 孤独漫长
偶然看到了秒速五厘米的片段 是贵树坐了三小时电车见明里那一段 那一晚 樱花盛开
这些断断续续的画面抽离了我回忆中的瞬间 我想起来那些雪花飘散 想起来回形的坡道 想起来男孩和女孩 惨白的路灯 亲吻缠绵在落日的河里两度熄灭
于是我对自己说等课程结束了 我要安静地看一遍秒速五厘米 我其实只看过一遍 且还是多年前 如果再看 定然会有不同感悟
我分不清那是她的秘密还是她的玩笑 我带着她的信 蚕食了我很多悲伤 也给了我很多子虚乌有的力量
我有个不好的习惯是我寄出的信 不会留存 而都是瞬时的话语和心境 而慢慢地我记不住字字句句 只有信还活着 有一天信死了 就好像我没有说过这些话 而信纸的生命从寄出的那一刻 就不再由我主宰 甚至我不知道这些秘密什么时候消失
我小时候玩的很好的很多朋友 我们也很久没有见面 没有联系 不再热络了 他们或者是深造 或者是有体面的工作 或者是狼狈地活着 我想起来我们曾经一起玩过的游戏 我们明明道志丝毫不同 却一直玩的很开心
我不知道 是道志相同重要 还是成群结队重要 我平时可以毫不犹豫说是前者 但那时
我很喜欢进击的巨人 就像没有人可以理解艾伦一样 我也不理解 也没有人
相比来说我还是更喜欢夏天 雪花没有那么浪漫 我不喜欢雪 不喜欢寒冷的冬天 又或许一切喜悦都发生在夏天 这才让我有了偏爱
在学校里只有与贺一起或者在寝室里我才会显得有点唠叨 更多时候我沉默 眼睑下垂 或是跳跃行人之间 带着耳机 隐匿在人群当中 捕捉大家的悲喜 旁观人们的苍凉

太阳给我冬天结束的错觉

“你们应当对任何世界不公的事都感到反感，对任何被欺压的生命都感到同情，这是你们身上最宝贵的品质”

我谈恋爱 先不更了捏

我最爱的作品：《进击的巨人》

这可能是你生命中最好的年纪 身体健康 亲人常在 现世安稳
可惜你意识不到 因为一点小事 心情就一团糟。

记得小学二、三年级的时候 同学给我看了一本叫做《火山历险记》的漫画 那时候一本二十多好像是 还是三十 对我来说是一笔巨款 我是第三个还是四个轮到看的 我拿到手的时候还不旧 我上课的时候看 吃饭的时候看 很快就看完了 我看封底还有《大海历险记》、《非洲草原历险记》、《昆虫世界历险记》等等
那时候很痴迷这些漫画 后来再见到那本漫画的时候 封面几经周折已经破旧
我有一次去不太熟的小区邻居家里玩的时候 我看到他书房的书架上 整整齐齐码着那些系列的各种漫画 我那时候的眼睛一定在发光 我紧张地问他可不可以借我看几天 他说随便拿 我一口气拿了四五本 自己还没看完 就装进我的小书包里带去学校
我在教室里拉开书包的那一刻直接成为焦点 同学们都争着想和我借 还有人说 我的父母真爱我 给我买这么多。 我的虚荣心得到了极大的满足 也没有说这也是我借来的
我自己没看几本 都被同学借去了 还回来时有的破损 让我炸毛 就一股气全收回来 还书的时候 邻居的孩子生气地说再也不借给我了
我后来也再也没有因为漫画书在班里万众瞩目了。
小时候美术课 老师是个年轻的女孩 她不逼我们画画 而是带我们看动漫 国产的喜灰系列 宫崎骏系列 我记得很清楚的是我在美术课中完整地看完了《悬崖上的金鱼姬》、《龙猫》
还有一次 我记得清楚 我们拉上窗帘看喜灰系列的虎虎生威 即使我们大部分孩子都在家里的电视机上看过 但是一起在教室里看动画片的体验还是很新奇 看到灰太狼大喊着“我爱平底锅”然后甩飞那个机械 同学们都笑出声 在下课铃声中我们不情愿地目送美术老师 我去拉开窗帘的时候 窗外的阳光骤然照向我 我回过头看到桌椅和孩子们的影子被拉的很长 恍若隔年
以及在部队里面拉练 急行军的时候 很多人都落了队 我记得我的鞋子磨脚 行李对于我的身板来说也不轻松 但是我不觉得累 我跟上队伍 经过越来越多的人掉队 身心自由 无所畏惧

“欲黄昏，雨打梨花深闭门。”